My Kingdom For A Blog

- A première vue, vous êtes guérie.
-Mais je n’avais rien !
-Vous êtes bien Irène Creutzfeld-Jacob.
-Oui. Mais je suis ici pour les radios d’Anne-Marie Cruveilhier, ma belle-soeur.
-Pourquoi vous êtes-vous déshabillée dans la cabine ?
-C’est vous qui me l’aviez demandé.
-Et ensuite, pourquoi n’avez-vous rien dit avant de passer au scanner ?
-Au début j’ai pensé que j’allais avoir les radios de ma belle-sœur à la sortie du photomaton.

-Bref, vous pouvez être rassurée. Vous n’avez pas de démence abiotrophique. Mais, je n’en dirais pas autant de votre belle-sœur pour son ulcère à l’estomac.
-Comment ? Elle ne m’a jamais dit qu’elle avait un ulcère à l’estomac. Elle est venue pour un érythème noueux…
- Ah ! oui, le syndrome de Löfgren. Tiens, se serait-on trompé de fiche ? Vous avez bien dit Anne-Marie Cruveilhier ? Je vois une néphrocalcinose, quand même, avec un retard de croissance et un début de rachitisme. C’est le syndrome de Lightwood !
-Ma belle sœur mesure 1 mètre 80 pour nonante kilos !...
-Elle n’a pas 7 ans ½ ?
-Elle a 48 ans !...
-J’aime mieux ça, parce qu’avec le syndrome de Lightwood, elle aurait à peine dépassé le mètre trente…
-Elle a bien fait de ne pas consulter à 7 ans ½.
-Vous pouvez le dire.
-Eh bien ! Non… je ne trouve pas la fiche de votre belle-sœur.
-Pourtant, c’est votre confrère Leriche qui demande les radios.
-Vous auriez pu le dire plus tôt. C’est pour une angine de poitrine ? Fumeuse ?
-Elle n’a jamais fumé.
-Vous êtes sûre qu’elle s’appelle bien Anne-Marie Cruveilhier ?
-Oui.
-Elle est mariée ,
-Oui.
-Ce n’est pas son nom de jeune fille ?
-Non.
-Nous y voilà… Elle s’appelle de son nom de jeune fille ?
-Anne-Marie Poncet.
-Bon. J’ai une fiche d’Anne-Marie Poncet, 48 ans, 1 m 80, 90 kilos. Erythème noueux, disiez-vous ? Je veux bien. Nous n’avons trouvé qu’une tumeur fibro-épithéliale de Pinkus à évolution très lente…
-C’est grave ?
-Bénin. Au contraire. Ce sont de petites tumeurs plantaires, des poromes eccrines. C’est bénin je vous dis.
-Et les radios ?
-Quoi les radios ?
-Celles que ma belle-sœur espère avoir pour le docteur Leriche ?
-Mais Leriche soigne l’angine de poitrine et pas la plante des pieds.
-Quoi, il y a un spécialiste de la plante des pieds ?
-Mas il y a un spécialiste pour tout, Madame.
-Pourrais-je avoir au moins les radios ?
-Il faudra qu’elle repasse pour la plante des pieds.
-Et pourquoi pas directement chez le docteur Leriche ?
-Parce que le docteur Leriche n’est pas spécialiste de la voûte plantaire. C’est le docteur Bogorad, il fait les pieds et les yeux, syndrome des larmes de crocodiles. Il est en vacances ! C’est un marrant. Attendez que je consulte l’ordinateur pour voir qui le remplace… Tiens, c’est moi ! Peut-être bien que nous avons également radiographié les pieds de votre belle-sœur. Si c’est le cas, il faudra qu’elle paie un supplément pour les pieds, parce que ce n’est pas ce que nous devions radiographier. Attendez que je fixe un nouveau rendez-vous. Le 28 août, ça tombe bien, le docteur Bogorad sera rentré de vacances et moi je serai parti.
-Alors, elle n’aura pas à payer un supplément ?
-Hélas ! Si elle passe par mes services en intérim du docteur Bogorad, il faudra bien que je crédite son compte d’un supplément. Il me faut une pièce comptable, vous comprenez ?
-Alors qu’est-ce que je lui dis ?
-Qu’elle repasse en août et d’ici-là elle recevra la facture de mon intervention.
-Merci, docteur Schultze. A bientôt.
-N’oubliez pas d’aller régler à la caisse votre scanner, en foi de quoi vous recevrez un papier pour retoucher à la mutuelle.