My Kingdom For A Blog

Ce sont des flics londoniens qui abattent un pauvre type dans le métro de Londres sur les recommandations du chef de la police « visez la tête » (au cas où ce serait un kamikaze du genre bombe humaine). A la suite de quoi le « Sun » titre « Tuez les tous ! ». Renseignements pris, ce type n’est pour rien dans les attentats. Si ça se trouve, il était sourd et n’avait pas entendu l’ordre de s’arrêter. Embarras de la police : c’était une bavure.
C’est un sénateur amerloque, Tom Tornedo, un parfait conservateur du parti de Bush qui recommande l’usage de l’arme nucléaire sur La Mecque en cas d’une nouvelle attaque d’Al-Qaida contre les USA.
Enfin, les comiques locaux de certaines communes du Hainaut instaurent la délation civique à l’encontre de tout ce qui paraîtrait « anormal » aux « braves gens ».
Cela donne froid dans le dos et fait évidemment le jeu de ceux qui sont à la base des violences. Raser La Mecque serait évidemment inespéré pour Al-Qaida. On se demande si ce groupe terroriste n’aurait pas infiltré le Congrès des Etats-Unis ?
Le gouvernement Bush ? Probablement.
Comment expliquer qu’à la suite des déplacements nombreux de Condoleezza Rice, on ne compte plus les attentats ? Il n’y a pas deux jours, elle était au Liban… résultat !
Ces populations « traumatisées » dont la nôtre, étant entendu que nous réagissons sans être attaqués en montrant le poing à qui n’est pas en alignement sur « La Liberté éclairant le monde », ces populations traumatisées, dis-je, ne le sont que parce qu’elles ont été façonnées par les élites à la grand messe de la démocratie menacée.
C’est un peu la réussite qui mène à l’échec des gens drillés, éduqués à la Nuremberg manière, quand l’Adolphe levait son petit bras à la verticale et que des centaines de milliers de has been qui allaient mourir sur les champs de bataille le levaient à leur tour. En un mot les hommes politiques ont créé le démocrate moderne dont l’archétype est le citoyen crédule.
Le citoyen crédule ne se pose pas de question, il est – c’est presque inutile de le retenir, car il est trop tard – contre tous les « bougnoules qui foutent la merde dans nos pays si calmes avant leur venue. »
Voilà nos responsables bien ennuyés.
Ils n’ont pas voulu cela. Ils se font dépasser par le citoyen crédule qu’ils ont créé et qu’ils croyaient, à tort, paisible et équilibré.
Non. Messieurs. Il est trop tard. Que vous n’ayez pas voulu cela, j’en suis persuadé.
Je fais partie des citoyens qui exercent encore leur esprit critique, qui peuvent aussi bien dire quelles sont vos erreurs et reconnaître les miennes. A moi, vous pouvez dire et je le comprendrais que les terroristes ne sont qu’une poignée et que l’ensemble des musulmans n’est pour rien dans ce carnage imbécile. Mais à ceux qui sont suspendus à vos lèvres, non. Car ils ne vous comprendraient plus. Vous qui vivez des différences, à commencer par celles que vous vous octroyez par rapport à nous, vous qui vous ingéniez à travestir la mort et la désolation que le système capitaliste sème partout en hymne à la paix, comment voulez-vous dire le contraire aux citoyens crédules ?

Résultat, les citoyens crédules en s’agrippant à vos basques sont des lests de plomb qui vous entraîneront tôt ou tard vers le fond, dans la vase où vivent déjà tels des vers grouillants, tous ces fauteurs misérables du carnage que vous combattez.
Il est trop tard, à cause de la presse que vous recommandez, à cause de vos lois de plus en plus inquiètes de ce que nous mangeons, de ce que nous fumons, comment nous faisons l’amour et si nous nous conduisons bien en rue, comme le prouvent tous les mouchards télévisuels qui suivent nos pas sur les trottoirs, à l’intérieur des banques et demain jusque dans nos chambres à coucher.
Vous êtes pris à votre propre piège et cela n’est pas la faute d’Al-Qaida mais de vous-mêmes. Vous avez voulu les gens crédules. Vous devez les nourrir de vos ragots, de vos pensées sournoises et meurtrières, de votre civisme qui pue la délation et la haine des autres. Vous devez poursuivre votre censure envers ceux qui s’opposent à vos méthodes et qui n’apparaissent nulle part – et pour cause ils sont sans moyen, sans presse et sans tribune – mais qui renaissent toujours, contrariant vos espérances de faire en sorte que le peuple ne parle que d’une seule voix : la vôtre.
Observons le drame de Charm el-cheikh, tous ces morts innocents. Qu’est-ce que vous faites ? Vous vous empressez de montrer votre allié Hosni Moubarak aux chevets des victimes. Savez-vous qui est Hosni Moubarak ? Oui, sans doute, mais les crédules qui vous admirent et vous suivent, non. Ils ne le savent pas. Et avec vous, il y a de fortes chances qu’ils ne le sachent jamais.
Voilà comme vous êtes. Voilà comme ils sont devenus, à cause de vous.
Je connais la prochaine étape de votre dérive. Vous conserverez évidemment les tropes que vous manipulez si bien : Liberté, démocratie, nécessité de défendre les valeurs occidentales, dont vous affublerez d’abord un régime de despotisme éclairé, à la Frédéric II, pour finir comme celui de votre allié et ami Hosni Moubarak, que vous ne manquerez pas fin d’année de féliciter de sa réélection à 99 % des voix.

