My Kingdom For A Blog

Il n’y pas de surprise. On le savait déjà. Sous des tonnes de prévenances et de gentillesses, l’homme-à-femmes enfouit son cynisme au plus profond de lui.
Dans le roman de Flaubert madame Bovary, Rodolphe Boulanger est le séducteur type. Si l’on excepte la séduction de dégustation rapide par pauvreté de moyens d’expressions, tous les Casanova, qui tiennent des discours amoureux, ne vident pas autrement leurs gonades.
Beau garçon et coureur de filles, Rodolphe devient l’amant d’Emma. Celle-ci s’exalte et veut entraîner Rodolphe à fuir la vie de province. Il organise un contre-feu en lui faisant parvenir une lettre lui expliquant qu’il ne veut pas la compromettre et qu’il ne partira pas avec elle. Ils ne se reverront que quelques années plus tard lors d’une démarche humiliante d’Emma auprès de son ancien amant pour lui réclamer une certaine somme afin d’éviter une saisie. Rodolphe déclare qu’il n’a pas la somme nécessaire et c’est après ce refus qu’Emma s’empoisonnera.
Dès la première rencontre, l’auteur nous entraîne dans la réflexion qu’à Rodolphe à la vue de la jeune femme.
D’abord celle du maquignon : « De belles dents, les yeux noirs, le pied coquet, et de la tournure comme une parisienne. »
Rodolphe était un gros garçon de trente-quatre ans, de tempérament brutal et d’intelligence perspicace de sa connaissance des femmes. Quant au mari :
-Je le crois très bête. Il porte des ongles sales et une barbe de trois jours. (Bovary est médecin de campagne). Tandis qu’il trottine à ses malades, elle reste à ravauder ses chaussettes… Ça baille après l’amour comme une carpe hors de l’eau. Avec trois mots de galanterie, cela vous adorerait. Ce serait tendre, charmant !... Oui, mais comment s’en débarrasser ensuite ?...
Les séducteurs ne sont pas écologistes, ils ne trient pas leurs déchets et jettent indistinctement à la fosse commune, celles pour qui ce sera la première fois et d’autres pour qui faire l’amour est une habitude.
La pauvreté des échanges sur Internet en témoigne, même Rodolphe passerait pour un séducteur trop formaliste et qui s’embarrasserait de précautions inutiles pour arriver à ses fins. Si tenir des discours amoureux relève de plus en plus de l’exploit, une phrase bien dite relève de la psychologie et l’on sait encore déceler dans les échanges l’art épistolaire et la belle manière de s’en servir.
C’est pourquoi en comparaison d’une démarche sans sentiment à cause de la triste inculture dans laquelle nous sommes, celle de Rodolphe apparaît comme une sorte de véritable déclaration d’amour pour de vraies jeunes filles…
Les temps sont arrivés des amours qui ne sont qu’ardeurs. La rougeur maculopapulaire remplace la confusion ingénue. La myotonie et le spasme carpopédal des mains et des pieds deviennent les étirements du sportif qui s’accouple. Les contractions du sphincter anal, comme en télévision, sont en plateau du cycle de réponse sexuelle, avant les contractions expulsives de l’urètre. A la Hollandaise qui accoucha en public, répliquera bientôt des concours des « trous du cul à zéro » président au cassage de noix depuis ce moyen original. La tachycardie n’est plus que l’excès de cholestérol et la pression sanguine une prédisposition à l’infarctus du myocarde, enfin la réaction de sudation, un effet du chauffage central.
Emma Bovary a été le jouet d’un séducteur qui passerait aujourd’hui pour un grand timide.
On se demande quelle place tiendra demain l’éjaculation, dans le show contemporain ?

Liberté des mœurs ? Egalité des sexes ? Plaisirs devenus normaux et sortis de la clandestinité honteuse ?
Plutôt pauvreté de vocabulaire, absence d’intelligence sentimentale, médiocrité des rapports homme/femme.
Le monde économico libéral de consommation rapide aurait-il vaincu aussi l’homme sur le terrain de la sexualité ?
Il paraît que les mâles bandent moins qu’avant, que le sperme se fait rare. Quand les amateurs de délires collectifs se regroupent en club et que les échangistes se jouent aux dés, le séducteur titube de fatigue et finit par s’adapter à l’oreille de cochon matelassée !
Alors, Rodolphe, roi de la vulgarité, du sans-gêne et de la rage animale des sens… ou esthète 2005, délicat et romantique ?

Richard III Duc de Gloucester | 00:11 | | Commentaires (1)

Il est des pensées clandestines que le Pouvoir se garde de citer. Ainsi celle de Blaise Pascal, si pénétrante que l’on se demande à l’aube de chaque Révolution, pourquoi les nouveaux maîtres ne méditent pas sur elle.
« Il ne faut pas que le peuple sente la vérité de l’usurpation : elle a été introduite autrefois sans raison, elle est devenue raisonnable ; il faut la faire regarder comme authentique, et en cacher le commencement si on ne veut pas qu’elle prenne bientôt fin. »
L’horreur de ce nouveau siècle est tout entière dans l’usurpation d’un Régime qui se veut démocratique et qui n’en est qu’une caricature..
Les usurpateurs ont hérité de la foi inébranlable de leurs prédécesseurs qui en avaient une mauvaise.
Nous sommes les victimes d’un leurre magistral.
Le monde nous échappe et nous effrayerait si des constats artificiels ne nous laissaient croire que nous sommes toujours dans l’ancien.
Cependant des millions de destins basculent dans la tourmente victimes de cet anachronisme prémédité.
Pas plus tard que la semaine écoulée, des dizaines d’interventions dans les médias à la suite des propositions du gouvernement concernaient les prépensions, les pensions et l’emploi des jeunes. Toutes traitaient d’une notion complètement manipulée : celle du travail devenue l’emploi. Cette transformation est le fruit d’une métamorphose linguistique dont nous sommes les uniques victimes.
Jadis, qu’entendait-on par travail, même si originellement cela découlait d’un dur labeur, mal payé souvent et fort peu considéré ?
C’était surtout de l’artisanat créatif, sans règles précises, avec un préliminaire, un apprentissage dont le plus bel exemple fut l’odyssée des Compagnons du Tour de France qui était une sorte de confrérie de qualification avec comme but final la création d’un chef-d’œuvre, l’ébéniste une armoire, le menuisier, un escalier, le pâtissier une nouveauté gastronomique, etc.
Le travail était choisi. Son parcours était émaillé de recherches. Une originalité présidait à chaque entreprise humaine. Chaque profession avait ses degrés de qualification, ses triomphateurs et ses laissés pour compte avec des drames d’incompréhension et d’erreurs vocatives. Cela n’empêchait pas la misère et l’enrichissement. Mais, professionnellement parlant, mourait idiot qui le voulait bien. Il y avait aussi des métiers qui tiraient ses acteurs vers plus de justice sociale : les métiers du Livre souvent, relieurs, typographes, pressiers ouvriers-intellectuels à la casse et à l’écriture, comme Restif de la Bretonne.
Passéiste ce discours ?
Si l’on veut.
A partir du XIXme siècle, le travail s’est peu à peu transformé. Une machine de guerre productiviste s’est emparée des industriels pour aboutir à ce qu’on appelle aujourd’hui un emploi.
L’escroquerie, est dans la signification du mot travail qui n’a plus le même sens depuis environ cent ans.
Le travailleur est devenu le complément coûteux et transitoire de la machine. L’appendice superfétatoire qu’il est devenu, plus aucun patron ne désire le conserver que le temps nécessaire à une délocalisation ou a un « progrès » technique. C’est-à-dire réfléchir à une procédure d’annulation de cet appendice.
On peut dire que le travail en 2005, dont ce gouvernement met tant d’acharnement à nous vanter les bienfaits, n’est plus que la réduction à un esclavage involontaire de toute la population demandeuse d’emploi.
La politique autour de l’emploi est illusoire et peu crédible face à la réalité du temps qui préside au désastre des vies. Ce gouvernement s’obstine à ne pas voir que chaque destin d’homme est important.

Ce qui transparaît, c’est l’incapacité de la gauche à dénoncer les contradictions décrites ici. Hier, ces questions essentielles pouvaient se poser. Avec l’orientation centriste et collaborationniste de la gauche actuelle, c’est devenu impossible.
Et pourtant, le « progrès » surestimé ne peut nous masquer la terrible réalité : la pauvreté s’accroît et le nombre d’exclus augmentent. N’est-ce pas suffisant sur ce seul critère pour en terminer avec un système qui bousille tant de vies et en déçoit tant d’autres ?
Un monde disparaît. Nous nous en réclamons encore comme s’il était le nôtre. Nous en avons conservé tous les réflexes et toutes les inclinaisons, que nous en ayons profités ou pâtis.
Alors que nous ne savons pas décrypter le sens d’un nouveau monde hostile à l’humain, l’affairement de se gouvernement à colmater les brèches, à nous rendre « aptes » à l’emploi, a quelque chose de pathétique.
Il nous fait croire qu’il maîtrise la situation, en bricolant des ersatz autour de ce qui n’est plus, sur le temps que son inaptitude est manifeste et que lui-même court après un ordre nouveau où il a beaucoup de chance d’être remercié des industriels, comme nous l’avons été au profit des machines.
L’hypocrisie éclate. Les gens ne veulent plus d’elle. Le gouvernement n’a que cela à nous offrir ! De bien pauvres types à la tête d’un Etat croupion… c’est lamentable.

Richard III Duc de Gloucester | 14:54 | | Commentaires (0)

Nous avions déjà un intégriste installé à la Maison Blanche qui a voulu rayer Saddam Hussein de la présidence de l’Irak et qui y est parvenu en envahissant le pays, voilà Mahmoud Ahmadinejad, président Iranien, second intégriste qui veut rayer Israël de la carte !
Tous ces rayés de la carte ne sont-ils pas rayés de la cafetière ?
C’est qu’à la suite de ses propos Mahmoud Ahmadinejad est bien capable de préparer un petit quelque chose, et l’autre, de Washington, capable aussi d’envoyer ses missiles sur Téhéran.
Comme si le Monde n’avait pas d’autres soucis plus importants !
Et si la sagesse – puisqu’il faut rayer – nous commandait de rayer ces intégristes dangereux de la carte ? Ce serait quand même moins grave que de rayer des millions d’innocents ?
Ce qui est désastreux dans la « vague d’indignation et de condamnation au sein de la communauté internationale des propos de l’ultra-conservateur de Téhéran, c’est qu’on n’y surf jamais que dans un sens. Tout se passe comme si l’honorabilité aussi bien bafouée à Washington qu’à Téhéran n’était en somme pas tellement grave du côté occidental !
Le bon droit étant exclusivement du ressort des Américains, c‘est presque inutile d’insister.
D’autant que depuis 1947, l’Occident a bien été mal inspiré de faire de la place dans une Palestine déjà fort peuplée afin d’y fixer le nomadisme des populations juives disséminées de par le monde. La première erreur n’est-elle pas là ? Bien sûr puisque le mal est fait, il est hors de question de « rayer de la carte » l’Etat d’Israël, mais c’est tout de même un peu fort que ceux qui ont allumé la mèche de cette bombe à retardement donnent encore aujourd’hui des leçons de sagesse aux autres !
Evidemment l’autre toqué de Téhéran fait l‘unanimité contre lui, c’est là le danger qu’entre gaffeurs, il y ait une sorte de surenchère, d’autant qu’Israël attise le feu sous la marmite des ardents défenseurs de sa diaspora, communicant au monde Occidental une sorte de tournis.
Les arguments ad hominem pleuvent chaque fois dans des tensions élevées. Il suffit de feuilleter Internet après les journaux pour comprendre que l’argument paralogique n’est propre qu’à attiser les haines.
Si cela soulage de traiter son adversaire de « pauvre con », ce n’est pas cela qui fera avancer d’un pouce une solution raisonnable.
Mais, y a-t-il encore une solution raisonnable avec deux intégrismes que sont Washington et Téhéran ?
Car, si cette solution existe elle donnerait plutôt partiellement raison au sieur Mahmoud Ahmadinejad.

Car enfin, au lieu de se la jouer discrète le retour à la terre promise d’Israël s’est fait en fanfare. A la place d’intégrer les populations palestiniennes sur son territoire, les Juifs les ont expulsées plutôt durement, si bien que ces centaines de milliers de personnes errantes autour d’Israël constituent le principal réservoir des activistes terroristes dont Sharon joue à merveille pour agrandir ses territoires, ériger un nouveau mur de la honte, comme celui de Berlin et faire pression sur son inconditionnel allié, les USA, pour s’armer jusqu’aux dents.
Profitant de la réunion à Hampton Court, près de Londres, les dirigeants européens auraient dû assortir la condamnation « de la manière la plus ferme les commentaires attribués au président iranien Ahmadinejad sur l’Etat d’Israël » d’un appel à la modération des petits protégés de Georges W. Bush. Parce que si l’on suivait Israël dans ce conflit, il est clair qu’on emballerait la machine deux fois plus vite, en expulsant l’Iran de l’ONU puis en préparant une expédition punitive, comme celle de l’Irak, dont on ne sait déjà comment sortir…
"Les appels à la violence et à la destruction de n’importe quel Etat sont manifestement incompatibles avec la prétention d’être un membre mûr et responsable de la communauté internationale", ont-ils ajouté, en oubliant que ces appels à la violence ne viennent pas toujours des mêmes et que dans ce chassé-croisé d’insultes et de provocations, les méthodistes de Washington valent bien les muftis-massacreurs de l’autre bord.
Ce serait ridicule de suivre ses penchants et de compter les coups en espérant que le camp pour lequel on a des affinités gagne.
Gagne quoi ?
Le bain de sang ? La perte d’énergie vitale à des fins de guerre alors que tant d’enfants meurent de faim de par le monde ?
Gagne le droit de faire des conneries aux noms d’idéaux dépassés et meurtriers plutôt.
Car les conneries, elles pointent le bout de leurs sales oreilles.
Si l’Iran la pète haut, c’est qu’il a la bombe comme l’autre intégriste.
Et l’Iran est pressé d’en découdre au vu de la grogne intérieure, toujours dans le sacro saint principe d’intéresser les populations à d’autres affaires que la leur.
Ce n’est peut-être pas encore pour cette fois, mais on sait que depuis la première bombe atomique, un jour ou l’autre, deux intégristes s’affrontant, il y aura des deux, un plus fou que l’autre qui appuiera sur le bouton rouge.
Comme il fait soleil et que le temps est magnifique aujourd’hui, je sors prendre l’air, quelque fois que ce serait la dernière goulée d’air respirable…

Richard III Duc de Gloucester | 13:35 | | Commentaires (0)

La crise finale du capitalisme annoncée à grand renfort par Moscou depuis les tribunes du marxisme-léninisme n’a pas eu lieu.
C’est le contraire qui est arrivé et le Communisme est tombé à la suite de la sécession de la Pologne du bloc Rouge. Le point final a été la chute du Mur de Berlin.
Est-on sûr que cette victoire du capitalisme n’a pas été celle de Pyrrhus ?
Sans ennemis extérieurs, il y eut bien une période d’euphorie, mais elle dura peu. La démocratie-libérale triomphante n’eut plus qu’un seul ennemi : l’ennemi intérieur, ce qu’on avait oublié dans le combat contre Moscou. L’expansion continue semblait avoir raison de tous les arguments pessimistes. Quand les dirigeants des démocraties affirmaient et affirment encore que les difficultés seront surmontées en libéralisant et en livrant à la concurrence tous les moyens de production en ce compris les services de l’Etat, ils sont toujours convaincus que c’est la voie responsable.
Dans les Nations les plus prospères, la crise finale du capitalisme effraie de plus en plus de gens. Or ce scénario catastrophe a été peaufiné par les acteurs du drame qui se joue et par les philosophes du pire qui ont entraîné derrière eux le courant altermondialiste.
La vision d’un système tournant sur lui-même sans but humaniste et n’ayant que pour seul objectif le profit par l’exploitation des ressources mondiales jusqu’à épuisement de la planète, est bien la vision la plus réaliste et la plus certaine qui se vérifie très simplement par l’état des lieux sur plusieurs décennies qui font apparaître l’irréversibilité des dégâts.
La perspective de perdre des menus avantages auxquels on tient tant a donné le goût de défendre sans retenue le système libéral, par une population disparate, mais jusqu’ici majoritaire dans les pays européens.
Les convaincus courent après une prospérité qu’ils n’atteindront jamais, mais la seule illusion leur suffit. L’utopie d’une société démocratique qui va sortir le Monde de ses crises est ce à quoi s’agrippent encore, comme les naufragés à une bouée, ceux qui se croient toujours du bon côté de la barrière.

Après avoir mis le marxisme à son tableau de chasse, la société libérale est aux abois, parce qu’il n’y a déjà plus de frontière entre l’acceptable et l’inacceptable.
Après avoir « gagné », le système est perdant !
En Europe, des libéraux aux socialistes, ils en sont à récupérer les Ecolos sur le rôle futur de la croissance par l’écologie !
Cette projection d’avenir est proprement étonnante, car ce n’est pas demain que des solutions seront nécessaires, c’est aujourd’hui. Comment va-t-on résoudre le problème du pétrole après le pic de croissance qui est annoncé pour bientôt ?
Quelles sont les mesures efficaces que l’on a prises pour diminuer le chômage toujours aussi massif depuis 20 ans ?
Que fait-on de concret pour rapprocher les économies les plus défaillantes des économies les plus performantes, de sorte que se stabilisent les société du Sud par rapport à celles du Nord ?
Comment prêcher la vertu du renoncement aux pays comme la Chine et l’Inde qui montent en puissance et réclament leur content de gadgets et de voitures automobiles comme les autres membres du Club des riches ?
Comment va-t-on concilier la logique du profit avec la nécessité du partage ?
Aucune de ces graves et importantes questions n’a trouvé un semblant de solution.
Chaque année avance vers l’échéance qu’aucune prévision ne mentionne sauf dans le camp des adversaires du capitalisme libéral.
Jusqu’à aujourd’hui, le Monde n’a jamais eu d’autres solutions à ses problèmes que la guerre.
Mais, cette hypothèse n’aura même plus la vertu d’une saignée, comme les autres guerres et ne servira, par conséquent, qu’à hâter l’apocalypse, non pas du monde, mais du système libéral.
Nos dirigeants sont bien légers à l’heure actuelle de ne même pas oser en débattre et crier à la catastrophe.
Ce n’est pas en restreignant les petites gens, en supprimant des acquis sociaux, en rejetant la responsabilité du marasme et la stagnation du système capitaliste sur le dos des plus faibles, qu’on va vers la sortie d’une crise majeure.
C’est en cassant l’entraînement des plus riches à l’être plus, que l’on pourrait déstabiliser la logique du profit et arrêter la machine infernale.
Hélas ! Il n’y a plus de gauche pour cela en Europe.
Alors, n’est-ce pas à l’effondrement de l’URSS que les générations futures dateront le début de la fin des démocraties libérales ?
Capitalisme et Communisme, bien que de stratégies différentes, avaient dans leur même destin probable, un air de parenté qu’attestent leurs origines communes.
Quand, dans cent ou cent cinquante ans, on parlera d’eux, on ne saura peut-être déjà plus, lequel des deux procédaient de l’autre.
Il y a des amalgames de l’Histoire qui sont presque des aveux.

