Mon Fred chez les Máku-Máku !
Un nouveau jeu dans la Gerbe télévisuelle belge :
A la recherche de Mon Fred ! Lancement en mai sur la chaîne recentrée à Mons, dans le cadre des grands moments de la RTBf.
Marcher en forêt, c’est ployer sous le sac, à chaque pas trébucher, glisser, tomber. On se raccroche à un arbre et c’est épineux ! On le lâche pour un autre, il cède car il est pourri et vous voilà couvert de fourmi. On évite une liane pour tomber sur une autre. On met le pied sur un tronc qui cède et vous voilà enlisé jusqu’au genoux. Marcher en forêt, c’est aussi se glisser, marcher à genoux, à quatre pattes pour franchir un obstacle. C’est se débarbouiller de toiles d’araignées gluantes, se couvrir de fourmis, défoncer un nid de mouches (guêpes) méchantes et se retrouver enflé, meurtri, harassé, épuisé saignant, prêt à mettre le pied à l’endroit précis ou une seconde auparavant un petit serpent noir et terriblement venimeux se tortillait dans une tache de soleil. On rage, on jure, on serre les dents, on avance tout de même, de plus en plus flagellé, déchiré, saignant. On affecte la démarche de l’homme ivre courbé sous le poids d’un sac.
- C’est un nouveau concept...
- Si c’est nouveau…
- On reconstitue en studio la forêt amazonienne…
- On peut louer les serres de Laeken… ou le Botanique…
- Non. Tout doit être centré sur Mons, ordre de qui tu sais.
- Faudra faire une serre sur la place du village… pardon, de la ville. Tu parles d’un bled !...
- Une tribu… les Máku-Máku.
- Elle existe ?
- Absolument.
- Nous aurons le chef Kunu-Kunu comme consultant.
- Tu crois que c’est un nom porteur ?
- On introduit dans la serre tous les insectes des forêts chaudes. On construit des termitières géantes en polystyrène expansé … dans une serre de 4 hectares.
- Les conditions de vie seront plus terribles qu’à la ferme ?…
- Justement. D’autant que les Máku-Máku vivent tout nus !
- On n’acceptera pas en haut lieu. Tu les connais, ils en ont viré pour un décolleté trop plongeant…
- Si, on a des appuis…. Le consultant nous a vendu la moitié de sa tribu.
- Je ne comprends pas ?
- Avec l’appui de Kunu-Kunu, on a établi une piste de fortune à côté de son village. Il est de mèche avec le sorcier.
- Et alors ?
- Le sorcier endort ceux qui doivent partir pour l’émission. On les embarque pendant leur sommeil dans l’avion qui les amène à Zaventem et de là, sur les lieux du tournage. On les dépose dans la forêt reconstituée, dans un village réplique du leur.
- Je croyais que c’était nos vedettes qui devaient être à poil. Mais alors, quel est leur rôle ?
- Elles ont pour mission de retrouver un explorateur disparu, Mon Fred… Elles partent avec toile de tente, lits et moustiquaires. Elles ignorent, qu’elles vont rencontrer les Máku-Máku.
- Je comprends. C’est le choc des civilisations… la surprise totale !
- Il y a un petit inconvénient.
- Quoi ?
- Les Máku-Máku passent leurs prisonniers au court-bouillon.
- Anthropophage ? Excellent…
- Ce n’est pas le public qui élimine les vedettes, mais les Máku-Máku.
- Nos stars accepteront pas de se laisser bouffer pour l’audimat !
- Non. En dernière minute, c’est notre consultant Kunu-Kunu qui négociera leur rachat en donnant en échange aux Máku-Máku des hamburgers de nos sponsors du MacDo,.
- Et si c’est trop dégueulasse et qu’ils veulent bouffer nos vedettes quand même ?
- Daniel Gilbert nous a déjà dit pour passer à la télévision qu’elle était prête à tous les sacrifices, y compris la marmite des Máku-Máku. Elle en a marre de l’eau froide de la douche chez De Chavanne.
- On pourrait récupérer les animaux malades de la ferme, vu les fermiers qu’ils ont. C’est l’abattoir gratis et troquer la vedette contre un porc bien dodu…
- Un seul inconvénient.
- Lequel ?
- Avant de sacrifier leurs victimes, les Máku-Máku les sodomisent.
- Si c’est ça qui t’inquiète, il suffira de glisser l’information dans le tuyau de l’oreille de tes stars candidates pour que tu refuses du monde…