Richard III Duc de Gloucester - 23:55 | Commentaires (0)

Peut-être bien que nous vivons dans l’illusion que nous adaptons la société à nos besoins et non pas pour ceux qui la dirigent ?
Nos économies performantes semblent être ce qu’on a fait de mieux depuis longtemps dans le domaine technique.
Cependant, dès qu’il s’agit de définir le progrès, voilà nos économistes et les hommes de pouvoir en désaccord.
C’est pourtant important de connaître les chances que nous avons d’une vie meilleure, rendue possible grâce à notre travail.
Que vaudrait le productivisme, s’il s’avérait qu’il ne mène qu’à une compétitivité pour une farce dont nous sommes les dindons ?
Quantifier le progrès est donc indispensable. Oui, mais comment ?
Les économistes nous servent là-dessus une platée de type libéral qui ne nous satisfait pas dans la mesure où nous ne savons pas, ce faisant, vers quoi nos allons. Si le PNB augmente avec la productivité, si les hautes performances de nos travailleurs compensent le coût plus élevé du travail par rapport aux pays émergents, si enfin cette richesse accroît l’intérêt des investisseurs pour la Belgique, bref, si ce progrès économique se traduit par un concret perceptible, est-il pour autant synonyme de bonheur pour tous ?
La façon de produire n’implique pas nécessairement que dans notre vie nous en soyons plus heureux.
La satisfaction des besoins de base est un type de réponse qui correspond au genre de progrès dans lequel beaucoup de citoyens se retrouvent. Est-ce là la source d’une vie heureuse ?
L’avancée de la technologie productive est certaine. Mais on peut douter que cette avancée de la technologie ait en même temps produit le bonheur. L’équation qui voudrait que plus l’on produit, plus l’on est heureux, est évidemment fausse.
Il n’y a aucune raison de penser qu’une société industrielle sophistiquée dans ses composantes et sa technologie soit plus apte au bonheur, donc plus heureuse, qu’une société plus simple de type archaïque, voire d’organisation plus austère.
D’autre part, les réminiscences nostalgiques tendant à faire croire qu’on était plus heureux avant, semblerait, de la même manière, fondée sur des impressions empiriques.
Un troisième critère de mesure n’est jamais abordé par nos responsables politiques et industriels, et pour cause ! Il s’agit du progrès moral.
Le progrès moral est aujourd’hui associé à la capacité de répondre aux valeurs universelles que curieusement seuls les occidentaux sont les seuls à définir, faisant en cela preuve d’une sorte de caporalisme activiste de la caserne mondiale.
Nous faisons preuve d’une morale de circonstance définie par ce que nous sommes. Est-elle adaptée à l’ensemble de la planète ?
Le seul progrès moral acceptable par les communautés humaines doit répondre à des valeurs universelles non particulières. Elle doit accorder un poids égal aux besoins et aux aspirations de toute l’humanité.
Déjà, on pourrait conclure que l’augmentation des connaissances qui a permis à nos pays un développement industriel ne conduit pas à cette morale universelle, mais bien à un concept de « démocratie en kit » en association avec la liberté du commerce. C’est fort différent de la morale universelle.