Richard III Duc de Gloucester | 00:06 | | Commentaires (0)

Nat King Cole en pleine “serenade”, le sudio bien ventilé, un léger parfum flotte, j’attends ce soir…
J’ai rassemblé mes débris sous la légèreté d’une chemise à 40 euros, dûment aspergé d’un brut quelconque d’un grand couturier converti parfumeur.
Elle viendra avec un peu de retard, posera son sac imitation croco sur le meuble de l’entrée, comme si elle ne faisait que passer dire bonjour et s’en aller pratiquement sur ses talons aiguilles par un effet pivotant très réussi. Alors qu’elle aura passé deux heures à choisir sa petite culotte…
J’inspecte la galerie des livres, tout ce désordre étudié que les impétrantes prennent pour un effet d’un intellectualisme follement romantique et qui n’est que l’accumulation des lectures inutiles et des philosophies dépassées.
L’attente est le moment le plus délicieux de l’amour.
On attend, on ne sait quoi, mais de toute manière, beaucoup, de ce rendez-vous.
La curiosité de surprendre le loup dans sa tanière est le premier réflexe de la femme même non-amoureuse. Elles viennent toutes au moins une fois. Malheur si ce moment suspendu est raté.
Avant le coup de sonnette qui fait battre le cœur, un regard circulaire critique se pose sur ma collection paléontologique. Des fossiles, voilà qui ne donne pas l’illusion de la jeunesse !
C’est trop tard pour tout remballer dans une caisse. De toute façon il y a trop de choses partout. Dans la profusion on finit par être attiré par un objet kitsch irrémédiablement de mauvais goût. Tandis que la nudité d’un mur d’une couleur unie… tous les architectes d’intérieurs vous le diront… c’est le grand must. C’est comme la conversation, c’est celui qui se tait qui est le plus écouté… loi funeste aux bavards, mais aussi aux érudits.
Elle est en retard. D’où ces dernières réflexions intérieures un peu amères.
Combien de minutes de retard faut-il à une femme pour faire comprendre à l’homme, qu’elle eut avant de céder un long débat intérieur ?
Elle entre chez un célibataire, avec l’intention louable d’écouter du Brahms, mais plus si affinité, quand même ?
Je ne l’attends plus. La demie heure passée, il y a de l’abus. Et puis il y a le portable…
Tout ce que j’avais imaginé de cette soirée s’effondre. Nat King Cole, l’ambiance, le tamisé de l‘éclairage, tout.
Au pire de la désolation, alors que je somnolais sur le discours de la méthode, le fracas de la sonnerie !... voilà longtemps que j’aurais dû en moduler la stridence.
Le parlophone gargouille. C’est incompréhensible. Je dis, « Oui c’est ici » à tout hasard et je déclenche le verrou électrique de la porte d’entrée.
J’entrouvre la porte palière, l’ascenseur ronronne. C’est fait. Dans cinq secondes elle sera là « pour cinq minutes », bien sûr… Elles disent toutes ça.
Elle ne s’est pas changée du tout. On voit que des soucis extérieurs la submergent, du reste elle me demande de couper Nat King Cole, le sirop l’écoeure.
Elle s’effondre sur un canapé en disant qu’elle s’est trompée sur notre compte et qu’elle ne sait pas ce qui lui a pris d’accepter ce rendez-vous que d’ailleurs elle regrette.
Mais elle est là. Je pense que c’est une façon comme une autre de me dire que c’est la première fois qu’elle trompe son mari et que ce sera bien la dernière.
Toute ma stratégie tombe à l’eau et je regrette d’avoir chaussé mes Marlboro qui me font mal à la pointe des gros orteils.
Dans le fond qu’est-ce qu’elles attendent de nous ? Des vagues serments d’amour et un peu de vaseline pour le reste. Elles sont toutes un peu à court par l’émotion d’une première fois, c’est bien connu. Je ne vais pas pourtant lui parler du muscle ischiocaverneux et la rassurer sur la chose en lui disant « tu verras, tout se passera bien » sans savoir si cela se passera, en lui servant une coupette de Moët & Chandon, moi qui n’aime par le vin qui pétille.
Voilà, elle était venue pour me dire cela, juste en trempant ses lèvres dans le brut, alors qu’elle n’aime que le moelleux.

Je commence à m’énerver d’avoir tout faux. Elle se lève, se ravise, et se rassied en croisant les jambes afin que je n’ignore rien de la finesse du bas.
Je reprends espoir et me lance dans un « song » qui me rappelle la Louisiane dis-je d’un air détaché, endroit où entre parenthèse je n’ai jamais mis les pieds.
Je crois qu’elle va me parler du Mississipi, non, c’est seulement pour me demander où sont les toilettes.
Elle revient toute changée On jurerait qu’elle vient de jeter son dernier tampon et que satisfaite de sa coloration, elle réapparaît en de meilleures dispositions.
En effet, elle virevolte comme pour sortir, mais c’est pour tomber dans mes bras et s’assurer que j’ai toujours les amygdales, d’une langue de buraliste à coller les enveloppes.
Elle veut bien que je remette « september ». On danse un peu. Elle mollit tellement qu’il faut que je la soutienne. Je devrais avoir quelques gestes qu’on pourrait qualifier de déplacer, qui sont les armes grâce auxquelles elle se rendrait.
A deux heures du matin, on cherche son soutien-gorge. Tant pis, elle partira comme ça. Cette poitrine en liberté m’émeut. L’heure passe. Elle me dit entre deux derniers patins ; je me sauve, mon mari doit commencer à s’inquiéter.
Je m’effondre sur le canapé pour fnir le Moët… l’heureux homme !

Richard III Duc de Gloucester | 00:04 | | Commentaires (1)

…cherche correspondant. Si pas intellectuel s’abstenir.

-Quoi, manipulé ? Tu as été manipulé ! Par qui ?
-Par Jacquotte, tiens…
-Elle qui avait tant d’admiration pour toi… qui t’appelait son poète des cabinets…
-Oui, j’ai écrit mes plus beaux poèmes sur les heures à mon patron dans les WC de la firme.
-Tu n’as pas honte ?
-De quoi ? De changer d’air ? préférant l’odeur « pins sauvages » de Berthe, la technicienne de surface, aux miasmes délétères des bureaux des Assurance Taupin & fils ?
-Non, de trouver l’inspiration dans un lieu où habituellement ce qu’on y produit ne rime pas en alexandrins.
-Justement, il y a concordance entre les césures et le produit dont tu parles. Han !... je pousse… Han ! trois pieds et ainsi d’hémistiche en hémistiche…
-C’est tout Ronsard disant…
-Si l’étron n’a point perdu cette vesprée…sa couleur au vôtre pareil…
-Que disais-tu à propose de Jacquotte, qu’elle te manipulait ?
-Oui. Tu sais l’admiration qu’elle avait pour moi. Sans me vanter, je l’avais d’abord séduite en chattant sur Internet : 1m70 et 90a, ça m’allait quoi… avec les raccourcis de mirliton du chat, on peut pas jauger la cervelle. Tu vois, on s’en foutait un peu. On se voit à une soirée et si ça s’emboîte, on passe la nuit ensemble. Avant qu’elle ouvre la bouche sur autre chose que ta bitte…. Tu sais pas toujours si elle a lu Lamartine..
-J’ai connu ça avec Violaine…
-Quand est-ce qu’elle sort ?
-Elle n’a fait que 5 ans. Quand elle l’a estourbi, elle s’est faite un bleu au visage en tombant sur le bord du lit. Elle a raconté qu’il la battait… Avec les remises, c’est pour dans quinze jours.
-Elle a fait que ça, pas mal… Encore heureux que t’étais pas complice.
-Je pouvais pas savoir quand elle m’a dit qu’elle était veuve d’Amédée, qu’elle ne l’était pas encore et qu’elle allait le refroidir par amour pour moi.
-T’as pas peur qu’en sortant, elle ne te finisse aussi ?
-T’as déjà vu quelqu’un qui vivait pas dangereusement, marié ?...
-Donc Jacquotte était en admiration. Tu sais comme ça va, Taupin me prend pour un raté, mon frère aîné qui est gynéco se tape la moitié de sa clientèle, ma sœur est Enarque et mes parents sont musiciens, moi, j’étais rien et voilà que Jacquotte me dit que j’ai du talent, que Taupin & Fils ont bien de la chance… J’étais près de me dire que le chat finalement n’a pas tout faux. Et voilà que depuis trois semaines qu’on est ensemble, elle me prend pour un imbécile !

-Comment ça ?
-D’abord, elle fait pas 90a mais 85c… Elle picole et elle dit que c’est pas vrai.
-C’est une maladie, ça l’alcoolisme. On soigne… les alcolos anonymes…
-Je sais. Mais, s’il y avait que ça… Elle affabule à propos de tout. Des mensonges bébêtes, comme par exemple, elle est née à Kinshasa, alors qu’elle est d’Etterbeek…
-C’est pas grave.
-Oui, mais c’est pour expliquer les photos des athlètes noirs qu’elle a dans sa table de nuit.
-Une craque de temps en temps, on passe dessus…
-Elle m’assure que c’est fini avec Raoul.
-C’est qui ?
- Le type du chat avec qui elle sortait avant moi, celui qui garde l’enfant qu’elle a eu à 17 ans avec Félix, son frère, mais qu’on a dit qu’il était de père inconnu pour pas que le Félix qu’est simple d’esprit ne finisse en tôle.
-Et alors ? C’est sympa de sa part…
-Hier, elle mangeait avec lui sur un banc devant le salon.
- Avec Félix ?
-Non avec Raoul.
-Ah oui ! elle est coiffeuse.
-Non. Toiletteuse pour chiens… encore un truc faux, la coiffeuse.
-C’est quasiment la même chose.
-C’est un mensonge de plus.
-Donc tu crois qu’après trois semaines tu es cocu ?
-Non. Parce qu’elle m’a juré qu’elle était très fidèle.
-Alors qu’est-ce qui t’inquiète ?
-C’est le voyage qu’ils avaient retenu pour Venise avec Raoul.
-Et alors ?
-Elle ne veut pas perdre son argent et elle ira, mais séparée de Raoul.
-Alors qu’est-ce qui t’inquiète ?
-C’est que pendant son absence, c’est moi qui garde Félix.
-Et alors ?
-Nous n’avons qu’un lit ; Alors tu vois le tableau, s’il lui vient des idées…

Richard III Duc de Gloucester | 00:18 | | Commentaires (1)

Les sociétés de logements s’inquiètent, tous les Foyers sont menacés, même le Foyer de la grippe aviaire n’est pas à l’abri. On voudrait bien envoyer le commissaire du Gouvernement afin de vérifier les comptes, mais on ne sait pas où il est, le Foyer de la grippe aviaire. Peut-être bien n’est-il pas en Belgique ? Les socialistes respirent.
Pensez donc depuis l’affaire de la carolorégienne, c’est l’hécatombe. Aussi Di Rupo a-t-il pris des mesures, plus un seul membre du PS dans les prés. Ordre du patron, tout le monde sous abri. Et qu’est-ce qu’on voit à Schaerbeek ? Laurette Onkelinx qui lorgne la maison communale et qui se promène dans un parc, qu’elle voudrait rénover… Ah ! l’inconsciente.
Tous les jours on découvre des erreurs comptables, oh ! légères pour commencer, puis de plus en plus lourdes. Aussi le PS a décidé une vaccination générale, des fois que le virus muterait et que les poulets qui perquisitionnent régulièrement, flanqueraient la poisse à tout le monde.
Les Foyers sont partis ailleurs. Le Foyer H5N1 a été vu en Turquie. Les volatiles ne peuvent plus survoler les Foyers en Belgique. Les pigeons de la place Sainte-Véronique, siège du PS liégeois ne sont plus les bienvenus. On ne les voit plus sur les balcons. Pourtant colombophiles de père en fils, avec papa Collignon en tête, si l’on en juge par la carrière de certaines grosses pointures qui ont débuté dans le pigeonnier familial pour terminer dans les Conseils d’administration à jetons de présence, les socialistes aiment les pigeons.
Evidemment un Foyer n’est pas l‘autre. Si un train peut en cacher un autre, H5N1 peut cacher H5N2, beaucoup moins violent, mais pire, selon le dernier discours du Président du gouvernement wallon, président du PS et maïeur empêché de Mons.
« Nous voulons que la lumière soit faite sur les Foyers. J’exige la transparence ». Tant pis pour Happart s’il n’est pas transparent. Il sait ce qu’il lui reste à faire depuis les jumeaux au pouvoir en Pologne. Il peut tromper H5N1 en présentant son jumeau José aux poulets. Le temps de s’apercevoir de la confusion et Jean-marie aurait brûlé tous les cartons de H5N1.
C’est dommage qu’Elio est trop personnel. S’il avait un jumeau tout serait plus facile. Un pourrait être Président du gouvernement wallon et l’autre président du PS, resterait la mairie de Mons, comme il est empêché au Conseil communal, Marie Arena en veston et nœud papillon, vue de loin, pourrait faire illusion.
Rudy Demotte avec l’assurance qu’on lui connaît pourra toujours faire semblant de bégayer, il ne passera jamais pour un vrai socialiste, trop sec, trop robespierrisant d’aspect, quoique… s’il y a bien un socialiste qui ne ressemble pas à un socialiste c’est bien Rudy Demotte.
On sent que ce type n’est pas allé chercher sa conviction dans les halls d’ARCELOR. Sans doute, pour le moment, c’est l’extinction des Foyers qui compte et pas les « camarades ».
Je me demande s’il a jamais prononcé ce mot, Rudy Demotte ?

Je comprends les motivations d’Elio pour les cadors de son staff. Comme les poulets en batterie vivent dans des confinements dangereux pour la propagation de la grippe aviaire, de même les travailleurs qui vivent serrés les uns contre les autres dans les endroits insalubres, les couloirs de l’ONEm, les zonings enfumés, seront davantage menacés des Foyers, Rudy qui a eu pour père un bahut Louis XIII et pour mère une bergère Louis-Philippe aura plus de chance de ne pas respirer les miasmes populaires et ainsi d’éviter le H5M1.
Devant l’hécatombe d’échevins et de conseillers, alors que la pandémie ne nous a pas encore atteints, il serait peut être bon que nos menacés d’extinction changeassent de casquette et passassent d’échevins à envoyés spéciaux du gouvernement chargés de mettre au clair les dossiers embrouillés. C’est une question pratique. Ainsi les nouveaux envoyés spéciaux sauraient où se trouvent les dossiers et mettraient tout de suite le doigt sur les anomalies ! Bien sûr, ils bénéficieraient d’une protection de la justice pour leurs nouvelles fonctions.
Ce n’est pas si pratique que les jumeaux Happart, mais ce serait déjà un grand pas en avant pour les prochaines élections.
Faut-il le rappeler, les troupes du PS devront se présenter la tête haute et le geste auguste du semeur poing tendu. Ce qui n’est pas facile pour jeter les graines.
La démocratie est en danger. Les Foyers et les échéances approchent. On s’attend quand même à ce que tous les habitants des logements sociaux ne votent pas pour leur Conseil d’Administration, mais ça… au PS, on attend les défaitistes au tournant. Les demandes non satisfaites sont importantes et les impétrants contre la promesse d’un logement social jurent tous qu’aux prochaines élections, ils voteront socialiste.
Qu’on se le dise dans les chaumières récalcitrantes…

Richard III Duc de Gloucester | 00:00 | | Commentaires (0)

La démocratie confisquée par le système libéral, c’est la société qui se conjugue au passé. L’économie s’est arrêtée sur des notions de profit du temps de Locke et Tocqueville.
Dans son essai « Bruits » Jacques Attali avait démontré comment la politique du XXme siècle se pensait à travers la science du XIXme siècle. On pourrait dire que l’économie, c’est pire. Elle se traite toujours comme au XVIIIme siècle.
Alors que le plein emploi n’existe plus depuis les années 70, les chômeurs sont administrés dans cette perspective. Le pouvoir libéral les culpabilise comme s’ils en pouvaient. Endormis par des promesses jamais tenues (les 200.000 emplois), dans une position d’attente, ils subissent les conjonctures successives, toutes négatives, sans bien comprendre ce qui leur arrive.
Un nouveau lumpenprolétariat naît de cette marginalisation impitoyable d’un nombre toujours plus grand de sans travail.
Parle-t-on de plans sociaux d’entreprise ? C’est une stratégie patronale qui se met en place pour chasser le travailleur de son travail à moindres frais. Change-t-on la réglementation ? C’est pour enlever des indemnités aux chômeurs de longue durée. Parle-t-on de modifier les prépensions ? C’est pour en reculer de deux années l’accès.
Ironie du sort, les demandeurs d’emploi sont les premiers à être en porte-à-faux devant l’opinion publique, alors qu’ils sont les produits les plus authentiques du système. Une adroite propagande arrive même à les culpabiliser.
C’est fréquent d’entendre des chômeurs se déprécier et se trouver indignes de la société, et se dire responsables de leur statut d’assistés.
Ils se jugent avec le regard de ceux qui les jugent ! Ils s’inquiètent des erreurs qu’ils auraient pu commettre et d’une attitude négative acquise dans l’inactivité. Ils ne sont pas loin de se traiter de fainéants.
L’absurdité de cette autocritique est soutenue par les propos des entrepreneurs libéraux, et jusque dans les usines parmi ceux qui seront peut-être un jour dans les mêmes conditions de sans-emploi. Bref, le désaveu est général.
S’ils sont sans travail, c’est parce qu’ils le veulent bien, dit-on dans certains milieux de gauche et de droite..
D’après les vieux critères décalés de la conjoncture, ils vivent en parasite, même si leur vie est de misère.
La machine libérale de Verhofstadt les conduit à la honte, au sentiment d’indignité. C’est le topo idéal de toutes les soumissions pour en faire définitivement des sous-hommes.
Rien n’affaiblit davantage que la honte, puisqu’elle est le signe d’une culpabilité vécue.

