My Kingdom For A Blog

-Je viens te parler au nom de Jésus !
-Ah bon ! Qu’est-ce qu’i’ dit ?
-Prépare-toi à écouter son message de paix et d’amour…
-Je vous connais, vous ! Vous étiez au garage Lussis hier soir ! C’est à vous la Corola ?
-Oui. Mais je ne vois pas le rapport avec le message de Jésus ?
-Jésus vous parle chez Toyota, à présent ?
- Jésus est partout et le message de paix et d’amour est aussi une vérité des saints des Derniers Jours.
-Vous en êtes content ?
-De quoi, de Dieu ?
-Non, de la Corola ?
-Heu ! oui… Pourquoi me demandes-tu cela ? Ne sais-tu pas que le message de Jésus est plus important qu’une Corola ?
-Ça dépend, quand il pleut et qu’on doit aller chez MAKRO, le fait d’avoir une Corola…
-Arrête, tu fais saigner le cœur de Jésus !
-C’est pourtant vrai ce que je dis !
-Oui, mais c’est une pensée impure par rapport au message divin.
-D’accord. Allez-y. J’écoute, mais pas longtemps. J’ai mon feuilleton des Rois maudits dans 10 minutes.
-Jésus a dit mon royaume est ton royaume si tu fais tout ce que je te dis…
-Comment ça se fait que Jésus se soit confié à vous chez un concessionnaire de bagnoles ?
-Il pourrait confier à n’importe qui, n’importe où, son message de paix et d’amour. Je continue, oui ou merde ?
-Il a dit ça Jésus ?
- Tu vois ce que tu me fais dire, à force de m’interrompre.
-Allez, dites la vérité, vous faites une PUB pour un commerçant du quartier ?
-Le commerçant, c’est Dieu et il veut te vendre ta part de paradis.
-On y vient. C’est combien ?

-Malheureux qu’ai-je dit. Pardonnez-moi Seigneur, de vous avoir comparé à un commerçant.
-Si c’est pas lui, c’est qui, qui fait commerce ?
-Voilà, les tables de la Loi, broché simili-cuir, la création du monde il y a 3000 ans en fascicule et la bible avec un CD gratuit… C’est offert par une pauvre créature qui fait don de son temps pour te proposer à prix coûtant la parole de jésus, 30 euros.
-Ça ne m’intéresse pas.
-Comment ça ne t’intéresse pas ? La parole de Jésus !...
-Qu’il ait choisi un type qui vient de faire ses entretiens chez Toyota pour m’entretenir de sa parole et de son prix coûtant à 30 euros, sous la forme d’un kit avec fascicule, brochure et CD, que ça vaut pas 5 euros… non franchement !...
-Alors qu’est-ce qui t’intéresse ?
-Je cherche des gentes alu pour un break Volvo de 1999…
-J’ai aussi… mais pas quand je démarche la parole de Jésus.
-Et puis non. J’ai pas confiance, même pour les gentes en alu.
-T’as pas confiance en Dieu, malheureux !
-C’est plutôt du démarcheur…
-En n’ayant pas confiance en son serviteur, tu n’as pas confiance dans le maître.
-Et puis, faire mon salut, tout ça… C’est pas concret. Vous avez à la concurrence le docteur N’Bolo N’Bolo, un Sénégalais, qui soigne les peines de cœur, donne de la chance à ceux qui en manquent, maux de tête et maux de pied, et il vous fait même avoir un boulot. C’est du concret tout de même ? En plus, avec N’Bolo N’Bolo vous payez au résultat.
-Nous aussi.
-Oui, mais vous, le résultat, c’est pour plus tard, quand on est mort. Alors, comment on est remboursé, quand on est mort ?
-Et N’Bolo N’Bolo, on sait le résultat tout de suite, mais ce qu’il prédit n’arrive jamais.
-Dans les deux cas, alors on est baisé ?
-Malheureux ! mêler l’amour charnel à la parole de Dieu…
-Le feuilleton commence, je vous laisse.
-C’est ça. Va donc hé ! Antéchrist…
-Autant pour toi, tchouk-tchouk de béguinage…
-Enculé sans Dieu…
-Encensoir de couilles molles…
-Petite bite du diable…
-Comment tu m’as appelé là ?
-Petite bite du diable.
-Ecoute moi bien bonhomme, si tu l’avais par la gueule, tu pourrais plus t’asseoir…
(Une voix off)
-Avec qui tu parles mon canard ?
-Rien, c’est une merde qui m’empêche de voir le feuilleton…