En se rationalisant nos égoïsmes se sont radicalisés par rapport à l’égoïsme compulsif de nos pères.
L’intérêt pour le futur est non seulement pure spéculation, mais encore pure curiosité.
Il est vraisemblable que cette curiosité soit mise à profit par nos mentors pour mieux détourner notre attention des manquements profonds à l’encontre de la morale universelle.
Non seulement nous n’en sommes pas les parangons, mais encore nous la pervertissons par des comportements contradictoires à nos discours.
Notre morale accable plutôt qu’elle ne soulage les peuples asservis par nos diktats commerciaux et cela de deux manières : la première par une exploitation directe de nos ingénieurs, la seconde par les grands commis, jusqu’aux chefs d’Etat du tiers monde, que nous tolérons ou que nous mettons en place parce qu’ils font la sale besogne à notre place. Une des tromperies dont nous sommes coutumiers est cette proclamation des droits de l’homme que nos démocraties s’en vont répandre, alors que nos entreprises industrielles de par le monde disent l’hypocrisie de nos discours.
Sans vouloir faire des rapprochements hasardeux, la quête du bonheur au nom de notre morale est chaque jour la responsable quelque part d’un 11 septembre, moins spectaculaire, moins pathétique et d’apparence moins criminelle, mais tout aussi redoutable pour les populations qui en sont victimes.
Ne l’oublions pas.

Richard III Duc de Gloucester - 0:06 | Commentaires (0)

Il ne fait pas bon ces temps-ci se promener dans les rues de Londres avec un sac à dos, surtout si on est un petit peu basané.
C’est fou ce que le bouche à oreille décuple les rumeurs. Un écolier qui court mallette au dos après le métro, c’est finalement la gueule du monstre du Loch Ness qui sort du tunnel.
Mais comme la légende du flegme britannique tient bon, les gens sur les trottoirs qui font une crise d’asthme à la suite d’un mouvement de foule ne sont pas des Britanniques, bien entendu.
Par contraste, le 21 juillet, c’est le jour le plus calme et le plus plat de l’année à Liège. Quelques drapeaux flottent mollement aux dernières façades d’un patriotisme affiché. Les rues ressemblent à des lendemains de fête quand les gens se lèvent tard avec la gueule de bois. Sauf que la fête, en principe, c’est aujourd’hui.
Ce manque d’élan est compensé par le remue- ménage place des Palais à Bruxelles où la chamarrure, les drapeaux et les fanfares font penser à un kiosque 1900 près duquel de beaux militaires tournoient autour des dames à crinoline.
Les autorités ont appâté le badaud avec les musées à 1 euro, tandis que les folkloristes de la patrie en danger des 9 provinces convergeaient vers Manneken-Piss. On ne sait si Sandra Kim et le grand Jojo ont rameuté les Communes de la périphérie pour faire nombre ? On le croirait presque…
Les fonctionnaires qui défilent devant le roi adoptent une allure martiale juste le temps qu’il faut pour convaincre. Les gradés saluent. Les ploucs passent, pas toujours au pas. Après l’œil critique des hautes personnalités, la troupe se relâche. Les ventres réapparaissent malgré le ceinturon. Les calvities se devinent sous les bérets. Le côté « on est là pour gagner sa vie » succède au défenseur héroïque dont le rôle saisit parfois le militaire.
On sent l’armée de métier, la gamelle garantie et la classe à 55 ans.
De retour au Carré, par rapport à Bruxelles, c’est le désert. Où sont les gens ?
Si j’en juge par mon manque d’enthousiasme, tous ces Belges, nés Belges de parents et de grands parents de l’ancienne principauté, ne crachent pas sur un jour férié tout en ne sachant qu’en faire. Ils sont chez eux à la télé, à suivre le tour de France.
C’est comme si nous avions passé notre fête nationale le 14 juillet et que l’autre ne nous concernerait pas.
Sauf pour quelques pisseurs de copies belgo-belges, la 175me année du bidule se déroule à la liégeoise dans l’espèce de joie mauvaise à regretter la principauté ou pour les nostalgiques du département de l’Ourthe, le moment délicieux où Hoensbroeck, le dernier prince évêque retroussa ses cotes afin de courir derrière les troupes en fuite de son protecteur allemand. C’était en 1789.