Valeur solide, la honte est un atout précieux dont se sont servis jusqu’à présent tous les ministres du travail, jusqu’au moindre employé de l’ONEm.
Le pouvoir et les syndicats le savent bien, des chômeurs motivés et unis pourraient changer la donne et faire trembler le régime.
Nous sommes au cœur du problème : ce système ancien et qui a démontré son incurie au point qu’il est en faillite, est prolongé artificiellement par l’économie libérale parce qu’il permet de maintenir les chômeurs dans un sentiment de responsabilité de leur échec, ce qui, évidemment, est le ciment d’une cohésion sociale artificielle, surtout alimentée par ceux qui sauvent leurs billes dans le libéralisme. Sans cela, le château de cartes s’effondrerait.
Une question de ce qui précède : faut-il mériter de vivre pour en avoir le droit ? C’est-à-dire faut-il faire du zèle et bosser à mort pour qu’en vous acceptant, vous vous acceptiez aussi ?
Qu’entend-on par être utile à la société ?
Un bon vieux libéral pense : un homme utile est un homme « rentable ».
Un type qui ne s’est donné que la peine de naître, en coupant ses bons de caisse dans les sous-sols des banques est-il utile à la société ?
Sauf pour les « utiles » des classes supérieures, le droit à la vie passe donc par le boulot. Sans boulot, on n’y a pas droit ! Mais alors, ce droit devrait être imprescriptible et naturel ! Et puisqu’il n’y a plus de travail pour tout le monde, cet état de fait constaté, le système qui pousse à travailler, alors qu’il n’y a pas de travail, n’est qu’une vaste affaire d’assassinat.
Cette société libérale avec les partis politiques complices, n’est qu’une association de malfaiteurs, tant que chaque demandeur d’emploi n’aura pas la possibilité de travailler décemment, dans des occupations qui ne soient pas intérimaires, mais à longue durée et avec des salaires confortables.
Tout le reste n’est que bavardage passéiste et nos ministres, des enculeurs de mouche minables.

Richard III Duc de Gloucester | 00:12 | | Commentaires (2)

-Irma, ma chère épouse, Léopold et Sandrine, mes enfants, Boulette, ma belle fille, grand’man Paula, nous sommes réunis ce soir…
-Arrête Dieudonné, tu ne vas pas faire le coup du discours. Vous savez quoi, les enfants, votre père est un monstre, depuis trente ans, je le suis à la trace. On ne peut pas entrer après lui dans les cabinets… Il troue les tapis avec ses mégots enflammés…
-Tu me laisses finir, Irma ? …pour enfin faire la paix entre nous et pour cela, une seule façon : faire des concessions !…
-T’en as fait des concessions ? C’est ta fille qui te le dit. Tu m’as empoisonné l’existence avec tes observations frappées du coin de ton bon sens, différent du nôtre… bon sens à sens unique. Tu vois la paille au cul des autres et toi, tu vois pas l’autobus qui te rentre dans le fion… Merde, je suis pas venue non plus pour des discours, je suis venue pour reprendre mes affaires et pour plus jamais remettre les pieds dans cette piaule.
-Tu permets Sandrine que je continue ? Tu n’écoutes pas ce qu’on te dit… Où j’en étais ? J’en étais aux concessions… Nous sommes tous coupables de la mésentente qui règne dans cette maison. Irma et moi, nous vous avons toujours aimés…
-Ma sœur est une garce, ma mère une conne et mon père un salaud, et on voudrait que Boulette et moi mangions vos immondes sauces grasses à la viande de porc avec en prime le discours d’un type qui m’a fait observer la semaine dernière que Boulette non seulement décausait tout le monde, mais qu’en plus elle bavait aussi sur moi, c’est même elle qui se vantait que je suis cocu, d’après Dieudonné ! L’a été voir à la sortie du bureau ?
-Vous allez me laisser finir, oui, ou merde ? C’est quand même fort qu’on peut pas dire un mot sans être interrompu. Personne n’écoute ce que je dis… Je ne sais pas où vous avez appris la politesse…
-C’est chez toi, hé…
-Tais-toi Léopold, si ton père t’avait pas poussé aux études, tu serais au chômedu…
-C’est vrais, man, par contre sur le temps qu’il poussait mon frère…
-Toi, la pétasse n’attaque pas Léopold…
-Comment elle m’appelle celle-là… Tu t’es pas regardée, la grosse…
-Je te défends d’appeler Boulette la grosse…
-C’est fini le cirque ? Ça va durer longtemps les règlements de compte ? Si vous voulez vous battre allez sur le trottoir… Voilà Irma qui pleure… Vous faites pleurer votre mère, petits cons…
-C’est qrand’man Paula la plus sage. Elle dit rien…
-J’ai plus rien à dire. Je suis plus d’ici. Laissez parler votre père.
-Enfin quelqu’un de raisonnable, je te remercie mère. Enfin, je peux parler… oui… non ? personne n’a plus rien à dire ?…
-Balance-la, ta nouvelle, qu’on se barre tout de suite après.
-Laisse-le parler…
- Merci. Donc, j’espérais qu’à cette occasion, on se réconcilierait tous et qu’on ferait la fête à ma mère, Paula, une dernière fois.
-Comment ça une dernière fois ?

-Enfin, écoutez-moi. Grand’man Paula nous quitte.
-Comment elle nous quitte, où veux-tu qu’elle aille ?
-A l’hospice, mon fils Dieudonné veut me mettre à l’hospice !
-Mais c’est dégueulasse !
-Et toi, man tu laisses faire une chose pareille ?
-Mais c’est elle qui l’a demandé, nom de dieu !...
-T’as demandé d’y aller, grand’man ?
-Non, c’est votre mère Irma !...
-Bien, c’est-à-dire.
-Et toi, son fils, t’as été d’accord !
-Vous êtes encore plus dégueulasses que je pensais.
-Ta gueule Boulette, t’es pas de la famille justement.
-Nom, de dieu qu’est-ce que tu dis ? Je vais t’en retourner une.
-Touche-moi pour voir, je téléphone à N’Bonga qui se fera un plaisir de venir te casser la gueule.
-M’emmerde pas avec ton nègre !
-Raciste…
-Pétasse…
-Vous allez-vous taire… Vous n’écoutez pas ce que je suis en train de vous dire…
-On t’a trop bien entendu, au contraire…
-Mais quelle merde cette maison…
-C’est ça, c’est moi la charogne, mais demandez à Paula ce qu’elle m’en a fait voir depuis dix ans qu’elle est avec nous ? Même que j’ai dit à Dieudonné : c’est elle ou moi…
-Chiez, je peux plus bouffer leur sauce.
-Moi aussi, je vais gerber…
-Ta gueule, va gerber où tu veux, mais me parle pas. Viens Boulette on s’en va…
-Partez pas comme ça, attendez les profiteroles…

Richard III Duc de Gloucester | 00:29 | | Commentaires (0)

-Je viens te parler au nom de Jésus !
-Ah bon ! Qu’est-ce qu’i’ dit ?
-Prépare-toi à écouter son message de paix et d’amour…
-Je vous connais, vous ! Vous étiez au garage Lussis hier soir ! C’est à vous la Corola ?
-Oui. Mais je ne vois pas le rapport avec le message de Jésus ?
-Jésus vous parle chez Toyota, à présent ?
- Jésus est partout et le message de paix et d’amour est aussi une vérité des saints des Derniers Jours.
-Vous en êtes content ?
-De quoi, de Dieu ?
-Non, de la Corola ?
-Heu ! oui… Pourquoi me demandes-tu cela ? Ne sais-tu pas que le message de Jésus est plus important qu’une Corola ?
-Ça dépend, quand il pleut et qu’on doit aller chez MAKRO, le fait d’avoir une Corola…
-Arrête, tu fais saigner le cœur de Jésus !
-C’est pourtant vrai ce que je dis !
-Oui, mais c’est une pensée impure par rapport au message divin.
-D’accord. Allez-y. J’écoute, mais pas longtemps. J’ai mon feuilleton des Rois maudits dans 10 minutes.
-Jésus a dit mon royaume est ton royaume si tu fais tout ce que je te dis…
-Comment ça se fait que Jésus se soit confié à vous chez un concessionnaire de bagnoles ?
-Il pourrait confier à n’importe qui, n’importe où, son message de paix et d’amour. Je continue, oui ou merde ?
-Il a dit ça Jésus ?
- Tu vois ce que tu me fais dire, à force de m’interrompre.
-Allez, dites la vérité, vous faites une PUB pour un commerçant du quartier ?
-Le commerçant, c’est Dieu et il veut te vendre ta part de paradis.
-On y vient. C’est combien ?

-Malheureux qu’ai-je dit. Pardonnez-moi Seigneur, de vous avoir comparé à un commerçant.
-Si c’est pas lui, c’est qui, qui fait commerce ?
-Voilà, les tables de la Loi, broché simili-cuir, la création du monde il y a 3000 ans en fascicule et la bible avec un CD gratuit… C’est offert par une pauvre créature qui fait don de son temps pour te proposer à prix coûtant la parole de jésus, 30 euros.
-Ça ne m’intéresse pas.
-Comment ça ne t’intéresse pas ? La parole de Jésus !...
-Qu’il ait choisi un type qui vient de faire ses entretiens chez Toyota pour m’entretenir de sa parole et de son prix coûtant à 30 euros, sous la forme d’un kit avec fascicule, brochure et CD, que ça vaut pas 5 euros… non franchement !...
-Alors qu’est-ce qui t’intéresse ?
-Je cherche des gentes alu pour un break Volvo de 1999…
-J’ai aussi… mais pas quand je démarche la parole de Jésus.
-Et puis non. J’ai pas confiance, même pour les gentes en alu.
-T’as pas confiance en Dieu, malheureux !
-C’est plutôt du démarcheur…
-En n’ayant pas confiance en son serviteur, tu n’as pas confiance dans le maître.
-Et puis, faire mon salut, tout ça… C’est pas concret. Vous avez à la concurrence le docteur N’Bolo N’Bolo, un Sénégalais, qui soigne les peines de cœur, donne de la chance à ceux qui en manquent, maux de tête et maux de pied, et il vous fait même avoir un boulot. C’est du concret tout de même ? En plus, avec N’Bolo N’Bolo vous payez au résultat.
-Nous aussi.
-Oui, mais vous, le résultat, c’est pour plus tard, quand on est mort. Alors, comment on est remboursé, quand on est mort ?
-Et N’Bolo N’Bolo, on sait le résultat tout de suite, mais ce qu’il prédit n’arrive jamais.
-Dans les deux cas, alors on est baisé ?
-Malheureux ! mêler l’amour charnel à la parole de Dieu…
-Le feuilleton commence, je vous laisse.
-C’est ça. Va donc hé ! Antéchrist…
-Autant pour toi, tchouk-tchouk de béguinage…
-Enculé sans Dieu…
-Encensoir de couilles molles…
-Petite bite du diable…
-Comment tu m’as appelé là ?
-Petite bite du diable.
-Ecoute moi bien bonhomme, si tu l’avais par la gueule, tu pourrais plus t’asseoir…
(Une voix off)
-Avec qui tu parles mon canard ?
-Rien, c’est une merde qui m’empêche de voir le feuilleton…

Richard III Duc de Gloucester | 00:24 | | Commentaires (1)

Dans le catalogue simplifié à l’extrême de la séduction « moderne », les mots et les idées derrière les mots comptent pour très peu. Cette séduction-là, pour tout autant qu’elle puisse encore y figurer, est tout à fait anecdotique.
Autrement dit, en 2005, Jean-Paul Sartre n’aurait pratiquement aucune chance de séduire Simone de Beauvoir.
C’est que l’apparence a définitivement pris le pas sur le reste.
Dans la société libérale, le modèle sexuel proposé est l’anatomie subjective de l’espèce dans sa perfection décryptée sur les magazines et les vecteurs de l’image.
Un tel système ne prend en compte que la nouveauté par la passion irraisonnée et immédiate de deux corps « superbes » pensant par leurs organes sexuels, le système nerveux faisant office de cerveau.
La réduction des moyens de séduction s’est donc produite au profit exclusif des critères physiques. Ce qui passaient pour des avantages intellectuels et moraux jadis sont des handicaps aujourd’hui.
Le désir et le plaisir recouvrant les valeurs de l’intelligence, tout en n’expliquant rien de la sexualité, font de l’acte sexuel une entéléchie exclusivement réservée aux seuls jeunes de réalité ou d’apparence.
« T’es un sale con Richie, mais ce que t’es bien quand tu me prends !» chez Richard III vaut mieux que « J’ai 25 ans mon vieux Corneille et je t’emmerde en attendant… » de Tristan Bernard.
Le culte de la jeunesse n’existe pas en-dehors du sexe, évidemment. Dans des termes différents et pour des exploitations autres que sexuelles, les atouts essentiels redeviennent les critères de savoir faire. On ne besogne plus, on travaille.
Le chômage des jeunes est une triste réalité, un grave échec de société… mais basta :
De tous les biens terrestres, le seul auquel nous tenons tant est la jeunesse, d’où les recours aux produits de beauté et à la chirurgie esthétique.
- Moi Tarzan, toi Jane.

C’est le style attique par excellence, plat et brutal, non pour caractériser dans la simplicité de l’abord une forme de jeunesse définitive, mais parce qu’il n’existe aucun autre moyen des parties d’énoncer autrement l’envie de tarzan de coucher avec Jane et Jane de jouir de Tarzan.
Ainsi les rapports entre les sexes, s’ils se réduisent, en sont d’autant plus directs et d’effets immédiats.
Les échanges se sont beaucoup simplifiés en s’accélérant depuis les Chat et Internet. Cette bourse d’échange fait d’une certaine manière office des grands marchés de la viande comme celui d’Anderlecht, pour notre moderne tendance.
On verra bientôt des annonces du genre : J’ai déjà 32 ans, mais j’en ai une de 19 cm qui ne demande qu’à s’allonger et qui bande à la demande. Et toi comment es-tu foutue ? Ton cul est comment ? etc…
Il paraît que des ménages nouveaux se forment et résistent même au temps sur ces seuls critères rassembleurs.
La difficulté n’est donc plus dans les relations actuelles des jeunes et des pseudo-jeunes, dont le sort est réglé mécaniquement, mais porte essentiellement sur les anciens couples dans les tranches d’âge allant ou dépassant la cinquantaine. Ils sont les marchandises à vente rapide soulignées par marqueur dont la « jeunesse » se détourne, tandis que la société les place sous le cellophane des denrées en pré-décomposition.
Certains résistent et disent non sans pertinence « Voyez, nous sommes bourgeois et cons comme vous, les jeunes, pourquoi nous rejetez-vous sur les seuls critères d’une peau moins souple que nous ne pourrions exhiber sans encourir vos quolibets ?
Bien qu’il s’en défende, le gouvernement lui-même est aspiré par la logique du jeunisme. La nouvelle vice-première Freya Van den Bossche est plus célébrée pour sa juvénilité apparente que pour ses compétences. Les journaux ne résistent pas à nous la montrer le nichon sautillant et la croupe légère, très au top « Femme d’aujourd’hui », bouillonnante et mère de famille à la fois, un symbole pour une Nation insérée dans la brocante capitaliste... Si bien que Laurette Onkelinx sombrant dans l’âge difficile, dernier lustre avant la cinquantaine, n’a plus qu’à se jeter dans la Meuse du pont de Seraing.
N’est-il pas logique que la jeunesse ait la fringale de vivre et l’âge mûr le désir de la retraite ? Aussi, ce ne sont pas les jeunes qui feront grève pour moins travailler, mais les vieux qui voient avec inquiétude la prépension leur passer sous le nez. De toute manière, les jeunes avec le départ qu’ils ont ne travailleront jamais globalement autant que les autres.
Alors, l’irréelle solution consisterait à inventer l’éternelle jeunesse, celle d’Oscar Wilde dans « Le portrait de Dorian Gray » quitte à reporter sur des vieux fictifs les séquelles de l’usure impitoyable du temps. Ce qui aurait pour avantage de conserver l’apparence de la jeunesse en ayant « la ride intérieure ».
« Mourir vos beaux yeux belle marquise me font » pourrait dire sans bafouiller l’éphèbe éternel. Le tout est de savoir si cette connaissance des textes dans la bouche d’un beau jeune homme serait de nature à enflammer davantage la petite copine du samedi soir.
Il y a gros à parier que non.
Séparé de l’âme, le corps exulte et triomphe dans une société de l’immédiateté. La jouissance n’outrage plus la nature désormais érigée en étalon.
Un moment confisquée, la sexualité – et qui mieux que la jeunesse peut la représenter ? - prend une revanche qui dépasse ce qu’on pouvait imaginer.
Aujourd’hui le pénis est à l’aise dans l’imprimé, dans les magazines et les cinémas.
Il devient une source de profit. Le jeune bourgeois n’ayant jamais senti autre chose qu’une morale qui le protégeait du peuple, affiche désormais sa sexualité, avec la bénédiction de papa qui y découvre une nouvelle source de profit.
Le colonel La Biroute, du 36me Léger, reprend du service.

