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Ce lundi s’est ouvert la conférence sur les fins de carrière.
Verhofstadt l’a rappelé immédiatement : il n’est pas candidat à la prépension. Encore jeune et dynamique, il peut encore servir l’entreprise de rejointoiement qui unit des matériaux aussi disparates que les riches et les pauvres, les Flamands et les Wallons. Un bon lifting, une meilleure approche des subjonctifs et le voilà reparti pour les 25 prochaines années.
Premier objectif : augmenter le nombre d’emplois, l’un des plus bas d’Europe.
Pour être dans la norme de 10 euros de l’heure (salaire moyen en Belgique) les ministres devraient prester 165 heures semaine ce qui leur laisserait 3 heures pour manger et dormir le septième jour ! Avec des nouveaux bas de rétention, Laurette Onkelinx a assuré que dormir debout à la Chambre sans que cela s’aperçoive, c’est possible.
Plutôt que d’augmenter la TVA, reste à diminuer drastiquement les dépenses de l’Haut-lieu, si l’on veut arriver à un équilibre de la sécu et des pensions.
Didier Reynders, notre charmeur aux finances, pense que si nous employions les WC Sphinx nous ferions des économies d’eau. Grâce à un épurateur nouvelle formule équipant les lunettes des WC Sphinx, on pourrait recycler les chasses d’eau. Il en a fait la démonstration en buvant l’eau de son wc immédiatement après qu’il ait déféqué le repas de la veille, pourtant riche en éléments nutritifs, puisqu’il était payé par la collectivité fêtant la délégation belge revenue à pied de la Chine ! Il s’est dit satisfait du résultat, si l’on excepte la digestion difficile d’un poisson du Mékong farci au gingembre, bloquant l’épurateur.
Ce qui a donné l’idée à son chef de cabinet de proposer à l’Université de Liège une recherche depuis la lunette des WC Sphinx afin de reconstituer la nourriture ingérée et dissoute dans les sels. Il suffirait d’y introduire les calories digérées par le tube digestif et ainsi de recommencer le cycle.
On mange déjà de la merde dans les magasins d’alimentation à grands débits sans qu’il n’y ait jamais eu beaucoup de morts. La manger carrément, grâce à l’Université de Liège serait possible. Une version de l’ULB améliorée, redonne à l’homme son sens du cycle fécal : le premier bol alimentaire est ingéré, on en excrète l’inassimilable qui, compacté, constitue le deuxième bol ; les substances nutritives non assimilées, une seconde digestion permettra de les intégrer !
Du coup l’augmentation de la TVA sur le pain et les pommes de terre n’aurait pas trop d’influence sur l’index des prix, puisque les aliments pourraient servir deux ou trois fois.
Si Verhofstadt se juge bon pour le service, il ne voit pas pourquoi les Belges de 50 ans poursuivraient le rêve de ne plus rien faire. Le gouvernement a déjà approuvé des mesures qui encadreront essentiellement les entreprises en limitant les prépensions.
Toujours à l’Université de Liège, des psychologues cherchent les raisons qui conduisent plus de jeunes au suicide que les vieux. Si par des moyens nouveaux on parvenait à inverser la tendance et que le seuil de 55 ans serait un cap plus difficile à franchir que celui des 15, 16 ans, le problème des prépensions et même des pensions serait en partie résolu.
Vande Lanotte a proposé d’offrir un WC Sphinx en guise de cadeau de départ aux nouveaux prépensionnés, à la suite du malaise que Didier Reynders aurait eu le lendemain de sa démonstration en buvant l’eau de sa cuvette. Des fois qu’un bon empoisonnement collectif résoudrait la question. Evidemment, tous les prépensionnés ne mangent pas des poissons du Mékong au gingembre !

A la suite de cette démonstration du ministre des finances devant un parterre de journalistes dont mes éminents confrères de la presse régionale au premier rang desquels nous avons distingué la présence du rédacteur en chef de Proxi-Liège, j’ai pu me procurer des documents confidentiels découpés en carrés et pendus à un clou du WC de notre grand homme d’Etat. Ils traitaient de la problématique du suicide.
Que les secrétaires de plus de 50 ans n’acceptent sous aucun prétexte un WC Sphinx en cadeau à l’occasion de leur préretraite. Si par aventure, elles en étaient déjà pourvues, qu’elles n’utilisent pas celui de la série avec lunette doublée en peau de vison. A la rigueur, qu’elles demandent à Reynders de le tester. C’est un homme de devoir. Il se fera un plaisir de s’y asseoir en public. Ses fèces étant élégantes et se déroulant en volutes libérales, afin de glisser dans les fines tuyauteries du progrès, comme les bobsleighs sur les pentes de Garmisch-partenkirchen, il pense qu’en étant bien chiant, il a des chances de se faire réélire aux prochaines élections.