Les Liégeois, vieux esprits frondeurs si mal interprétés par nos derniers Tchantchès désormais socialisants, ne désarment pas si facilement. Même si la jeunesse ne sait rien de notre passé, à cause du manque de conviction des maîtres de la Cité, les gênes sont toujours près du bonnet…
Il entre aussi dans cette désaffection de la belgitude, toute la lassitude populaire du spectacle de nos bouffons qui agitent leurs grelots depuis la fin du communisme, sans parvenir à nous convaincre que le système victorieux est le meilleur.
L’expression de la volonté du peuple, dans un régime de délégation des pouvoirs, n’est qu’une illusion des seuls parlementaires, comme l’était l’état-major de Staline. Et ce n’est pas faire de l’antiparlementarisme primaire que dire cela. Il suffit d’écouter autour de soi.
Nos cocardiers serrés derrière les trois couleurs font écran en devant de scène et, bien entendu, c’est uniquement de leur conviction dont il est question dans les gazettes.
C’est dommage, car dans le fond, si la Belgique n’avait pas été que ce rassemblement de peigne-cul, ce formidable ramassis de patriotes sans imagination, foncièrement conservateurs et d’une nullité mémorable, peut-être bien y aurait-il encore lieu de se réjouir de faire du 21 juillet une sorte de répétition avant le 15 août ?
Il faut croire que « les imbéciles heureux qui sont nés quelque part » sont toujours, hélas, suffisamment nombreux pour faire écran aux autres.
Car d’être Belge aurait pu être chouette. Il s’en est fallu de peu.
Si les gens de pouvoir – surtout ceux de gauche - avaient eu la sagesse d’écouter les petites gens, ce n’aurait pas été un paradis, certes, mais nous n’aurions pas perdu cet amour d’une patrie qui l’aurait mérité, une patrie où tout homme vaut n’importe qui et où les mots de solidarité et d’amour du prochain n’auraient pas été ce que j’entends sortir de la bouche de nos honorables : des insultes !

Richard III Duc de Gloucester - 0:05 | Commentaires (0)

-Tu as les dialogues à distribuer aux comédiens pour le dernier épisode d’« Envoyez la particule » ?
- On n’est pas vendredi.
-Alors quoi ? On est jeudi. Le dernier épisode, c’est demain.
-J’ai une montre calendrier…
-Tu t’en fous. C’est normal. Tu devais recevoir ta lettre de licenciement la semaine prochaine, la direction s’est trompée, d’accord… Mais ce n’est pas une raison pour ne pas finir ton contrat.
- Ce n’est pas la première fois que les comédiens ont leur texte une heure avant le tournage. Ils travailleront au prompteur. Il faut encore que je réfléchisse. Je suis dans une impasse…
-Ce n’est pas le plus grave. Je reçois cent lettres par jour de téléspectateurs qui me demandent le nom de l’assassin ? Et qu’est-ce que tu veux que je réponde, puisque je n’en sais rien.
-J’hésite. Je n’ai laissé que quatre personnages qui auraient pu faire le coup…
-Hier, on m’a cassé un carreau. Le type a été arrêté, c’est un certain Georges Géthe, cafetier. Il a déclaré qu’il était à bout de nerfs depuis deux ans et demi qu’on le traîne dans le feuilleton et qu’il ne sait toujours pas qui a commis « le crime du château de Merdillon » !
-Moi non plus !
-Ah ! je te jure… Tu es pourtant l’auteur.
-Il n’y a que quatre personnes qui auraient pu tuer la baronne Rô de Putt. Je leur ai donné un alibi en béton afin de détourner l’attention du téléspectateur… maintenant c’est moi qui suis emmerdé !
-Et alors, qu’est-ce que ça fout ? Ils auront oublié…
-Penses-tu ? Tu te rappelles Belphégor ? Vingt ans plus tard tu recevais toujours des lettres de menace. Ils voulaient savoir qui avait doublé Juliette Greco dans les scènes avec costume. Ils étaient furieux à cause de la différence de taille.
-Je te parle pas du passé. Je te parle d’un futur rapproché !
-J’avais pensé à un passage secret derrière le grand escalier qui aurait mené à la chambre de Pierre de Fessange. Il serait descendu par là, se serait emparé de l’échelle du jardinier pour monter à l’appartement de la baronne Rô de Putt…
-Voilà la solution.
-Impossible. Dans l’épisode 17, Pierre de Fessange interrogé produit un certificat, il avait une jambe dans le plâtre et se trouvait dans le lit de Chrystelle de Beaupertuis, pile à l’heure du crime, de plus il est sujet au vertige, voir l’épisode 12…
-Avec un jambe dans le plâtre dans le lit de Chrystelle. On peut s’arranger… dire que c’était une fausse fracture, que la Chrystelle qui a le feu au cul a très bien pu se tromper de jour et être avec quelqu’un d’autre et que les vertiges ont cessé chez Fessange à sa première relation sexuelle et pour celle-là, ça doit remonter au cinéma muet… et le tour est joué !
-Non. Il y a une impossibilité technique.
-Oui, laquelle ?
-La chambre de la baronne Rô de Putt est au sommet du donjon qui culmine à 42 mètres. L’échelle du jardinier fait 3m 50 !
-Et si c’était le flic, l’inspecteur Crotenmain qui avait fait le coup ?
-Crotenmain le jour du meurtre finissait une enquête au Népal, pour le compte de la CIA. Enfin, c’est ce qu’on a raconté pour l’innocenter Tu avais fait un montage : les journaux l’avaient photographié au sommet du K2 !... C’est toi qui avais eu l’idée !