Richard III Duc de Gloucester | 00:14 | | Commentaires (0)

La loi permettant de priver de financement public les partis qui porteraient atteinte à la Déclaration des droits de l’Homme est entrée en vigueur ce lundi. Il aura fallu six ans de palabres.
Après la compétence universelle et le ridicule international, voilà nos grands hommes d’Etat en quête d’un autre terrain. Ils l’ont trouvé avec cette suppression possible des dotations aux partis politiques.
En vertu de cette loi, un tiers des parlementaires qui siègent dans la Commission de contrôle des dépenses électorales peut demander au Conseil d’Etat la suppression, pour une période allant de 3 mois à un an, de la dotation publique des partis.
Voici la liste des parlementaires compétents :
Vanlerberghe Myriam (SP.A-SPIRIT), Hermans Margriet (VLD), Wille Paul (VLD),
Istasse Jean-François (PS), Mahoux Philippe (PS), Defraigne Christine (MR), Beke Wouters (CD&V), Schouppe Etienne (CD&V), Van Hauthem Joris (Vl. Belang), Delpérée Francis (CDH).
Soit 10 personnes. Le tiers se situerait donc à 3,33. Autrement dit il faudrait au moins 4 membres soit 40 % des contrôleurs pour agir.
Les coalitions sont donc obligatoires pour déposer plainte, ce qui tempérerait les ardeurs d’exclusion d’un seul parti.
Mais ce qui sidère c’est l’irrationnel d’une plainte fondée sur « La déclaration des Droits de l’homme ».
Quand on lit attentivement ce texte pétri de bonnes intentions, mais qui échappe par sa haute tenue morale à l’éthique plutôt grossière des Etats, on s’aperçoit que la Belgique, par exemple a déjà été plus d’une fois dans la ligne de mire des observateurs veillant au respect de cette déclaration et que pratiquement tous les partis politiques en Belgique s’en sont écartés au moins une fois. Que dire des parlementaires, quand on suit leurs discours politiques et leurs interventions à chaud dans des interviews de terrain !
Personne n’est dupe. Cette loi est une machine de guerre contre le parti d‘extrême droite le Vlaams belang et comme la règle linguistique est d’application dans tout, pour faire bonne mesure on y a adjoint les comiques troupiers francophones, nos nazillons par bêtise et cupidité dont la dangerosité est égale aux rollmops prédateurs… dans le vinaigre.
Maintenant faut-il cesser de verser des fonds au Vlaams belang parce que son discours d’extrême droite ne plaît pas à nos partis politiques, tous plus ou moins centristes ? C’est un autre débat qui, dans un pays hypocrite comme le nôtre, ne pourrait avoir lieu.
Je me considère de gauche, pas socialiste réformateur certes, mais de gauche et souvent en contradiction avec les positions d’Elio Di Rupo. J’estime scandaleux que l’on réduise le droit à l’expression qui est aussi inscrit dans la Déclaration des droits de l’Homme à quel que parti que ce soit, dans un pays qui ignore les 250.000 francophones de la périphérie bruxelloise privés du droit élémentaire d’avoir des écoles et de s’exprimer dans leur langue.

C’est contradictoire direz-vous d’être pour la poursuite des dotations à un parti qui applaudit des deux mains à cette situation des francophones de la périphérie. Je trouve que le débat sur l’égalité de tous les citoyens belges ne doit pas déborder sur une nouvelle inégalité.
Pourquoi les Flamands dans leur ensemble auraient-ils le droit du sol qui est contraire à l’esprit de la Déclaration, à l’exception du Vlaams belang qui ne l’aurait pas ?
Enfin, du point de vue de l’intelligence interprétative cette loi est on ne peut plus mauvaise. Elle va permettre au Vlaams belang de jouer les martyrs, ce qu’il fait déjà, et comme il bénéficie du flamingantisme des autres partis, sans débourser un centime, cette loi, c’est du pain béni pour lui. En outre, vont se développer sous le boisseau une politique pire encore que si elle devait être débattue au grand jour devant l’opinion publique.
C’est enfin prendre le citoyen pour un niais que le priver de la connaissance des débordements verbaux de l’extrême droite.
C’est un très mauvais jour pour les libertés que cette nouvelle loi. Elle va, avec les mesures antiterroristes donner des moyens accrus aux Autorités. Si c’est en sortant des règles démocratiques que l’on croit pouvoir lutter contre les ennemis de la démocratie, on se trompe lourdement.
La soi-disant faiblesse de la démocratie ne tient pas la route. A-t-elle oui, ou non, fait toucher le tapis des épaules à sa concurrente marxiste ? Elle gère dans le calme ses millions de chômeurs. Complice du libéralisme économique elle est en train de dépouiller les travailleurs des bénéfices sociaux des luttes syndicales du passé.
C’est donc un régime fort que nous avons, et qui a toutes les caractéristiques d’une dictature, puisqu’il tire prétexte d’une menace extérieure pour s’armer de lois davantage répressives.
Contre l’extrême droite ? Contre les intégristes ?
Non. Contre nous tout simplement.
Parce que comme tous les régimes forts, ce qu’il craint le plus, c’est son ennemi intérieur : quand viendra le jour où nos écailles tomberont des yeux.

Richard III Duc de Gloucester | 00:19 | | Commentaires (0)

-Tu fais quoi, toi Léon ?
-Des spectacles.
-Théâtre, cirque, cinéma ?
-De la scène.
-Je t’ai jamais vu à l’affiche.
-Ça se passe dans les familles.
-Ah bon ! Première communion, mariage, tout ça ?
-Non. D’abord, Léon c’est pas mon nom d’artiste.
-Comment tu t’appelles ?
-Caron le bouffon.
-C’est un truc comique ?
-On pourrait dire comme ça. On m’appelle pas pour de la rigolade. En réalité, j’assassine à la carte.
-Léon ! Ne viens pas me dire que t’es tueur à gages ?
-Parfaitement.
-T’as jamais été arrêté ? Comment tu fais ? D’abord t’as des armes ?
-C’est tout fait légal et hors d’atteinte des lois.
-Tu euthanasies sur commande ?
-Oui. Des malades, des personnes âgées et même des jeunes gens en bonne santé. On m’appelle, on signe un contrat, on organise un guet-apens et cuic…
-Tu étrangles !
-Non, que je te dis. Je ne touche pas ma victime. Je ne verse pas du poison dans son verre… Je l’exécute autrement.
-Ah ! tu m’intrigues.
-Caron le bouffon est un spectacle. L’affaire est d’un bon rapport. Je vis à l’aise.
-Tu veux me dire comment tu fais pour faire mourir des gens à ton spectacle ?
-C’est impossible.
-Pourquoi ?... Je comprends. Tu as peur que je te pique de la clientèle en me mettant assassin à mon compte ?
-Non. Tu n’y es pas. Si je te racontais mon procédé, tu mourrais aussi, j’en suis sûr. Ce n’est pas que je tienne particulièrement à ton amitié. Voilà deux ans qu’on ne s’était vu ; mais je n’assassine pas gratuitement.
-Tu peux m’en dire quand même un peu, juste pour satisfaire à ma curiosité ?
-Je raconte une blague à mourir de rire.
-C’est tout.
-C’est tout, sauf que la blague terminée, je n’arrête pas de rire. Tu sais comme j’ai le rire communicatif ? Personne sait résister à une heure de rire.

-Toi non plus !
-C‘est pas pareil. Moi je ne ris pas. Je fais semblant.
-Je ne te crois pas.
-Tu veux essayer ?
-Je t’écoute.
-Un dégueulasse rentre chez l’épicier et demande : Je voudrais du papier toilettes. - Quelle couleur ? répond l’épicier. - Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même.
-Elle est à peine drôle.
-Ha ha !
-Bon, admettons, elle est un peu comique…
-Ha ha ha ha !
-Tu peux tuer personne avec ça…
-Ha ha ha ha ha !...
-Mais enfin les gens nous regardent…
-Ha ha ha ha ha ha ha !
-D’accord. Je vais rire un peu, puis tu t’arrêtes, hein ? H hi hi …
-Ha ha ha ha ha ha ha ha ha !
-Hi hi hi ! merde… je sais plus m’arrêter !...
-Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha !
-Hi hi hi hi !
-Ha ha ha ha… hola… ha ha ha !
-Hi hi hi hi… arrête, j’en peux plus. Je vais avoir un malaise…
-Tu vois ? 100 % de succès que je te dis.
-Ouf ! t’as pas un mouchoir ?
-Voilà.
-J‘en avais encore pour combien de temps ?
-T’avais plus qu’un quart d‘heure à vivre.
-Tu as fait breveter ton truc ?
-Bien non ! Bergson l’avait fait avant moi.

Richard III Duc de Gloucester | 00:13 | | Commentaires (0)

Ce soir-là, j’attendais sur une placette ornée d’un monument.
L’ombre des bas tilleuls de l’avenue
Nous parvient bleue et mourante à dessein…
Par faveur complice des ombres profondes, les lampadaires étaient éteints.
D’un café, avec des couples à la terrasse, une obscure clarté mourait sur la grille verte du monument.
Soudain, le temps scélérat s’accéléra. Il fond parfois sur vous au point de précéder vos battements de cœur.
Elle était là qui souriait, comme surgie de l’intérieur du monument.
Embarrassé de moi-même, je ne savais que dire.
Comme il ne convenait que de parler, la prendre par la main et marcher en silence ne se fit pas. Les mots sortaient de ma bouche sans que je les reconnusse. Ils étaient pourtant à moi, ces pauvres mots ; mais de semaine, alors qu’on était dimanche… ce vendredi-là.
Hier, on parlait de choses et d’autres
Et mes yeux allaient recherchant les vôtres…
Le programme était archi établi. Les autres étaient là pour respecter l’archi d’établi. Je ne les voyais pas. Charmants et aimables, ils ne me gênaient pas, non, au contraire. Mais, ils apparaissaient dans un brouillard, comme les mots qu’ils disaient.
Je souriais quand ils souriaient.
Au restaurant, les chaises disposées à être investies m’offraient plusieurs combinaisons. De face je la contemplerais mieux, me disais-je. Qu’elle tournât la tête à gauche ou à droite ou qu’elle me regardât, rien de son visage ne m’échapperait. Mais, l’autre côté de la table était si éloigné, que je n’eus pas le cœur à cet exil. Je me résignai à ne voir qu’un demi visage, et je me mis à côté d’elle. Elle se tournait souvent. C’était à chaque fois comme si elle resurgissait du monument.
Ponctuant ses phrases d’un oui de la tête en me regardant, je me demandais à quoi elle disait oui : à mes paroles ou à mes sentiments ?
La vie n’est faite que de compromis. Les gens font semblant de ne pas savoir ce qu’ils savent très bien, comme dit le philosophe Parménide.
J’améliorai ma vision d’elle de façon instinctive en réduisant l’angle droit que ma chaise faisait avec mon assiette. Si bien que tourné vers elle, je posai la main gauche sur le dossier de sa chaise, d’un geste familier, frôlant des doigts le sweet-shirt bleu turquoise, à l’insu des autres.
Une seule fois, je voulus lui saisir la main sous la table, qu’elle ne m’abandonna pas. Je restai indécis une seconde la main à plat sur sa cuisse, n’appréciant pas à son juste prix ce fugace contact, tant les doigts qui s’échappèrent, ressemblaient à un vol d’oiseaux débusqué par le chasseur. Ce refus fut comme si le ciel me tombait sur la tête, alors que s’il y avait eu abandon, cela n’aurait pas manqué d’être perçu par les autres comme un signe d’appartenance.
Convenances… convenances…
La boîte de jazz termina la soirée.
Je fus tout ému de l’entendre chanter au karaoké. Elle est plus volontaire que moi qui restai lâchement sur la banquette. J’admirai son audace. Tendue, le regard rivé sur le prompteur, pleine de la concentration d’un chanteur à l’Olympia, elle était si belle que je restais interdit, plein de l’admiration qui rend bête les gens heureux.
Pendant le chant, je ne la quittai pas du regard, prêt à la soutenir en cas de défaillance, quitte à bondir sur l’estrade et reprendre, la vague histoire d’une plongeuse d’arrière salle de café avec elle..
A ce feu d’artifice, il fallait un bouquet.
Qui dit que les slows sont interminables, ne sait pas ce que c’est d’aimer la femme que vous avez entre les bras.

Dans le confus des sentiments, bercés par les rythmes lents, c’était comme si je m’enfonçais dans un univers marin, pour revenir en surface au milieu du bassin du Taj mahal.
Son corps était collé au mien. J’en percevais les courbes. J’en sentais l’abandon…
Bien plus tard, à sa voiture, elle tendit le coup et j’y appliquai les lèvres.
Ce qui, vous en conviendrez, pour une apparition issue d’un monument public n’est pas lapidaire, mais plutôt sensuel. Les courts cheveux de la nuque n’empêchèrent rien.
Partie, je restai étourdi sur le trottoir. Ce fut seulement quand les feux rouges de la voiture disparurent au coin de la rue, que je réalisai que j’étais seul, définitivement.

J‘allais par des chemins perfides,
Douloureusement incertain.
Vos chères mains furent mes guides

Richard III Duc de Gloucester | 00:51 | | Commentaires (0)

Un H5N1 de l’emploi refile la grippe aviaire au gouvernement ! Une grande première mondiale qu’une minuscule créature ose s’attaquer à notre « élite ». La Belgique est renommée pour ses virus à mutations bizarres.
A l’heure où les Etats fonctionnent comme des entreprises, la « rentabilité » est le modèle du prêt-à-porter du bien dire et du tout savoir. En matière d’emploi, la Belgique va vivre de grands soirs !
Le gouvernement va s’aligner, peu à peu, sur la mode d’hiver en Europe qui voit l’allongement de la durée du travail pousser progressivement l’âge de la retraite à 65 ans, et, d’ici 2008, fixer la prépension à 60 ans.
Les libéraux et les socialistes réformateurs ont l’œil admiratif et la bouche gourmande. Ils lorgnent sur des Etats à hautes performances, comme la Norvège et le Danemark.
Le gouvernement poursuit son rêve de privatisation des secteurs publics, malgré une opposition marquée de l’opinion qui ne voit là qu’une dépréciation des services publics au profit d’une engeance assoiffée de fric facile, sans contrepartie pour les usagers. Reste que la culture bourgeoise qui dirige ce pays se moque de l’opinion, tant elle reste persuadée qu’elle continuera de la manipuler, sous couvert des oripeaux d’une fausse démocratie.
Fait nouveau, on dénonce l’exclusion des quadras et des quinquas du travail. C’est une dénonciation hypocrite, puisque c’est une tendance dans les entreprises qui se poursuit depuis vingt ans, favorisée par les gouvernements successifs, qui, jusqu’à ces derniers temps, avaient plutôt une politique de mise au travail des jeunes au détriment du maintien au travail des travailleurs âgés.
On se rappelle la démagogie de Verhofstadt à propos des 200.000 emplois nouveaux. Dans sa déclaration des mesures pour lutter contre le chômage, il remet ça, sans oser revenir sur les 200.000, en nous claironnant qu’il va, à la fois, favoriser la réinsertion des quinquas licenciés et donner « un coup de fouet » à l’emploi des jeunes !
Comment va-t-il remettre au travail les « anciens », reculer leur préretraite et la retraite, en même temps favoriser l’emploi des jeunes ? De deux choses l’une, c’est un fou qui croit encore au père Noël ou il nous prend pour des imbéciles…
Le public en a vraiment assez de cette démagogie permanente face aux chiffres effrayants et en constante augmentation du chômage.
Pourquoi ne pas oser dire (venant des libéraux ce n’est pas dans leur rôle) mais venant des socialistes : « Le système capitaliste ne vaut rien dans sa forme actuelle. Nous allons droit dans le mur. Arrêtons les discours à sa gloire, dans un premier temps (ce ne serait déjà pas mal) et dans un second, envisageons autre chose, calmement et avec nos partenaires de la gauche européenne.
Cessons de gérer les crises après coup. Ne les laissons pas développer leurs effets pervers. Prévenons-les !
Les griefs des patrons aux quadras-quinquas ? Ils ne les trouvent pas assez dynamiques et les estiment trop chers.
Que proposent le gouvernement et les patrons de concret ?
A part les sourires à la presse de Laurette Onkelinx et les rodomontades du premier ministre, on ne voir rien venir. Et ce gouvernement ne le pourrait pas puisqu’il a prévu un budget en équilibre dans lequel aucun poste n’est prévu pour une réelle politique de réinsertion..
On compte sur la bonne volonté patronale. C’est comme si on demandait aux requins d’un aquarium de ne pas dépecer toutes les proies qu’on leur jette !... tout cela est d’un stupide à faire pleurer.

