Une sensationnelle découverte.
Passé du féminin au masculin devient parfois sordide.
Exemple : « Un sensationnel découvert ! », ce n’est pas du tout la même chose.
Soyons sérieux et revenons à nos inventeurs, les Zapipo !
C’est dans la nuit de la Saint Sylvestre de ce Lundi de Pâques 2004 que les Frères Ernesto et Mario Zapipo de Venise (photo ci-dessous) ont mis au point un appareil révolutionnaire changeant les lois de la physique de la thermodynamique moléculaire, permettant de travailler à des expériences de gynécologie dans l’espace grâce aux techniques ondulatoires.
Nous reproduisons in extenso la communication à « Science du futur ».
C’est une exclusivité de Bressoux-Soir.
Le magazine qui informe sans déformer. Le poids des phylactères et le choc de Tintin.
L’apesanthographe des Frères Zapipo possède les spécificités d’un speacegode ressourçant des spermatozoïdes apprivoisés.
Complètement désinhibés, les sanitéroïdes bulbeux de la patiente recouvrent l’apesanthographe par décrynéolasudation, car tout corps plongé sur un autre se meut d’avant en arrière en dégageant des toxines induites.
On obtient par basse température une Durcite – ne pas confondre avec durite – qui s’anthorminédolle dans le conduit caverneux en se gonflant. La durcite évolue avec l’âge.
Les Frères Zapipo insistent sur la nouveauté de leur entournateur de Pasteur qui entre dans l’apesanthographe par les trompes d’Aïda de Fallope. Il ne reste plus qu’à adjoindre le climatiseur au scillographe et le tempaxétamol liquide peut être versé dans le spirencache. Ce qui donne environ 3000 tapiks convertibles en ampères plutôt qu’en Watt.
L’effet de l’apesantographe insufflé au méthanol de Grochamp se fait immédiatement sentir par la durcite active. La patiente est sous une trianesthésie dépolluée grâce aux zotoroïdes du couloir du cordon. Elle peut même tenir une conversation avec la NASA sans inconvénient, sinon que le praticien devra veiller à la bonne tension du tendeur du collant caoutchouté, à cause de son état visqueux interne, protégeant la durcite de tout contact stellaire.
Approuvé depuis peu par les experts en Croupéthique du Vatican, le docteur Faustrol Copi, médecin de sa Sainteté, y voit un moyen durable de prolonger son patient par des fumigations testérolleuses de l’apesanthographe. Le bigamide de synthèse travaille aussi bien l’endocrinien que le Phénicien adulte.
Le pape a réussi une durcite de douze secondes avec seulement 4500 tapiks, grâce à la bonne volonté de Sœur Maria Szeleznick détachée au service de Jean-Paul du couvent de Rzrzbyleck des environs de Varsovie.
Les troubles vasomoteurs d’une fusée de l’espace se traitent à l’identique du syndrome ménopausique chez l’humain. La tuyère de refroidissement tempère par l’hydrogène liquide des bouffées de chaleurs bouchant les conduits terminaux. L’apesanthographe placé entre les paresthésies cylindriques et la propulsion depuis la mise à feu, évite que l’index de Kupperman n’entre trop profondément dans le pot d’échappement. La vaso-dilation excessive du doigt devient inutile. Le vase des gaz remplit alors son rôle de sortie de secours de seconde main.
L’huile de dystrophie produite à la suite d’un coït inachevé est à l’origine de la plupart des projets de la NASA qui n’emploierait pas l’apesanthographe dans l’ostéoporose de la tuyère dite de l’endromètre progestophone qui agit comme un signal 10 jours avant le marsage du module.
Dès lors, le diéthylstimuli produit peut faire effet de valériane à dose réduite, d’un CC à 1000 CCP dans le cas d’un compte bancaire inapproprié.
Les frères Zapipo se réservent le droit de modifier leur formule afin d’améliorer l’apesanthographe en le rendant plus dynamique et attrayant. Cet appareil d’apparence profilée servirait encore de garniture de cheminée et éventuellement de bouillotte pour les vieillards souffrant de la maladie de Graffenberg, dite d’excitation permanente de Sainte Thérèse. Le syndrome du vestiaire peut trouver également des applications en raison de la manipulation masturbante des éléments de comparaison.
La porosité de la peau de tambour ou maladie de Shoendorfer permet une aspiration rapide de l’engin spatial. Chez le cosmonaute l’orgasme superficiel des altitudes se change en orgasme profond selon la formule
G + capuchon = D11, D12 et Jett 7.
Bientôt dans les librairies scientifiques, l’ouvrage des frères Zapipo sera à la portée de toutes les bourses.
Les prochaines dédicaces exclusivement réservées aux dames auront lieu à la mare aux joncs dans les Bois des Biens Communaux, après le coucher du soleil.
Ils comptent vulgariser leur produit avec la collaboration gracieuse d’IKEA et des Meubles Le Vigoureux.