-A l’enfoiré… Pourquoi tu l’as fait voyager celui-là ?
-Pour l’épisode du sexe népalais… Tu te rappelles 3 millions 6 d’écoutes et 32 % de parts de marché.
-Alors, je ne vois plus que Delphine Fat, l’acrobate américaine Elle se serait introduite dans la chambre par les toits.
-Tu es complètement dingue ! On a failli ne pas l’engager rapport à son poids ! Et puis, au moment du meurtre, elle séduisait le milliardaire vietnamien Didi Bradlay.
-Un drôle de nom pour un vietnamien ! Je me demande si t’es un type sérieux ?
-Et si la baronne s’était tuée elle-même ? Ce ne serait plus un crime, mais un suicide ! Pourquoi pas dans le fond ? L’inspecteur Crotenmain se serait trompé depuis le début !...
-Mais tu es fou !... Il est fou… Ce serait l’émeute qu’au bout de 36 épisodes, au 37me on vienne leur dire : « Vous échauffez pas les mecs, c’est un suicide ! »
- A moins que le docteur Cucumane…
-C’est qui celui-là ?…
-Je viens de l’inventer. Un type déprimé qui passait… Il est monté aux étages… couic… puis il est redescendu sans voir personne.
-Mais tu es malade ! Voilà deux ans qu’on navigue avec 12 personnages. Tout le monde se demande qui a fait le coup… eh bien ! non, c’était personne… si, un médecin de campagne qui passait dans sa 2Cv et qui s’arrête devant le château et qui se dit : « Tiens, si j’allais assassiner la baronne ? Ce serait un crime gratuit et je couillonnerais tout le monde, y compris le producteur du feuilleton ! »
-Je ne vois plus qu’une solution. On fait une annonce qu’on ne peut pas diffuser le dernier épisode, ordre d’un juge d’instruction qui a une affaire identique à la nôtre ou…
-Ou ?
-On supprime mon licenciement. On me fait une lettre d’excuse et on me met sur les dialogues « L’odyssée de Culisse » qui doit sortir en 2007.

Richard III Duc de Gloucester - 0:11 | Commentaires (0)

…mais pas de la nouvelle vague.

Les « carnets » de Jean Hugo, l’arrière petit-fils de qui vous savez, publiés en 1994 chez Actes sud, sont très représentatifs de la mode éditoriale selon laquelle tout qui dépasse d’une demi tête la multitude est apte à la publication.
Tout le monde n’est pas doué pour livrer ses réflexions à l’attention des lecteurs comme Cioran dans ses « Cahiers » ou Dubillard dans ses « carnets en marge ». Non pas que Jean Hugo soit inintéressant ne serait-ce que pour ses agendas mondains, mais, bon sang ! quand on est un bon peintre et que l’on fait bien son travail, pourquoi se piquer de maîtriser un autre art, tout autant difficile ?
A sa décharge, c’est à Lauretta Hugo à qui l’on doit cette publication. C’est un acte de ferveur conjugale lors du centenaire de la naissance de son mari. Il est fort possible que Jean Hugo n’ait jamais eu l’intention de publier ses fonds de tiroir. Mais pourquoi ne pas l’avoir expressément dit de son vivant ou mieux, pourquoi ne pas avoir détruit ce qu’il estimait être des choses intimes sans importance ?
Il est vrai que le cas Hugo n’est pas trop gênant. La somme de plus de cinq cents pages n’est pas toujours ancrée dans la banalité, il y a même des relents du talent de qui vous savez. Cependant, la vie d’un bourgeois, catholique pratiquant et excellent peintre n’est pas en elle-même un sujet exaltant.
Des plus récentes publications d’artistes du show people plutôt écrites par de pauvres folliculaires sans travail que par l’artiste lui-même sont de loin de plus grandes aberrations littéraires que le livre de Jean Hugo.
Non. Ce qui me gêne dans les « carnets » de Jean Hugo, c’est ce que le préfacier nous en dit, à savoir que, comme Marinette Renard cisailla le « Journal » du génial Jules, Lauretta Hugo se serait permis certaines coupures pour – nous dit-on – ménager des personnalités encore en vie, traduisez par « Je ne vais pourtant pas afficher les liaisons de mon mari ! » Car, ce genre de confession, appelle à la médisance et à une certaine suspicion, pas toujours de bon aloi, mais ancrée dans l’esprit critique, même si nous n’en savons rien. Et cela depuis l’aveu de la nièce de Flaubert, madame Commanville qui détruisit toutes les lettres de Louise Colet qui ne devaient pas être piquée des hannetons, par esprit de famille et « respect » pour son oncle.
Un échantillon de la vacuité d’intérêt chez Jean Hugo «Sur la plage, les mâts et les cordages entrecroisés dans tous les sens, l’ombre fraîche sous les flancs ventrus des barques, la faible lumière qui filtre à travers les voiles et les filets, tout fait penser à une forêt. » C’est bien vu. C’est juste.
Cela était-il nécessaire que ce fût Jean Hugo qui se chargeât de nous l’écrire ? N’aurait-il pas été plus raisonnable d’en laisser la responsabilité à un rhétoricien de 16 ans ?