Les recruteurs des entreprises sont formels, ils n’ont pas reçu d’instruction favorisant la réinsertion des chômeurs âgés et des prépensionnés rebooster au travail. Ils écartent toujours systématiquement les CV des plus de cinquante ans, tant ils savent qu’à l’interview, ils n’auront aucune chance. Ce sera du temps perdu pour l’entreprise que de faire « semblant » de considérer leur demande d’emploi. Leur mission consiste toujours à baisser les coûts salariaux pour une production maximale. L’employé, à la rigueur, pourrait être prolongé dans sa vie professionnelle, mais ce serait au détriment des jeunes. Par contre l’ouvrier d’une chaîne de montage, homme-machine astreint aux trois poses, ou tout autre emploi exigeant des efforts constants, a peu de chance de retrouver un travail.
Les seniors sont devenus des espèces de pestiférés et ce depuis que l’ergonomie a peu à peu grignoté leur expérience, réduisant aux tâches simples les techniques les plus complexes. Ils alimenteraient plutôt un autre marché où ils ne sont que clients avec les appareils dentaires et les prothèses auditives, demandeurs exclusifs de protections urinaires et friands de contrats d’obsèques.
Dans une société qui prône les droits de l’homme à longueur de journée, qui se gonfle d’orgueil au seul prononcé du mot démocratie, on assiste à une falsification volontaire de ces valeurs, si bien qu’elles ont perdu tout sens.
Les petits marioles tirent tant qu’ils peuvent sur les ficelles des marionnettes que nous symbolisons. Dans leur concept de la démocratie par délégation des pouvoirs, ils ne se rendent pas compte qu’ils ont épuisé leurs crédits, comme ils ont abusé de notre patience.
-La démocratie en Belgique, madame ? Mais elle n’existe plus depuis longtemps, pour tout autant qu’elle ait existé un jour… Sinon, tout le monde aurait un travail et aurait droit à une certaine dignité. Tous des velléitaires, ces ministres…

Richard III Duc de Gloucester | 00:16 | | Commentaires (0)

En mettant en scène des personnages que je rencontre dans la rue ou que j’imagine, j’ai bien conscience que c’est presque toujours une réflexion qui part d’un univers masculin. Cela créerait peut-être l’impression que c’est un misogyne qui se défoule derrière le paravent commode de l’ironie et qui unilatéralement se place du côté des hommes pour dénoncer leurs faiblesses mais aussi leur victimisation par l’univers féminin.
Cette vision, m’insupporte.
Ayant toujours été du côté du plus faible, du plus meurtri, du plus exploité, qui ne voit dans cette confrontation des sexes que l’homme a le plus beau rôle ? Dans tous les domaines, il affirme une supériorité d’autant plus imbécile que c’est lui qui l’a décrétée depuis la nuit des temps, et ce du point de vue religieux ou, simplement, du point de vue sociétal.
Et qu’aille directement pourrir dans les culs de basses fosses de la mémoire, le premier prêtre scélérat qui inventa au seul bénéfice des gens de son espèce, l’axiologie de l’impureté de la femme et de son incapacité à être l’égale de l’homme.
Où ce sinistre a-t-il été puisé cette loi soi-disant divine et qui n’est que la catharsis intéressée de tous les détenteurs du savoir et faiseurs des dieux.
De toutes les religions actuelles, quoique aucune ne soit à mettre en-dehors des autres, celle qui les dépasse en bêtise et parfois en horreur, c’est la religion musulmane. C’est qu’en plus d’être fortement inégalitaire entre les sexes, elle s’appuie sur des traditions arabes qui ne sont pas mal non plus dans le genre. Elle rejoint presque l’épouvantable tradition de l’excision chez certains groupes humains dans la phénoménale abjection que peuvent atteindre des lois dictées aux critères des fantasmes masculins, et que parfois, des malheureuses subjuguées reprennent à leur compte dans une criminelle complicité avec les mâles contre leurs enfants.
A cette race incongrue de fauteurs de désordre et d’injustice, qu’ils soient pogonophores, encapuchonnés, enfroqués ou défroqués, en soutane, en djellaba ou abaya, en chapeau noir et tresses rituelles, en col romain, en pacoul, coiffés roualeh ou tonsurés… ithyphalliques sournois, latitudinaires à sens unique, manducateurs des dieux à leur image, messieurs de tous les clergés de la terre, je vous emmerde et vive la laïcité.
Reste à en découdre avec les suiveurs de cette race infâme, les petits cons et les machos, fort empêchés par les courtes vues qu’ils projettent de s’inscrire dans les études des courants religieux, mais fort aises d’en percevoir les avantages pour leurs petits personnes sacralisées par leurs queues.
Je leur dirai que l’inégalité sexuelle reste le scandale dominant de la société mondiale. L’accès à l’école, l’absolu mépris du travail des femmes mal payées (quand elles le sont), premières fermières au monde à s’occuper du bétail, à tirer l’eau de la rivière et à pourvoir le foyer des nourritures nécessaires, tandis que l’homme s’encourt attraper le Sida qu’il rapportera – c’est sa seule fidélité – à son épouse, la voilà la condition de la femme dans les pays d’Afrique, d’Asie ou d’Amérique et même parfois d’Europe, pour ce tiers monde dont les pays riches disent qu’ils s’en occupent, pour n’y préserver que leurs intérêts sur les terrains d’exploitation.

Et chez nous, dans ce bourgeoisisme lénifiant fin de règne ?
L’inégalité reste flagrante au niveau politique. Trop peu de femmes accèdent aux tribunes à effets de manchettes Quoique la Belgique ne soit pas à la traîne dans cette marche à l’égalité. Mais la violence sexuelle, par contre, est tout aussi silencieuse et active dans les ménages, dans la vie active et sur les lieux de plaisirs et de délassements que dans les autres pays à économie libérale de l’Europe. C’est la violation des droits humains la plus répandue et la plus tolérée (rapport des Nations Unies).
Une femme sur cinq sera au cours de sa vie, victime d’un viol ou d’une tentative de viol. La violence tue ou rend infirmes autant de femmes entre 15 et 44 ans que le cancer.
Pas que les gays de Philadelphie qui ont péri du Sida avant les trithérapies. Désormais c’est aussi une maladie de la femme avec une égalité produite principalement par les rapports dans le mariage, par transmission de l’homme à la femme, et non l’inverse, sauf de rares exceptions.
Et on passe sur le trafic d’êtres humains, principalement des femmes, avec entre 600.000 et 800.000 êtres humains ainsi achetés, vendus, troqués, battus, violés, exploités, marchandisés par des exploitants, souteneurs, patrons d’industrie, principalement des hommes, et ce chaque année..
Un demi million de mères meurt en grossesse faute de soins et dans des avortements pratiqués de façon dangereuse.
On s’arrête là. La liste est longue.
Lupus est homo homini pourrait de nos jour être remplacé par une formule plus adéquate : l’homme est un loup pour la femme.
J’espère que vous n’en doutiez pas avant de lire ceci.
Cela ne m’empêchera pas dès demain de retrouver l’ambiance vantarde et prétentieuse de nos contemporains dans laquelle je m’inscris et pas toujours en archange vengeur de la femme, je l’avoue, en phénoménologue de quartier, plutôt… prétentieux un jour, humble le lendemain, plus con que méchant… un homme, quoi…

Richard III Duc de Gloucester | 02:51 | | Commentaires (0)

La section régionale de Liège de la Ligue de l’Enseignement et de l’Education Permanente recevait ce mercredi 12 octobre Bernard Lecherbonnier prof à Paris XIII pour une conférence au titre évocateur : pourquoi veulent-ils tuer le français ?
Excellente question à laquelle personne n’a répondu, sinon de travers, comme toujours quand ce ne sont pas les usagers qui répondent mais les supposés gradés des Universités et des Hautes écoles, dont nous avions là une belle brochette à disposition.
Dans son prospectus de présentation la Ligue avait déjà dressé la liste de tous les assassins devant comparaître dans cette salle académique magnifiquement rénovée face à cet épicentre des cerveaux en hyper connexion que sont nos hauts fonctionnaires d’Académie.
En vrac, les prévenus se recrutaient chez les fonctionnaires pour faire carrière, les hommes d’affaires véreux, les chercheurs honteux de leur passeport belge, les politiciens à l’éducation lacunaire. Ajoutés à ce terrorisme linguistique, les pédagogues libertaires qui programment le massacre à la tronçonneuse du français au profit de l’engliche, les libéraux conservateurs sacrificateurs de vingt siècles d’ardente communion de « Il était une fois le français », les régionalistes exacerbés aux langues déliées pour des fellations entre « vrais wallons ».
Les patrons de cette camarilla ?
Le pouvoir politique avec l’exemple qu’il nous donne des Frères Happart mâchouillant les mots comme des chiques de tabac afin de sacrifier lalangue (en un seul mot pour faire plaisir aux exégètes de Lacan) et notre premier ministre s’embrouillant au moindre conditionnel.
Force est de constater que la Ligue avait eu son bon coup de filet et que les délinquants cités à comparaître n’étaient pas clairs.
Bien entendu, aucun des prévenus n’était présent. Comme ils faisaient défaut, ils ont été condamnés lourdement, comme il se doit.
C’est en écoutant les plaidoiries des procureurs réclamant leurs têtes que je me suis demandé si la Ligue n’en avait pas oublié quelques-unes et notamment parmi les membres du jury vis-à-vis desquels une véritable justice aurait souhaité leur arrestation immédiate.
Ce professeur d’université traitant Lecherbonnier de cher collègue et prenant la pose, enlevant, remettant, regardant par-dessus ses lunettes, véritable second rôle dans un film de Jean-Pierre Mocky, pour nous offrir une faute du subjonctif imparfait dans son apologie de l’emploi des verbes ; cet autre directeur d’un Haut-machin stipendiant ses anciens élèves en les traitant de cancres, sans s’imaginer que c’était lui qui les avait formés ; tous enfin victimes et propagateurs de ce bourgeoisisme de la cuistrerie, furieux de l’illettrisme des autres et fort indulgents du leur !

Je leur dis : « Messieurs, le français se porterait mieux sans vous. Voyez comme ces gens venus d’ailleurs sans parler la langue deviennent sur une génération des utilisateurs à part entière. N’ayez pas peur de la langue anglaise, elle ne nous aura pas tant apporté de nouveautés que nous ne l’ayons bombardée des nôtres.
L’hégémonie d’une langue par rapport aux autres langues n’a qu’un temps. La résistance à l’anglais ne vient pas tant de vous qui parlez comme Shakespeare dans des colloques à l’étranger, mais des petites gens que vous méprisez tant et qui sont les seuls gardiens de la langue et les seuls qui lui apportent le sel de la vie, c’est-à-dire les nouveautés, les mots forgés de toutes pièces et y compris de terminologies anglaises, parce qu’ils n’ont qu’une langue et qu’ils l’enrichissent des mots qu’ils trouvent.
Ne poussez par des clameurs devant la progression de l’illettrisme. Les analphabètes étaient bien plus nombreux sous les rois de l’Ancien régime que sous le nôtre. C’est encore une idée bien bourgeoise de croire que le suffrage universel est la panacée qui consent au monde tel qu’il est aujourd’hui et qu’il est le seul juste du fait de cette unique consécration là ! C’est trop commode de dire puisque tout le monde vote, tout le monde doit savoir lire et écrire. Oui, dans l’absolu sans même le suffrage universel, c’est ainsi que cela devrait être et cela n’est pas ; mais pour d’autres raisons aussi, dont vous n’êtes pas innocents.
Cessez d’abord d’être des croquemitaines avec vos lois fossiles et vous verrez l’analphabétisme décroître. Cessez de répudier ceux que vous avez créés et qui à défaut d’être à votre image, des cuistres prétentieux, se battent dans nos écoles avec leurs moyens qui, tout en n’ayant pas la brillance des vôtres, sont autrement plus efficaces.
Enfin ne soyez pas si exigeants au point de vue de l’orthographe J’ai eu le plaisir amer de vous le dire ce soir-là, mais Renard et Flaubert admiraient beaucoup celui qu’ils considéraient comme leur maître, le duc de Saint-Simon qui n’avait aucune orthographe ; plaisir amer disé-je, tant vous n’avez rien compris à mon intervention, puisque vous avez cru que j’assimilais Renard et Flaubert au défaut orthographique de l’autre, à croire que les bouchés à l’émeri ne sont pas toujours ceux qu’on pense.
Plaise au ciel comme dirait Tartufe que nous ayons de ces enseignants sans orthographe à l’égal de Saint-Simon.
Messieurs des Hautes-Ecoles, universitaires et académiciens vous êtes des trous-du-cul de la pire espèce, fossoyeurs de la langue avec vos méthodes obsolètes, car on vous écoute, on vous admire encore et dans la position que vous occupez, vous faites cent fois plus de tort que le plus mauvais de nos instituteurs.

Richard III Duc de Gloucester | 00:43 | | Commentaires (0)

- Palmyre…
-Les ruines ?
-Non, ma femme… est en analyse.
-Alice aussi. Qu’est-ce qu’elles ont toutes ?
-Elles nous ont. C’est suffisant.
-Je regrette d’avoir été d’accord qu’elle aille soigner son mal être… chez le docteur Veroli.
-C’est le même que Palmyre ! Tu l’as déjà vu Veroli ?
-Vaguement, Alice et moi, on l’a croisé une fin d’après-midi aux galeries Saint-lambert. C’est elle qui me l’a signalé. Il était avec une femme qui avait une de ces dégaines !... Tu te rappelles Jane Russel du cinoche des années soixante ?
-Oh ! la créature..
-Il n’a même pas salué sa patiente. Alice est devenue toute rouge…
-Normal, avec ce qu’elle a dû lui balancer sur votre compte…
-Il ressemble un peu à Di Rupo, l’air faux cul… Tu vois ce que je veux dire ?
-Plus généralement, il n’y a plus rien à tirer des femmes en analyse.
-Tu as raison. Depuis qu’elle est dans les mains de Veroli, elle est définitivement impropre à tout usage.
-C’est pareil pour Palmyre. Ce n’est pas d’un effet secondaire qu’elle est au tapis, mais bel et bien touchée par le but principal de la psychanalyse : détruire l’être humain… balayer pureté, innocence, générosité… Depuis qu’elle est chez Veroli, ce n’est plus la même personne…
-Pareil pour Alice. On paie ce type grassement pour qu’il me la rende inapte à toute aptitude à l’amour, qu’il soit mental ou physique…
-J’ai l’impression qu’ils trahissent tous la déontologie. Veroli le premier. Il les masturbe à mort… Il ne saurait pas les baiser toutes, mais il les masturbe…
-Il se comporte en véritable ennemi de l’humanité.
-Hier, j’attendais Palmyre dans la voiture devant le cabinet de Veroli. Les deux qui sont sorties avant, fallait voir les cernes, les jambes flageolantes… Elles savaient plus où elles étaient.
-Ils ont la partie belle, ils s’attaquent à des braves filles, un peu paumées, un peu simples, et ils les transforment en ignobles pétasses, d’un égocentrisme à faire rougir de désir un député libéral.
-Qu’est-ce qui voudrait de l’expérience d’une vie commune avec quelqu’un en cours d’analyse ?
-Personne. Sauf nous…
-Nous, on ne savait pas. Puis Palmyre était gentille, douce et aimable avant…

-Qu’est-ce qui l’a poussée chez Veroli ?
-Son gynécologue !
-Non !!!!
-C’est comme je te le dis. Il lui a découvert un « inaccompli quelque part dans sa libido ».
-C’est la première fois que j’entends dire qu’un fouille-merde se mêle du mental…
-Et toi avec Alice ?
-J’avais un ami célibataire qui passait souvent des soirées à la maison. Il s’est marié et sa femme n’a plus voulu qu’il nous fréquente. Ma femme a pris ça très mal… Sa coiffeuse lui a conseillé Veroli.
-Sa coiffeuse ! Dans quel siècle vivons-nous !...
-Ça fait longtemps qu’elle y va ?
-Six mois.
-C’est fou. Il paraît que parfois, ça dure des années.
-C’est sans fin.
-Tu sais quand ce sera terminé ?
-Non.
- C’est quand elles nous reviendrons mesquines, arrogantes, sans aucun sens moral, incapables désormais d’aimer…
-Je vois d’ici la transformation qui va dans ce sens…
-Moi aussi…
-Elles vont finir par ressembler à la pute qu’on a vue au bras de Veroli !...
-Alice était quand même un peu dépressive. Elle aurait dû attendre de faire son deuil de mon ami toute seule. A la limite j’aurais pu essayer d’en faire venir un autre à la maison…
-Elle n’avait sans doute pas les dispositions à l’égoïsme et à l’absence de cœur, d’Alice.
-Palmyre s’est rattrapée. Sais-tu ce qu’elle a écrit ce matin sur le tableau effaçable de la cuisine ? « Plus vous serez mauvaise avec eux, mieux ça ira ».
-C’est un conseil de Veroli ?
-Dès ce midi, elle en a commencé l’application. Elle m’a envoyé deux fois me faire foutre !...
-Moi, c’est pire. J’ai reçu un recommandé ce matin du tribunal m’enjoignant de déguerpir du domicile conjugal.
-Comment ça ?
-Oui. Nous ne sommes pas mariés et j’ai mis la maison à son nom !

Richard III Duc de Gloucester | 00:47 | | Commentaires (1)

Un choix au Nobel n’est que l’arbitraire d’un jury.
Le jour où le Nobel de la Paix a été attribué à Kissinger et Arafat, c’était un symbole et le désir d’ouvrir une voie pour arriver à la paix. Les deux élus n’étaient pas des enfants de chœur.
Autre exemple, le Nobel de la littérature. C’est souvent un écrivain menacé par une dictature, mettant la littérature nobélisée au service des Droits de l’homme. Personnellement, je n’ai rien contre. C’est comme attribuer le prix Goncourt ou le Grand Prix de l’Arc de Triomphe.
Mais où le Nobel vaut une attraction foraine, c’est bien l’attribution du prix de l’économie. On croirait plutôt que les lauréats définiraient les règles d’une nouvelle économie, en tenant compte du chômage massif et du travail peu enrichissant de la réalité. Eh bien ! non… Le prix comme chaque année est destiné à un brontosaure dont l’œuf primé est inutile pour l’avenir et servira à peine à comprendre le présent…
C’est d’autant plus poilant que tous les journaux s’en masturbent les méninges, les universités s’en badigeonnent les amygdales et nos ineffables de l’éthique démocratique – enfin ceux qui ne sont pas en prison – s’en glorifient, comme s’ils étaient les inventeurs.
Cette année, le prix Nobel d’économie 2005 a été attribué lundi à Stockholm à l’Américain Thomas Schelling et à l’Israélo-américain Robert Aumann pour "avoir amélioré notre compréhension des conflits et de la coopération au moyen de la théorie des jeux".
Ce prix récompense une étude sur une économie qui n’existe plus que dans les livres d’histoire, avec des enjeux d’une civilisation dont nous avons tourné la page depuis 1980.
Voilà, vous savez tout. Inutile d’aller plus loin. En effet, c’est toujours fort hasardeux de vouloir à tout prix établir des règles et proposer des lois d’un « dégoûtant empirisme » comme disait Bernanos, d’un capitalisme mondialisé.
Heureusement, Schelling et Aumann sont passés par là.
"Leur travail a transformé les sciences sociales bien au-delà des frontières de l’économie" et leur recherche "continue de modeler le débat sur la formation des institutions sociales", a indiqué le jury Nobel. »
On est heureux de l’apprendre.
Cela n’aura aucune incidence sur le prix du mazout ou sur la consommation de l’arachide dans les cocktails mondains, mais au moins saura-t-on que les trois quarts de la population mondiale crève de faim, le pourquoi de la chose restant inconnu.
Reste à faire comprendre aux demeurés de naissance que nous sommes la « Théorie des jeux ».
Le temps d’apporter la choucroute garnie et le jambonneau :
"Dans une interaction humaine, un seul individu peut rarement déterminer ce qui va arriver, chacun peut d’une certaine façon influencer le résultat. Par exemple, si quelqu’un, dans une relation à deux parties, peut choisir entre deux actions possibles et que l’autre partie dispose de trois options, il y a un total de deux multiplié par trois soit six dénouements possibles.
Les deux parties ont généralement différentes évaluations de ces résultats et agissent sur la base de l’alternative qu’elles croient que l’autre va choisir. Une conséquence des recherches des deux économistes est que "le concept de rationalité a maintenant une interprétation plus large". "Le comportement qui était considéré comme irrationnel est devenu compréhensible et rationnel".
Nos deux gaillards viennent de ramasser le jackpot du Nobel pour nous avoir expliquer les règles du Poker, c’est fort tout même …

