My Kingdom For A Blog

Mais, où était Wilfried Martens quand tout le monde le poursuivait pour une opération de sauvetage de 10 millions de personnes ?
A Disneyland, bien sûr, où voulez-vous qu’il soit puisqu’on vous raconte une histoire belge !
Le voilà revenu, seul contre tous, alors que les autres font leurs valises pour les sports d’hiver.
Hermann Van Rompuy, par exemple, on le croyait intéressé par l’emploi de premier ministre. On le voyait aller et venir dans sa grosse voiture, si grosse que plus il passait, plus sa taille paraissait diminuer ! Il avait beau étendre les bras comme pour ceindre des passagers fantômes, eh bien ! l’impression restait. Un passage de plus, il faisait lilliputien au cirque d’hiver.
C’est ce qui l’a motivé à refuser, peur de passer inaperçu.
« Tiens, c’est la voiture de Van Rompuy qui passe. Il n’est pas dedans ! Si, mais on le voit plus. »
Le proverbe qui les retient tous : « Il vaut mieux une grosse voiture que deux grosses un jour et un vélo le lendemain ! ». Pas du tout écolos, ils sont… Tiens, on devrait demander à Javaux ?
Un qui est de plus en plus emmerdé, c’est le roi ! Qu’est-ce qu’il va bien pouvoir nous dire d’un Etat qui se raie lui-même des cartes ?
« Chers ex-compatriotes, avant de rejoindre mon yacht qui mouille à la Napoule, je tiens à vous souhaiter une nuit de Noël avec les sans-abri, vous qui êtes devenus des sans-papiers depuis que le CD&V produit des explorateurs d’un pays qui n’existe plus. »
Et de conclure « Vous savez que vous pouvez compter sur moi pour vous trouver une terre d’accueil. Issu moi-même d’une famille d’émigrés, je sais ce que c’est. Je pars à l’instant me réfugier dans les eaux internationales. Vous avez le bonjour d’Albert. »
Le bon peuple va tressaillir. Madame Houart va remettre le drapeau à la fenêtre et mon lecteur gendebienniste va m’écrire que tout ça c’est de notre faute, et qu’on passe à côté de notre bonheur indépendantiste. Finalement, il n’a pas tort.
Bon. En attendant, il faudra bien trouver une boucherie qui veuille nous vendre le boudin de Noël auquel nous avons droit.
Ce n’est pas simple. La Gilde des dépeceurs vient de rejeter la candidature de Luc Dehaene au titre de Premier Charcutier du Royaume. Ils n’en veulent plus. On ne peut pas vendre du saucisson tricolore quand on est trop à gauche. C’est Reynders qui le dit. Le spécialiste de la tête pressée est formel : « Même si Dehaene a le physique de l’emploi, sa hure est trop sociale ».
L’autre a beau dire qu’il s’est transformé depuis qu’il est à la banque, qu’il a appris à devenir insensible à la détresse des gens. Rien n’y fait.
L’explorateur ne l’explorera plus, c’est tout !
C’est embêtant, il s’apprêtait à se faire la face Nord !
C’est le royaume de la reine Pétauque. Voilà que le combat des chefs reprend de plus belle, alors qu’il n’y a plus rien à se disputer.
Les gens prudents commencent à stocker du sucre et du savon. Les Anciens disent que le café est une valeur sûre.

Bref, grand’papa Wilfried aurait mieux fait de se couler dans la troupe de Disneyland.
Heureusement qu’il y a l’Europe pour tenir un peu Bruxelles. Mais si ça continue, les Michel sont capables de descendre sur la ville et, comme les Dalton, voler les chevaux du ranch de Reynders.
On pourrait croire que nous avons les hommes des partis politiques les plus bêtes du monde. C’est une erreur. Au contraire, ce sont les plus intelligents. C’est pire !...
Les questions de préséance deviennent insurmontables. Celles d’honneur font le reste. A ce jeu, c’est celui qui n’apparaît pas diviseur qui ramasse la mise. Le mazarino de Mons y est très fort. Il commence chacune de ses phrases par « en toute humilité » et les finit par « je n’attaque jamais les personnes ». Entre les deux, « l’ennemi » a été flingué dix fois.
C’est au-delà du pathétique,.
Il y a bien une solution, mais le roi lui-même ne pourrait l’appliquer sans que Delpérée en ait une fluxion de poitrine. Elle consisterait à dire « tout mandat politique au-dessus de 1.000 euros sera gelé à cette somme, puisque c’est ce que gagne le plus gros de nos concitoyens par mois, jusqu’à ce que vous ayez trouvé un terrain d’entente entre vous.
Je gage qu’on ne finirait pas la journée sans un accord.
Il sied de clore ce papier par de l’humour belge : « Le plus drôle, c’est que ce n’est plus drôle du tout. » Nos spécialistes en drôleries comprendront.
L’absurdité et la connerie ont toujours été très partagées entre Belges. C’est ça le sentiment d’appartenance nationale.