Une quinte floche qui rapporte un million de couronnes, c’est mieux en Norvège qu’à Las Vegas…
Les malins, les esprits enflammés de la réussite financière, les tondeurs de gazon des villas périphériques du rêve américain qui veulent chipoter les règles du Poker de nos astucieux économistes vous diront qu’il existe cependant une théorie des jeux coopératifs où les joueurs peuvent passer des accords entre eux — former une coalition — et où le non-respect de ces accords est sanctionné. D’accord, ce n’est plus le poker, mais la belote bridgée.
Ce Nobel-là est prévu pour l’année prochaine.
N’importe quel batteur de cartes sur le zinc des troquets, sait ça aussi bien que Schelling et Aumann.
Dans le futur, un socialiste de Charleroi aura peut-être le Nobel pour avoir adapté les règles du Couillon à l’économie de gestion des patrimoines immobiliers …

Richard III Duc de Gloucester | 00:16 | | Commentaires (0)

-Je suis pas mal emmerdé.
-Si je te demande pourquoi, tu vas te jeter sur le faux intérêt que j’afficherai et tu vas me tenir en haleine sur un sujet qui ne m’intéresse pas.
-Figure-toi, moi non plus.
-Quoi ?
-Le sujet dont j’ai à te parler ne m’intéresse pas.
-Alors, pourquoi ?
-Aha tu y viens ! Eh bien ! c’est sur la chancelière Angela Merkel, première chancelière d’Allemagne, qui remplace Gerhard Schrôder.
-Qu’est-ce qui t’empêche d’écrire autre chose ?
-C’est que ce soir, lorsque nous nous sommes quittés, elle m’a dit que j’allais sans doute écrire sur la Merkel.
-Et tu n’en avais pas l’intention ?
-J’avais l’intention de parler des deux comiques qui viennent d’avoir le Nobel de l’économie.
-Fais ce dont tu as envie…
-C’est pour ça que je vais faire quelque chose sur Angela Merkel.
-Je ne comprends plus rien. Tu veux faire le Nobel. Et puis … ah ! je comprends…
-Non tu ne comprends pas. Elle n’a pas dit « Fais quelque chose sur la nouvelle chancelière… ». Elle a seulement pensé que je le ferais.
-Alors tu le fais parce qu’elle a pensé que tu le ferais.
-C’est ça…
-Tu sais que tu es drôlement compliqué ?
-Faudra que je m’y mette…
-Ne compte pas sur moi.
-Je sais, on ne peut jamais compter sur toi que pour te draper dans ta sérénité royale et jeter des cacahuètes sur le dos du pauvre acteur qui va dérouler son couplet du genre « Une femme au gouvernement allemand, qui plus est une femme de l’Est ! »
-Surtout que lorsque tu as écris cela, tu n’es encore nulle part.
-Si. Je peux dire aussi que c’est une femme de droite et que sa politique ne changera pas beaucoup l’Allemagne, tant Gerhard Schröder, un socialiste, mais de droite aussi, n’a pas eu vraiment une politique de gauche. Mais faut-il s’en étonner quand tu vois l’état du socialisme de collaboration partout en Europe ? En plus, la majorité CDU-CSU est très courte et c’est donc les socialistes qui vont prendre la moitié des mandats. Comme il n’y a que cela qui les intéresse, comme en Belgique d’ailleurs, les Allemands sont partis pour un tour de chauffe dans lequel personne ne remarquera la différence.

-C’est quand même le Schröder qui a voulu ces élections anticipées.
-Sous des dehors autoritaires, et avec l’air compétent de celui qui sait ce qu’il veut, c’est un gaffeur.
-Il expédiera les affaires courantes, pendant que Madame Merkel peaufinera son programme. Elle doit encore passer par le Bundestag.
-Pas comme Elio qui n’est passé que par le Congrès extraordinaire du parti socialiste pour remplacer Van Cau…
-Schröder ne fera pas partie de l’équipe de Merkel. Après avoir été chef, ce serait contraire à sa dignité…
-Ça pend au nez d’Elio aussi, s’il échoue avec son plan Marshall et que les socialistes ramassent la casquette aux prochaines élections.
-Sauf qu’Elio, c’est pas Schröder et que cela ne le dérangerait pas de repiquer au truc…
-Pour sauver la Wallonie, alors que personne ne le lui demande ?
-Comme tu dis mon bouffi.
-Veille à ne pas trop m’insulter, puisqu’en m’insultant, tu t’insultes toi-même. Je te remercie quand même de ta collaboration.
-Sauf que tu n’as pas dit grand-chose sur Angela.
-Je vais finir en gazette people : «Angie », comme est surnommée Angela Merkel, va devenir à 51 ans la première femme à diriger l’Allemagne, à un moment où le pays, souvent qualifié d’«homme malade de l’Europe », se trouve en profonde crise économique et sociale. Une femme au chevet de sa patrie, c‘est-y pas beau, mon neveu ?
-Tu trouves qu’elle a du charme ?
-On dirait Anne-Marie Lizin.
-Attention à ce que tu vas dire. Attaquez les gens sur leur physique, c’est bas…
-T’as l’esprit tordu Richard. Je voulais simplement dire que Angie est presque toujours en pantalon, comme Anne-Marie Lizin. Et cela ne signifie pas qu’elle veut cacher ses jambes à l’admiration des foules. Peut-être même rejoindra-t-elle le Top-niveau en matière de gambettes avec Madame Alliot-Marie la française et Condoleezza Rice, l’américaine. Légèreté mise à part, la candidate chancelière avait fait campagne pour un mandat clair. Avec la majorité qu’elle a, c’est plutôt râpé…
-Stop. Arrête ! Si elle n’est pas satisfaite de ta prestation de ce soir sur un sujet « suggéré »…Je me demande ce qu’il lui faut…
-Cesse de parler d’elle sur ce ton ! Il n’était ni suggéré, ni souhaité… c’était simplement pour se montrer attentive à mon travail qu’elle a pensé à Angie, la pauvre Chérie…. Ce dont je suis le plus satisfait, c’est qu’ainsi troussé cet article à l’apparence politique, ressemble fort à une déclaration d’amour…
-Pour Angie ?
-Tu le fais exprès ?...

Richard III Duc de Gloucester | 00:46 | | Commentaires (1)

-Dis pas ça, Fernand… Dis pas ça… Tu vas encore te faire mal, puis tu es injuste envers toi-même.
-Si… je le dis. J’ai trente-deux ans et je suis toujours puceau !...
-T’es pas le seul, tu sais, dans ton cas…
-Avec la gueule que j’ai, je sais !
-J’ai pas voulu dire ça.
-Mais tu le penses Si tu le pensais pas, faudrait t’acheter des verres…
-Pourquoi tu vas pas aux putes, au moins une première fois, pour savoir comment c’est fait les femmes en-dessous ?
-Je finirai par y aller. J’attendrai jusqu’à trente-cinq ans par plus. J’ai encore l’espoir de rencontrer une femme qui fait pas ça pour de l‘argent…
-C’est bien que t’abandonnes pas. Vas-y Fernand, perds pas confiance. Elles le sentent quand t’as pas confiance... Rien qu’à m’en parler, t’as les mains moites…
-Merde, ça ressemble à quoi la vie, pour moi ?
-Tu peux le dire, la nature a été vache avec toi…
-Tu vois.
-Qu’est-ce que tu veux, c‘est au plus offrant… T’offre quoi, Fernand ? Avec la gueule que t’as ?
-Je me demande si, avant l’argent… le sexe n’est pas la première discrimination !
-T’as raison. On n’est pas égaux… T’as des gueules d’amour qui se posent pas la question…
-Pourquoi, ils se la poseraient ? Quand ça baise un homme, ça ferme sa gueule et à la limite, il a pas besoin de beaucoup de fric pour être heureux…
-Non, Fernand. Ramène pas tout à ça… Tu vas chialer comme l’autre fois. Quand tu pleures, je sais plus où me mettre…
-A trente-deux ans avec le fric que je me suis fait en bossant sans jamais sortir, je pourrais rendre une femme heureuse !
-Pourquoi tu sors pas, justement? T’as de la fesse en disco… Au lieu de ça, tu campes, aux Chiroux où t’as que de la rombière. Les abonnées… toutes des Natacha Illimitchna Rostov qui attendent leur Pierre Bézoukhov et qui finisent par se taper Rogojine, comme la pauvre Nastasie, sur le matelas IKEA de leur nuit de noces … le plumard maudit de la comédie érotique…
-Personne veut sortir avec moi, même pas les copains. La preuve, pourquoi tu sors pas toi, avec tes citations à la con ? Je suis pas ton copain ?
-Mais si t’es mon copain. Moi, c’est pas pareil. J’ai une mission, chaque jour à minuit, paf… puis j’aime pas les bars… les femmes qui traînent… les cigarettes pour passer le temps, les blagues à la con dites avec l’haleine de chien et le rouge à lèvres sur les dents…
-Les femmes qui traînent, tu parles pour toi…Elles traînent jamais avec moi. Elles se barrent.
-La musique qui matraque les tympans…
-Mon cul, oui. C’est juste que t’as honte d’être à côté de moi dans un bar. Cherche pas d’excuse… C’est la discrimination totale, le sexe, je te dis. Avec moi, tu divises tes chances par dix… Si c’était qu’un trou au milieu d’un bloc de viande une femme, ce serait plus simple. Mais c’est plus compliqué que ça
-Même vu ainsi t’aurais du mal. Parce que le paquet de viande d’en face s’achalande au paquet de viande qu’à un nerf. Même en boucherie, t’as pas la barbaque plaisante…
-Je sais, je fais abats… les morceaux pour le chat, c’est ma gueule.

-T’as raison, Fernand, t’as deux ségrégations dans le foutoir humain, le fric et le cul. C’est une question de principes. Les effets de ces deux systèmes, sont parfaitement semblables et cumulables. Le libéralisme bourgeois, ou côté cul le libéralisme sexuel, c’est du kif. T’atteins des sommets d’inégalités absolues. C’est pas le plus méritant qui cumule, c’est le plus salaud…
-Oui, mais si t’as une sale gueule avec du fric, tu peux encore en tirer une.
-Mais t’as du fric, Fernand…
-C’est vrai.
-Tu vois… T’as des femmes qui se couchent, quand t’as le matelas !...
-T’en as qui ont des dizaines de femmes et d’autres qui font ceinture…
-C’est la loi du marché !... Essaie de t’appareiller. Fais du sport, de la chirurgie esthétique. On agrandit même les pénis de nos jours. T’arrives. Tu sors ton fric et tu feuillettes l’album des belles gueules. Tu veux celle d’Alain Delon quand il avait l’âge que t’as ?… Non, là, ça serait pas possible… de Belmondo et la queue de Rocco Siffredi ? Si t’as les biftons, tu rentre chez Jekill le matin et…
-Et je sors en mister Hyde au bout de quinze jours… merci…
-Voilà, c’est toujours ton pessimisme… Tiens, tu vois celle-là sur le trottoir d’en face, elle attend son client. Elle fait étudiante qu’a son Kot à payer… t’en seras quitte pour 50 euros, un max… Vas-y et je te parie qu’elle te saute au cou… …Alors, t’es déjà revenu, Qu’est-ce qu’elle t’a dit ?
-Quelle était indépendante, qu’elle choisissait ses clients, et qu’elle aimait pas les guignols ; mais qu’avec toi, elle voulait bien, même pour rien !...
-Elle a voulu te faire marcher. Je ne crois pas un mot de ce que tu dis. Tiens, je vais aller lui demander… Toi tu rentres à pied. Tu comprends à trois dans ma voiture. Puis la nuit, on sait jamais que tu ferais une rencontre, mais t’approches pas trop des réverbères…

Richard III Duc de Gloucester | 00:51 | | Commentaires (0)

Règlement de comptes dans les partis politiques ? Non…
Trop de Vichy Célestin aux tables de conférences des ministres et des mandataires communaux qui favoriserait un transit intestinal trop rapide ?
Il y a un peu de cela dans les purges, les arrestations, les plaintes. La dernière en date, celle du Conseil d’administration de l’Office des produits wallons (OPW) et le sénateur Jean-Marie Happart (PS), administrateur, contre le ministre de l’Agriculture Benoît Lutgen pour imputation calomnieuse.
Des teigneux les Happart ? Depuis les Fourons, ça se savait.
Il faut préciser que le ministre wallon de l’Agriculture Benoît Lutgen avait confirmé vendredi avoir transmis un dossier au Parquet de Charleroi concernant la gestion de l’Office des Produits Wallons (OPW) et avoir relevé des problèmes de gestion de stocks, de frais injustifiés, d’irrégularités comptables, de défauts de facturation, notamment dans les prestations.
Jusqu’à aujourd’hui, tout le monde croyait que OPW voulait dire Opéra de Wallonie ! Tellement les Frères Happart se sont démerdés comme des manches pour ne pas faire connaître les produits de la ferme wallonne !
Le voilà bien le cœur en plus, d’une Wallonie qui va de l’avant avec le Ministre-président-président du PS-maïeur empêché de Mons !.... Et le plan Marshall, alors ? On s’en fout ?
Les frères Happart savent bien que la meilleure défense, c’est l’attaque. Lutgen leur aurait savonné la planche. D’accord. Mais les irrégularités comptables, tout de même ? Qu’est-ce que c’est, si ce n’est des faux en écriture ?
Franchement, on se demande ce qu’on fera, quand on sera à court de troupes fraîches pour le général Marshall ? Avec quoi les Frères Happart reprendront Bastogne et Libramont, tous ces hauts lieux de l’histoire qu’ils occupaient de leur Office des produits Wallons fantôme !
Elio ne doit pas trouver insipides les réunions numineuses du boulevard de l’Empereur.
A cette cacophonie, il fallait un corniste de la réputation de Maurice André. Notre Jean-Maurice Dehousse régional ne pouvait pas faire autrement que jouer son « vol du bourdon » personnel et mettre sa fausse note dans l’émulsion bicarbonatée que les flèches du PS boivent en ce moment. Le congrès à la Kadhafi qui aurait hissé sur le pavois l’actuel Ministre-président- président du PS-maïeur empêché de Mons de la semaine dernière serait tout à fait contraire aux statuts du parti socialiste ! Au décompte secret des bulletins, il aurait obtenu 102 % des voix, que cela n’étonnerait pas les foules ébaubies.... du jamais vu, même Saddam Hussein n’aurait pas osé…dirait-on sans plus dans les chaumières, tant on ne s’effarouche plus pour si peu !
D’autres bien embêtés aussi : les journalistes-croupions, masse gluante, agglomérat à la liche et profil bas… Leur mission autoproclamée est de guider les populations dans les moments tragiques. Comment vont-ils allonger la sauce du devoir de reconnaissance aux élus socialistes ? Il y aurait comme du professionnel vacillant dans la plume masturbatrice du clientélisme.

Bref, la Justice emmerde tout le monde avec son éthique et son indépendance. Bien sûr qu’elle n’est ni l’une ni l’autre avec ses deux poids deux mesures, selon que vous serez etc…
Mais, pour une fois qu’elle turbine et qu’elle élimine un peu des grandes surfaces de la consommation les plus fameux consommateurs à la note de frais du Royaume, ce n’est pas le moment de flancher.
Reste que si c’est dur de passer l’éponge sur les faits – les faits rien que les faits comme dirait Albert Londres – c’est aussi difficile pour les magistrats de choisir dans tout ce qui gerbe sur les pompes des citoyens, le bol de ciguë ; d’autant que tout le monde sait qu’aucune pointure ne le boira.
Et puis, il y a la parade. Tous présumés innocents, avec des nuances, plus ou moins de présumés selon qu’on va en tôle, qu’on est laissé en liberté avec interdiction de quitter le territoire ou selon qu’on appartient aux poids lourds de l’éthique, généralement parlementaire. Pas touche pour ces derniers! C’est une espèce sous haute protection. Garants de la nation, de l’exercice des libertés, hou lala ! cachez vos rouges tabliers…
C’est impossible, voyons, que les grands voyous ne soient que des petits voyous…
-Le grand voyou, c’est sacré, madame ! C’est la fleur de la nation…
On en est là. Il faudra bien la moitié du pognon du plan Marshall rien que pour payer les avocats !... On est mal barré.
C‘est un genre de plan qu’on ferait mieux d’enterrer tout de suite. Si on passait au plan suivant : Mac Arthur, héros du Pacifique, le voilà le nouveau héros du plan suivant !

Richard III Duc de Gloucester | 00:26 | | Commentaires (0)

-Allô, la Société wallonne de stimulation ?
-C’est cela.
-Ici monsieur Idéal Du Gazeau.
-C’est le nom d’un cheval, ça !...
-Peut-être, mais c’est le mien. C’est pour avoir un stimulant wallon.
-Sous quelle forme ?
-Comment sous quelle forme ?
-Oui. En gélule, en suppositoire ou en brochurettes ?
-C’est quoi en brochurettes ?
-C’est le programme Marshall du ministre-président-président du PS-maïeur empêché de Mons.
-On y voit quoi ?
-Surtout des photos de Monsieur Di Rupo.
-Et ça stimule ?
-Tous nos chefs de service l’ont lu et ont eu de l’avancement.
-Mon cas est différent.
-Dites toujours.
-Je dois me présenter à l’ONEm avec les preuves que depuis six mois je vais dans les entreprises et…
-Qu’est-ce que la SOWASTIME a avoir là-dedans ?
-Vous distribuez des stimulants aux Wallons, oui ou non ? Tous les petits patrons m’ont dit qu’ils n’avaient pas le temps de remplir mes papiers si bien que je n’ai pas de preuve.
-Qu’est-ce vous voulez que ça me fasse !
-C’était pour avoir un stimulant afin de me présenter devant l’employée du FOREm.
-Vous avez votre délégué syndical !
-Oui, mais il est en grève.
- Quel stimulant souhaitez-vous ? A la limite, ça ne peut pas vous faire de tort.
-Je prendrais bien les suppositoires.
-On va vous en envoyer deux. Attention ils sont à l’iridium 192. Le bleu avec la tête de Van Cauwenberghe, c’est pour endormir le rectum et le rouge avec celle du ministre-président-président du PS-maïeur empêché de Mons, c’est pour le stimulant proprement dit.

L’après-midi même au FOREm :

Le Haut-parleur -…suivant le 14.694, s’il vous plaît, une fois…

-Dossier 14.694. Idéal Du Gazeau ?... C’est le nom d’un cheval, ça. Asseyez-vous, je vous prie.
-Je réfère rester debout.
-Vous avez des preuves ? Tien qu’est-ce qui sent ici ?
-C’est que, je me sens mal…
-Vous n’avez pas de preuve à ce que je vois. C’est toujours pareil. Ils se sentent tous mal sans preuve… Asseyez-vous, je vais ouvrir la fenêtre. Pourquoi ne vous asseyez-vous pas ?
-Voilà, je n’ai pas de preuve parce que voyez-vous… Je peux aller aux toilettes ?
-A gauche dans le couloir, porte du fond.

Idéal du Gazeau aux toilettes.
-J’ai bien cru y passer avec le suppositoire bleu. Je mets le rouge… Il entre tout seul celui-là, comme s’il connaissait le chemin…

Retour au bureau.
-Va beaucoup mieux… merci… plus à l’aise… je dirais même plus, capable de vous expliquer pourquoi cela ne pas en Wallonie, pardon dans les entreprises que j’ai visitées…
-Calmez-vous Monsieur Ideal Du Gazeau. Dites-moi pourquoi vous n’avez pas de preuves de votre passage dans les entreprises ?
-Vous et moi, nous aspirons à une société plus heureuse, une société dans laquelle chaque être humain pourrait à son gré et selon ses facultés accéder à ce bonheur qui donne du sens à nos existences....
-Bien sûr, monsieur Idéal Du Gazeau, mais les cachets d’entreprises, les signatures ?
-Nos concitoyens ont raison de considérer qu’il est inadmissible que certains responsables s’octroient avec de l’argent public des avantages disproportionnés par rapport aux fonctions qu’ils exercent.
-Je ne comprends rien à ce que vous dites. On dirait des extraits de discours…
-Ces dernières années, de nombreuses mesures ont été prises pour assainir la vie publique (financement public des partis, déclaration de patrimoine, limite du cumul des mandats, …). Force est toutefois de constater que ces règles ne sont pas suffisantes et qu’il est indispensable d’aller plus loin.
-Qu’est-ce qui vous prends ? Puisque les règles ne sont pas suffisantes, je vous donne trois semaines de pénalités pour réfléchir. Ensuite nous aviserons.
-Le suppositoire n’a pas fait l’effet supposé ! Je me plaindrai au Ministre-président-président du PS-maïeur empêché de Mons ! Ses discours à la con me font avoir une pénalité. Heureusement qu’on ne met pas le chômeur en tôle, sans quoi, grâce à lui, je serais pareil à ses échevins !

Richard III Duc de Gloucester | 00:21 | | Commentaires (0)

-Aujourd’hui, c’est grève !
-Ah bon…
-Ça ne te fait pas plus d’effets ?
-Non.
-On dirait que tu t’en fous !
-C’est pas ça. Je ne suis pas dans le camp des blasés, des gens qui disent, ça sert à rien… Peut-être que demain, je vais exploser… mais…
-Mais ?...
-Mais aujourd’hui, je m’en fous.
-Et pourquoi aujourd’hui et pas demain ?
-J’ai dit peut-être. Ce qui veut dire que demain, si ça se trouve, je m’en ficherai toujours autant.
-On peut savoir pourquoi ?
-Non.
-Pourquoi ?
-C’est personnel !
-J’ai trouvé. Tu es amoureux !
-C’est transcendant.
-Je sais qui c’est ?
-Je ne réponds pas à ce genre de question.
-Tu vas continuer à me regarder avec cet air idiot, un jour de grève générale ?
-Faut croire. De toute façon ce n’est pas toi que je regardais.
-Et le Ministre-président-président du PS, maïeur empêché de Mons ?
-Depuis hier, je le trouve plutôt sympathique. C’est un homme qui – si on en croit la rumeur – effeuille la marguerite à l’envers. Bon. Du moment qu’il se lave les mains avant de serrer les miennes… Ça regarde personne…
-Avant-hier tu l’avais dans ta manche !... Et Verhofstadt le Thatcher belge ?
-Bah !
-L’avocat Van Cau et tous les avocats fourrés dans la politique parce que c’est mieux que les honoraires du pro deo ?
-Parlons-en. C’est comme les trois échevins de Mons. Ils gagnaient des clopinettes. Ils ont magouillé pour ramener des ronds chez bobonne. T’as pas envie d’une cave à vins, toi ? Des vacances à Papeete plutôt qu’à Zeebrugge ? D’une ou deux BMW dans le garage ? D’une maîtresse qu’à côté ta femme ressemble à un montage de pâté de foie du traiteur ? Pourquoi que c’est toujours Davignon qui peut s’enfoncer dans les premières classes et se remplir la lampe dans les 5 étoiles ? T’as vu le mec ? On le vaudrait pas nous ? C’est le système qui est ainsi. Tu passes à travers les mailles du fisc et de la Loi et tu deviens un notable. Le moyen de faire autrement ? Tu rates et tu vas en tôle. C’est la vie… fatalitas. A voir leurs gueules de Chéribibi… tu doutes qu’ils ont dû en baver avant de prendre les ronds des petites gens et qui les embrassaient encore pleine bouche la veille de finir mal… Note, en tôle, ils y restent généralement moins qu’un voleur de mobylette.
-Tu ne condamnes même plus le capitalisme, la mondialisation, les lois bourgeoises ?…
-J’ai pas dit ça…
-C’est pas ce que tu viens de dire ?
-C‘est vrai pour tout sauf pour les Lois.
-Ah ! quand même.
-T’es contre les lois qui réglementent les grèves, alors ?
-Je m’en fous.
-Alors t’es contre quoi, qu’on retrouve au moins Richard III quelque part ?
-Je suis contre les lois du mariage.
-Qu’est-ce que les lois du mariage font dans le bazar, les grèves, les difficultés de l’existence, tous les gnards qui se foutent de notre gueule avec notre pognon,, mais c’est rien !…
-Arrête, tu me les brises, tu parles comme moi hier encore.
-Et pourquoi tu t’en prends rien qu’à l’Etat-civil ?
-Parce que je trouve dégueulasse qu’on empêche les gens de faire ce qu’ils veulent en établissant des titres de propriété de Sidonie sur Alphonse et d’Alphonse sur Sidonie.
-Bon. J’y suis. Parce que tu t’appelles pas Alphonse et qu’elle s’appelle pas Sidonie, mais c’est tout comme.

-Ils nous emmerdent avec leur travail à la con dans leur fabrique de faisandé à la Roger Mené ; ils nous cassent les couilles avec leur refrain sur la démocratie parlementaire dans un pays où tu peux plus pisser sans qu’une caméra décide si t’as le droit ou pas ; ils nous bassinent avec leur Europe du fric et de la maltôte avec ou sans les Turcs, les Kirghizes ou les Burgondes ; qu’ils fassent du commerce mondial en déplaçant les rôles, les enculés, hier c’étaient nous, maintenant c’est le Chinois et l’Indien, qu’ils se pètent la gueule dans leur BMW sur un platane à la côte d’Azur ou à Knock-le-Zout, qu’ils s’envoient les secrétaires des Ambassades des Emirats à poil sous leur abaya ou que les délégués syndicaux de la FGCTB et de la CSC habitent dans des logis à loyer modéré et baisent toutes leurs affiliées (sauf une), qu’ils fassent une grève d’un jour ou de dix ans : je m’en fous le coquillard à grande vitesse. Mais, nom de dieu, qu’ils maintiennent le contrat de mariage et le mariage en lui-même comme un pilier de la société, alors là, non ! Foutre non ! Je ne suis pas d’accord.
-Et t’espères quoi, pauvre cloche en pétant les plombs devant tout le monde, déjà que tu passais pour un hardi phénomène, une exception dans le journalisme vomitif ?
-Qu’au moins, elle me fasse un petit commentaire en découvrant mon petit mot d’amour…
-Toi alors !...

Richard III Duc de Gloucester | 00:51 | | Commentaires (1)

-Monsieur Strickt-Kirchmeyer, vous êtes chargé de l’application humaine du plan Marshall, de quoi s’agit-il, n’est-ce pas, plaît-il ?
-Les Services sont habilités d’établir une corrélation entre l’offre et le demande humaine, par exemple, au niveau de l’emploi. Si l’entreprise Group 4 à besoin de 27 personnes pour finaliser une fabrication, nous devons pouvoir trouver 27 personnes dans les plus brefs délais, voyez-vous, naturellement, je crois… Monsieur Loidrex-Halschüffer.
-Comment faites-vous, n’est-il pas, Monsieur Strickt-Kirchmeyer pour arriver à l’équilibre entre le produit du FOREm adaptable au marché en tant que fournisseur du matériel humain et les disponibilités ponctuelles en matière de faisabilité dans l’adaptation à une PME du genre de celles fédérées par Monsieur Roger Mené, plaît-il, d’une manière générale, une fois ?
-Monsieur Loidrex-Halschüffer, notre service prévisibilité assure les pontages entre le réservoir du FOREm et l’organisation patronale de Monsieur Roger Mené que je salue au passage pour son enthousiasme enthousiasmant. Notre Service Expresso ne produit pas des breuvages en kit plastique, mais forme en 24 heures des professionnels adaptables aux normes professionnallisantes. Nous avons besoin d’un électricien, nous n’avons qu’un boulanger. Mais le boulanger travaille sur un four électrique, donc possède des notions, réglage d’un rhéostat, interrupteur séquentiel à variation de chaleur biothermostatique, etc… Vous voyez, le rapport, Monsieur Loidrex-Halschüffer ?
-Vous comptez de cette façon, Monsieur Strickt-Kirchmeyer, aboutir à une offre égale entre ce que nos écoles produisent en matériel humain adaptable, augmenté des recyclages des organismes compétents pour adéquater les chômeurs sans qualification à la compatibilité technicienne et ainsi établir un flux tendu persistant entre l’employeur et l’employé, n’envisage-t-il pas ?
-Nos prévisions, Monsieur Loidrex-Halschüffer, attribuent généralement à la fin de la période de rodage du plan Marshall généré par notre Président-Ministre-Président du PS-maïeur empêché de Mons, l’équilibre idéal parfait. De sorte que le chômage résorbé, il n’y aura plus que des chômeurs en transit, dit de durée courte ou de courte durée, comme vous l’entendez, n’est-ce pas, n’est-il pas ? Le problème dès lors ne sera plus celui du chômage des impétrants demandeurs d’emplois, mais des personnels des Offices du chômage et monitoring dépendant et superfétatoires désormais, attendu qu’ils n’auront plus de matière humaine travaillable.
-Si je comprends bien, Monsieur Strickt-Kirchmeyer, le plan Marshall de notre Président-Ministre-Président du PS-maïeur empêché de Mons, Monsieur Elio Di Rupo, va établir un plan-travail où le taux de chômage moyen qui variait entre 12 et 15 % retomberait à 0,5 %, soit le taux le plus bas au monde ! Cela mérite d’être exliciticité... extiplicité...enfin démontré par une réflexiologie profonde, ne croyez-vous pas, dira-t-il deux fois, Monsieur Strickt-Kirchmeyer ?

-Comme vous le savez, nous avons un volant d’environ 200 mille à 250 mille sans travail détravaillantés jusqu’à la fin de leurs forces physiques crépusculaires, prévisionnellement vous avez raison, Monsieur Loidrex-Halschüffer, le plan Marshall de notre Président Ministre-Président du PS-maïeur empêché de Mons n’a pas la capacité résorbante, ni même absorbante. Nous arrivons en période normale et tout plan aménagé à l’optimum de la capacité capacitante à remettre au travail 1750 personnes fin 2005 et 33 autres pour le premier trimestre 2006, soit un gain de 1783 emplois. C’est considérable. Mais, en comparaison des 200.000 autres demandes non-satisfaites, c’est dérisoire. Mais, notre bureau « évaluation des pertes » est relativement optimiste. Et nous savons qu’il est très performant en matière de projection sur des schémas d’avenir. N’oubliez pas que pour le Tsunami, notre bureau « évaluation des pertes » ne s’est trompé que de 17 unités sur l’ensemble du sinistre.
-Je ne comprends pas très bien la définition ondistique. Vous ne seriez pas en train de me dire que métonymiquement parlant vous comptez sur la perte de 198.217 personnes, Monsieur Strickt-Kirchmeyer, pour faire rebondir la Société wallonne dans son ardeur en plus et remettre les geigers à zéro ?
-Vous savez combien la grippe espagnole a coûté de morts en 1918 et 1919, Monsieur Loidrex-Halschüffer ?
-Non.
-La pandémie de grippe espagnole a été la plus désastreuse des épidémies de grippe jamais documentée, tuant plus de 20 millions de personnes de par le monde. Ce fut, d’après J.I. Waring, "le plus grand holocauste médical de l’histoire", Monsieur Loidrex-Halschüffer ?
-Que je sache Monsieur Strickt-Kirchmeyer, vous n’allez pas me dire que le plan Marshall prévoit l’inoculation du virus de la grippe espagnole à 198.217 personnes ? Vous oubliez que ces héros du plan Marshall sont aussi des électeurs électorant notre Président Ministre-Président du PS-maïeur empêché de Mons ?
- Qui vous parle de cela, Monsieur Loidrex-Halschüffer ? Notre bureau « évaluation des pertes » n’a pas vocation d’holocauster, mais de prévisionnaliser le prévisionnisme holocaustien du plan Marshall. Apprenez, que nous sommes à la veille d’une catastrophe mondiale résultant du passage imminent dans l’espèce humaine d’un virus grippal hautement pathogène, d’origine animale.
-La grippe du poulet asiatique ?
-Parfaitement. Notre dossier H5N1 du nom de l’agent patibulaire mais presque, porte le nombre des victimes possibles au chiffre de 300.000 dans une première vague en Wallonie. Aussi, avons-nous prévu le cas d’espèce dans le plan Marshall, monsieur Loidrex-Halschüffer.
-Quel est-il, n’est-il pas, monsieur Strickt-Kirchmeyer ?
-Nous allons faire construire un bureau caisson aseptisé et décontaminé pour Monsieur le Ministre-Président-Président du PS-maïeur empêché de Mons !

Richard III Duc de Gloucester | 00:12 | | Commentaires (1)

On peut dire que depuis le guichet où il faut montrer patte blanche, jusqu’à la fin des examens, quelque chose ne va plus dans les services des soins de santé.
Et ce depuis longtemps.
J’en veux pour preuve une aventure qui m’est arrivée à l’hôpital de la citadelle, voilà quelques temps.
Chez moi, je me reçois mal en descendant d’une petite escabelle. Impossible de mettre le pied par terre : fracture, foulure, va savoir ?
Je téléphone à une compagnie de taxi qui me dépose aux Urgences à l’hôpital de la Citadelle.
J’arrive à cloche-pied devant le comptoir semi-circulaire où trois dames en blanc ont tellement l’air occupées qu’aucune ne lève la tête à mon arrivée : deux écrivent, une téléphone, devant la dame au téléphone une petite pancarte « accueil ». J’y vais clopin-clopant. Comme le téléphone est à dix centimètres de mes oreilles, j’entends ce qui se dit. La donzelle a réservé des places sur le Thalys et elle voudrait changer les dates !
Vous le croirez si vous voulez, j’ai attendu près d’un quart d’heure que cet échange de date trouve enfin sa solution. Entre-temps, les deux collègues en avaient terminé avec leurs paperasses. Elles échangeaient des propos du genre : « Mel Gibson m’a déçue dans la Passion du Christ ».
J’interviens « Je m’en fous de Mel Gibson. Je suis là pour mon pied ! ». « Chut » me fait celle qui téléphone, tandis que les deux autres échangent des regards furieux.
C’est tout juste si elles n’ont pas téléphoné au service psychiatrique.
Quand enfin l’horaire est changé, elle lève un lourd regard sur moi ponctué d’un sec « Qu’est-ce que c’est ? ». Je sens que ça ne va pas se passer comme ça. Elle le sent aussi et pour m’adoucir, elle me dit d’un ton beaucoup plus neutre « Excusez-moi, cela ne pouvait pas attendre ». Je ne suis pas un mouchard, elle fait son boulot, mal apparemment, mais elle le fait. Ma colère retombe et après un nouveau bon quart d’heure au cours duquel, je me suis accroché au comptoir, un infirmier que je vois de loin parler à tout le monde avant de s’adresser à moi, vient me chercher sans chaise roulante, sans rien d’utile que le soutien de son bras. Ce qui est déjà quelque chose.
Ce jour-là tout a marché de travers. Des attentes à la radiographie, des confusions dans les radios, un interne qui est pressé et qui me fait un mal de chien pour retirer ma chaussure que j’avais eu l’imprudence de mettre au départ de mon domicile avant que ça n’enfle, impossible de savoir ce que j’ai au juste, fracture de l’astragale, déchirure des ligaments ? Enfin, j’ai une chaise et on me trimballe de service en service, la chaussure à la main.
C’est tout à la fin d’un circuit de plus de deux heures qu’on me dit que c’est sans gravité et que c’est une affaire de deux ou rois jours.
Encore aujourd’hui, j’ignore toujours ce que j’ai eu.
Certes, ce n’était pas bien grave ce dont je souffrais. Mais quand savaient-ils en me laissant poireauter dans les couloirs avant de poser un diagnostic ?
Je pense à toutes celles et ceux pour qui la rapidité de l’intervention est capitale. J’aurais dû me laisser tomber par terre et simuler une crise cardiaque !
Je pense à toutes ces femmes admirables qui se battent, mais surtout qui se débattent dans des situations extrêmes de cancer et qui réunissent leurs expériences dans un site « essentielle.net ». Une brève visite nous renseigne sur la valeur de certains accueils dans les hôpitaux, pas tous, certes, mais il n’y en aurait qu’un seul que ce serait encore un scandale.
L’hôpital est en crise : crise de personnel, crise financière, crise d’organisation et même crise d’identité. Il ne se passe pas un jour sans que Rudy Demotte trouve le moyen de ne pas rembourser certains médicaments, les frais augmentent sans que la qualité des soins s’améliore. Et pas que dans les hôpitaux. Dans les maisons de retraite, ce n’est pas triste non plus.
La nourriture y est souvent exécrable, les patrons d’établissements jonglent avec le personnel stagiaire. On a même vu certaines maisons de retraite faire payer à leurs pensionnaires des médicaments au-dessus du prix légal ! Et qu’on ne m’emmerde pas là-dessus, j’ai des preuves. Pas qu’à la Carolorégienne qu’on se moque des gens.
Malgré la sophistication des équipements, les services de santé restent avant tout une entreprise d’écoute et d’accueil. Le plus souvent, c’est le fonctionnement humain qui grippe les rouages : absentéisme, démotivation, manque de coopération dans le travail... C’est au regard de ces symptômes qu’il est devenu urgent de poser, enfin, les bonnes questions sur cette grande "machine" qu’est l’hôpital. Mais pour remettre l’hôpital en question, au sens propre, sur le travail et les relations de travail, il faut : - interroger les intéressés d’abord, par voie d’enquête, afin d’éclairer le fonctionnement réel des services; - poser un diagnostic, en raisonnant en système et par comparaison, à l’aide de la méthode du diagnostic sociologique, différente de l’audit; - enfin, trouver les modalités du changement conduisant à de véritables améliorations.

Les « grands patrons », les « sommités médicales, ont tendance à prendre le patient pour un imbécile, un peu comme les avocats qui foisonnent dans les partis politiques, les électeurs.
Nous sommes dans une situation incontrôlable. C’est quand même le malade qui court le plus de risque, non ? Sauf pour les maladies nosocomiales. Et même dans ce cas, à qui la faute, si ce n’est au manque d’hygiène des Services dans la plupart des cas !

Richard III Duc de Gloucester | 00:01 | | Commentaires (1)

- Alors c’est qui, Monsieur Elio ?
-Je me tâte… le meilleur candidat…
-Vous pensez à qui ?
- La Wallonie ne peut plus être déçue, son redressement en dépend.
- Quel homme pour une tâche aussi gigantesque ?
-Un homme capable et surtout bien entraîné… La perle rare…
-Un plan Marshall ou des plans Marshaux ?
-Le plan Marshall est prêt. Tout est prêt, il ne manque plus que le chef pour donner le coup de sifflet du grand départ…
-Quand ? Après l’Appel du 18 juin, la pelle du 3 octobre ?
-Ce soir sans doute. Il reste un nom à mettre en place qui aura l’adhésion générale de mon comité du Boulevard de l’Empereur.…
-La Wallonie attend son petit caporal. Il semble alors que nous commencerons à sortir du tunnel.
-C’est l’effet de l’ascendant du chef sur ses troupes.
-Vous considérez la Wallonie en état de guerre ?
-C’est un combat madame. Il faudra que le grand homme d’Etat qui succédera à Jean-Claude ait des plans, des atouts, des objectifs…
-Une nouvelle bataille de la Marne !
-Pourquoi la Marne, avec un général américain ?…
-Monsieur Elio, c’est une image. Un grand général, une grande bataille…
-Oui, bien sûr, mais la Marne n’est pas une comparaison à la hauteur des circonstances.
-Vous pensez à quoi ?
-A Austerlitz !
-Oui, évidemment, le soleil, comme celui juste au-dessus de votre tête. On dirait qu’il a été convoqué aussi boulevard de l’Empereur !
-Je suis de Mons et pas de Vichy, pourtant laissez-moi vous le dire : Marshall nous voilà !
-Vous pensez qu’avec l’homme que vous allez choisir, cela va faire redécoller la Wallonie ?
-Oui, si celui auquel je pense est d’accord.
-Vous voyez que vous avez un nom !
-Tout le monde a un nom. Prenez André Antoine, demandez-lui s’il n’a pas un nom ?
-Votre candidat n’a pas encore accepté ?
-Il se tâte. Voyez-vous il est bourgmestre d’une grande ville et les élections de l’année prochaine, c’est…
-Pour l’année prochaine.
-Comment le savez-vous ?
-Un bourgmestre d’une grande ville wallonne, il n’y en a qu’un : Willy Demeyer !
-Tiens, je n’y avais pas pensé. Liège est une ville trop décentralisée en Wallonie… trop au Nord… Il faut une Ville du Centre !...
-Toujours votre politique centriste. Donc, ce n’est pas Demeyer ?
-Vous ne saurez rien de plus. Vous comprenez, mon candidat hésite. Il fait un travail formidable dans sa ville qui lui doit beaucoup…
-Oui, mais pour sauver la Wallonie ?
-Je le sais, c’est un homme de devoir.
-La peur de mal faire ?
-Non. Cet homme a fait ses preuves et il est sûr de réussir…
-Allez, Monsieur Elio, encore un petit indice ?
-Il donnera sa réponse au peuple dès cet après-midi, je vous le promets.
-En plus d’être le bourgmestre d’une grande ville wallonne… Allez, soyez sympa, un autre indice ?
-Pas la plus grande ville, mais sa capacité d’accueil est énorme et son potentiel futur va décupler ses activités… si celui que je pressens veut bien accepter le poste, il devra laisser à un autre le maïorat !
-Est-il aussi quelque chose dans son parti, cet homme providentiel?
-Oui, c’en est même le président.
-Il porte des nœuds papillons et se teint les cheveux noir corbeau ?
-Ne me faites pas dire, ce que je n’ai pas dit.
-Vous le rencontrerez bientôt ?
-Il est à ma disposition 24 heures sur 24 !
-Je vous remercie, Monsieur Di Rupo. C’était Huguette Opéesse pour la RTBf.

Quelques instants plus tard :

Le chœur des Proxènes du PS devant les journalistes :
Wallonie ce soir aura l’illustre époux
Qui seul est digne d’elle et l’aimera debout

Elio Di Rupo
Je suis leur chef, Madame, et pour cette conquête
Mon honneur me condamne à marcher à leur tête.

Richard III Duc de Gloucester | 00:55 | | Commentaires (1)

Ah ! Que le temps vienne
Où les coeurs s’éprennent !

Tu m’écris, Perdita, de ta plus haute tour.
Ton courriel n’a nul besoin d’un messager sortant d’une sacoche les plis scellés aux Armes d’un bocage dont tu es l’hoir.
Les signes m’arrivent en tons de gris sur fond blanc d’écran, avec le bruissement d’ailes d’un bourdon désoeuvré cognant sur la tôle d’une autre tour, la mienne !
Bizzzzzzzzz fait l’insecte zézayant.
Les repentirs et les apocopes à la plume Ballon de Perdita affleurent dans l’acte électronique, comme une douleur inexprimée aux mots d’une vie en somme agréable, quoiqu’il ne s’y passe rien.
J’y réponds comme madame de Sévigné à la Comtesse de Grignan, avec application.
Cependant avant-hier s’échappèrent de tes doigts flottant sur le clavier les signes qui ne sont pas de bonheur.
J’ai peur de jouer le rôle de Perdican dans ta vie, chère Perdita, celui qui fait le mal sans être méchant, comme dit Jules Lemaitre.
Mais toi-même ne l’es-tu pas en excluant de tout sentiment, celui qui, par ailleurs, te convient autrement ? Induirais-tu par là que chez toi l’amour n’est que d’apparence ?
L’amour est sentiment thétique… L’insensibilité provoque des dégâts collatéraux.
Heureusement que Richard est un bouffon. Il se transforme en l’Illustre Gaudissart, le Murat des commis voyageurs, quand c’est Werther qui geint.
Tu me dis : « Quelle est cette douleur confuse, ce mal léger qui m’empêche de goûter au bonheur sans arrière pensée ? ».
Peut-être, répond le psy, ton milieu t’étouffe-t-il par l’affection qu’il te porte, au point que l’amour te semble un sentiment « gluant » ?
Dans ta mouvance, les gens y sont gentils « entre eux », c’est-à-dire qu’ils sont féroces avec les autres, et ton bon cœur répugne à les dissocier de la multitude. Tu hais à la fois ta condition de petite bourgeoise et, en même temps, tu ne détestes pas vivre dans cette « middle class » comme un bijou dans un écrin douillet.
Peut-être même tout autre vie te serait odieuse ?…
Libre comme le vent, ton menin déteste les gens de ta sorte : les Assis de Rimbaud ; mais il n’est pas de haine absolue que n’adoucisse ton charme…
Tes week-ends sereins sont emplis de présence. A la fois captive et insoumise, tu t’attaches à des tâches qui ne deviennent lourdes que lorsqu’un mauvais génie te chuchote à l’oreille qu’elles te sont un devoir !
Contre tout ce qui est pour et pour tout ce qui est contre, le poids des contradictions sociales t’est insupportable.

L’essentiel de ton mal gît dans ton fond rebelle. Nous sommes de la confrérie des insoumis !..
Comment ne pas aimer ceux qu’on aime ? Tel est le dilemme.
A mi-chemin entre Emma Bovary et Marie Arnoux, puisses-tu être non pas ce que les autres attendent de toi, mais ce que toi tu souhaites vouloir être..
Sur les chemins de traverse, débarrasse-toi de la reconnaissance « éternelle » pour ce qu’« ils ont fait pour toi », comme si avoir de l‘humanité devait être « rémunéré » par l’allégeance à vie de qui reçoit !
Par exemple, prends mon cas. Tu ne m’aimes pas ? Qu’à cela ne tienne. Pour l’amour de toi, je ne t’aimerai plus non plus. En foi de quoi, il te sera difficile de décourager quelqu’un qui ne te demandera rien. Question que je me pose : qu’adviendra-t-il de nous ?
Tu n’as pas choisi. On a choisi pour toi. C’est le moment de dire à l’engeance agglutinante : allez vous faire foutre !
Et sans doute continuera-t-on de choisir pour toi parce que tu ne peux pas lutter dans le contexte. Tu ne peux pas conquérir une indépendance dans la dépendance.
Tu auras beau voyager, « prendre du bon temps », les vacances sont des temps morts où si tout s’arrête, rien ne se décide.
Tu méditeras ces paroles de Nietzsche : « Pour passer le temps, il a lancé en l’air une parole vide ; et pourtant à cause d’elle, une femme est tombée. »
Et tu n’aimeras que des personnages aux paroles vides…
Comment remonter les fleuves indigo ?
Pauvre Perdita !...

Richard III Duc de Gloucester | 00:30 | | Commentaires (0)

...au siège de Charleroi !

Comme dans le drame d’Alexandre Dumas, les trois mousquetaires de Charleroi étaient quatre !
C’est ce qu’on a compris avec la démission de d’Artagnan Jean-Claude Van Cauwenberghe, après la mise en accusation de trois échevins du Conseil communal.
Les ferrets de la Carolorégienne donnés à Buckingham Despiegeleer, Richelieu Olivier Chastel (MR) dénonce le scandale à Louis XIII… L’affaire commence
Vlan ! voilà encore un avocat (Van Cau) la tête dans la sciure … Il y a ainsi des moments de grâce où les anciens abandonnent la place aux jeunes diplômés de la basoche.
Que les recalés ne s’impatientent pas. Il y aura de la place pour tout le monde. Cette affaire de « La carolorégienne » pourrait produire l’effet domino !
Il doit certainement y avoir ailleurs en Wallonie des gestionnaires de sociétés de logement qui doivent passer des nuits blanches à revoir des comptes, à rectifier des bilans, à gommer des faux frais.
Quel Administrateur n’a pas son Olivier Chastel (MR) ? Même dans le privé, on a bien vu avec la Krediet Bank, il ne faut jurer de rien.
La Belgique terre de magouilles ?
A voir la prospérité des uns et la pauvreté des autres, on s’en doutait un peu.
En attendant les grandes déclarations pour lundi, Di Rupo est introuvable. C’est comme s’il s’était réfugié en Loge à méditer dans la salle d’attente des impétrants…
L’empereur de Mons doit se sentir fragilisé dans sa Cité interdite. A force de s’entourer d’eunuques, il va falloir qu’ils prennent ses choses en main pour montrer que lui, au moins, en a encore.
On ne peut pas dire qu’il ait volé au secours du ministre-président de la même manière qu’il a couvert Marie Arena dans ses frasques mobilières, ni même la nouvelle chevalière de la Légion d’H…, madame Anne-marie Lizin, dans ses démangeaisons épistolières.
Est-ce que Elio sentait l’oignon, et que les coïncidences étaient par trop nombreuses entre les trois échevins et l’avocat Van Cauwenberghe, pour qu’il monte en première ligne et se fasse flinguer avec son « ami » ?
On a toujours en tête l’affaire Agusta avec la fin peu glorieuse de Spitaels, alors qu’on croyait ce pète-sec « M’as-tu vu ? » du PS, épargné.
Si Di Rupo cherche à changer le style Spitaels « Tous pour moi, moi pour tous », compte tenu des droits de succession de ce parti, comme dans les autres partis d’ailleurs, ce n’est pas demain qu’un père corrompu ne cédera plus son fauteuil au fils arriviste. On a beau triompher des missions impossibles, celle-là est vraiment insurpassable..
Juste à l’effet d’annonce de ce fameux néo plan Marshall, les filouteries à « La Carolorégienne » tombent plutôt mal.

A moins qu’on ait voulu faire le rapprochement avec certains scandales de répartition de ce plan Marshall – l’authentique - qui avait surtout pour mission de relever les pays dévastés par l’occupant hitlérien et qui finalement… s’intéressa surtout à redresser l’Allemagne.
Après toutes les conneries socialistes, il y a de quoi s’inquiéter.
Un malheur ne venant jamais seul, aux élections prévues l’année prochaine, on risque une forte poussée du Front national en Wallonie et particulièrement à Charleroi.
Les électeurs de gauche ont beau être les plus stupides de Belgique, on a toujours pensé qu’il suffirait d’une initiative au sein du PS de ce qui reste de gens de gauche, pour qu’ils adhèrent à l’idée d’un nouveau parti, puisque Elio a toujours combattu les courants ; mais qu’ils aillent renforcer les nazis et voter extrême droite !...
« Dans un parti où la culture dominante fait qu’une femme de ménage ne peut être engagée sans que le chef n’ait donné son accord, il est impensable que celui-ci ne sache pas non plus que des mandataires locaux menaient grand train », conclut un journal flamand.
Il n’a pas tort.
Quant à la suite, que les âmes sensibles se rassurent, en démissionnant de ses fonctions de ministre-président du gouvernement wallon, Jean-Claude Van Cauwenberghe n’en restera pas moins parlementaire et ne sera pas condamné à mendier son pain.
Dans les jours qui suivent, de nouveaux développements sont possibles.
Ce ne sera pas triste.
Le plus urgent consiste à boucher les trous. L’homme politique a horreur du vide.
On cite des noms, à commencer par celui d’Elio D Rupo pour reprendre du service à la Région.
Le plan Marshall aux chausses, le candidat, socialiste évidemment, va avoir du boulot pour faire oublier tout ça !
Et si pour une fois, on laissait le vice-président du Gouvernement wallon, le CDh André Antoine, prendre la succession naturellement de Van Cau, comme en toute démocratie qui se respecte, en attendant de nouvelles élections ?

Richard III Duc de Gloucester | 00:07 | | Commentaires (0)

On peut dire que la démocratie à l’américaine a du plomb dans l’aile en Irak.
Quand la situation sera ingérable, on y est presque, l’Armée américaine comme ce fut le cas au Vietnam, pliera bagage et laissera s’expliquer Chiite et Sunnite dans un affrontement qui promet son pesant de morts.
On l’a toujours su que les conflits ne se règlent pas à la roquette, ni à coups de blindés. Sharon en fait aussi l’expérience, si tant est que ce militaire borné soit capable d’autre chose qu’envisager la force.
Il ne se passe pas un jour sans que les Sunnites ne fassent exploser des véhicules chez les Chiites, à croire qu’ils disposent des stocks d’explosif de l’ex armée de Saddam au nez et à la barbe des Américains. De sorte que l’on peut penser que les Américains ne contrôlent plus rien que leurs dépôts, les ambassades et quelques grands axes routiers. C’est fort insuffisant pour séparer les deux communautés religieuses musulmanes qui se tapent sur le cuir pour une affaire de succession de Mahomet et préparer une démocratie à l’américaine dans la candeur naïve des populations reconnaissantes et les œuvres retorses des compagnies pétrolières.
Les groupes armés se défont et se refont au fur et à mesure des interventions puis des retraits des Alliés occupants. Il y a deux guérillas qui se superposent, celle contre l’occupant américain et celle qui oppose les communautés irakiennes.
Dans le bordel qu’a fichu Bush en cette partie du monde, on oublie pour l’instant les Kurdes au Nord du pays, toujours en délicatesse avec les Turcs, pour concentrer l’attention sur l’Iran, le voisin chiites, qui voit d’un mauvais œil les Sunnites chercher noise aux Chiites. Et c’est vrai que les anciens supporters de Saddam n’y vont pas avec le dos de la cuillère contre leurs « frères » musulmans.

Que vaut encore la vie dans ce fichu pays, avec ses occupants déboussolés et des énergumènes comme Abou Moussab al-Zarqaoui qui se recommandant de Ben Laden ? Rien, si l’on en juge par le massacre de femmes et d’enfants, d’ouvriers cherchant à se placer et de policiers qui ont moins le sens civique que celui de nourrir leurs familles, pour risquer leur peau avec des pistolets alors que les massacreurs disposent d’armes lourdes et d’explosif par tonne.
L’ONU essaie depuis le début de palier à la connerie américaine en essayant de remettre sur pied une police et une armée ; mais c’est une tache quasiment insurmontable. Vous verrez, nous qui sommes partie prenante pour la formation des forces de l’ordre, que nous finirons par avoir des morts aussi.
Alors que faire ?
Le fanatisme religieux est un des plus sanglants et en même temps un des plus stupides fanatismes qui soit. C’est impossible de faire entendre raison et s’interposer entre deux communautés qui veulent s’étriper, sur des questions religieuses.
Depuis que les Américains se croient investis d’une mission, la démocratie n’a jamais été aussi controversée dans ces contrées. La voilà bien la leçon à donner par des Américains qui sont incapables chez eux de régler des situations de crise produites par des cyclones, tant la privatisation généralisée des grandes entreprises de l’Etat comme les transports et les hôpitaux engendrent l’incurie et l’inefficacité, et qui s’amènent avec des plans de reconstruction de l’Irak dont on peut être sûr qu’ils ne verront jamais le jour. C’est un comble pour les champions du tout au privé, ce fiasco dans les Bayous et en Irak.
De sorte que plus personne n’a un plan de rechange pour l’après occupation comme personne n’a de plan sur rien dès qu’il s’agit de rattraper les gaffes de la plus grande démocratie du monde.

Richard III Duc de Gloucester | 00:29 | | Commentaires (0)