Enfin, nous avons vu pire depuis. Les confidences de nos starlettes sont des années lumières en dessous, bien entendu. Là, nous atteignons à une sorte de perfection du vide sidéral.
Et puisqu’il paraît que le degré zéro est ce qui se vend le mieux en période de vacances…
Au moins à ces lectures estivales saurons-nous enfin l’âge d’Arielle Dombasle et si l’ineffable Beigbeder tourne sept fois la langue dans la bouche de Laura Smet avant de lui servir son brouet sentimental ?
C’est moins bien que l’oeuvrette de Jean Hugo, moins personnalisé aussi dans le sens que tout le star system se croit obligé de le crier quand il a une érection sur le toit de l’appart place des Vosges de Jack Lang. L’arrière-petit fils de… lui, c’est plutôt « Pour une incommodité des veines de ma jambe gauche et une inflammation de la plaie de mon ventre, je suis retourné à l’hôpital Saint-Jean, dans la même chambre n° 24, où j’ai séjourné déjà deux fois. »
Enfin vous voyez le genre…

Richard III Duc de Gloucester - 0:03 | Commentaires (0)

(La scène se passe dans un bureau grand comme une cabine téléphonique au centre ville.)
-Les juillettistes au diable vauvert, les aoutistes n’encombrent pas les rues à Liège. Qu’est-ce qu’on va bien pouvoir leur raconter ?
-Le mois prochain ce sera pareil. Les aoutistes à la bronzette, les juillettistes au boulot, on n’aura toujours rien à dire.
-A Liège, on est relax deux mois par an ! Puis, il y a trop de Liégeois pendant les dix mois suivants…
-Plus de travailleurs que d’emplois… trop d’événements pour qu’ils soient traités par nous.
-Par contre, on manque de personnes à l’entretien des rues.
-Stop. On est sur un mauvais coup. C’est tellement commun ce qu’on dit…
-Il faut trouver autre chose. Si on n’était pas devenu qu’une locale, on pourrait se lancer dans un édito antiterroriste… envoyer quelqu’un à Londres… alors que même pour Bruxelles, l’assiette froide à la gare centrale, c’est de notre poche !…
-On n’est plus que deux pour couvrir la Province.
-Tu te rappelles combien on était au boulevard ?
-Un baron libéral a trouvé le moyen, de remettre les gens au boulot..
- Si c’est pour faire du blairisme…
- Il a trouvé ça tout seul, le con… On augmente la durée du travail.
- Donc il y aura encore plus de chômeurs !
-Il paraît que non. Cela aurait un effet contraire.
-Plus tu travailles, moins il y a de chômeurs. Ce qu’il est drôle !
-C’est ainsi que je te le dis. C’est un type comme « Bas de laine… Bas de l’aile » qui a trouvé celle-là. De toute manière, c’est pas pour la décentralisation, ça. Ils se gardent les fines analyses à Namur…
- Puisqu’il y aura des prestations plus longues dans les usines et les bureaux, il y aura moins de monde dans les rues !
-L’heure de pointe sera déplacée. C’est tout.
-Ce n’est pas une bonne idée ?
-Evidemment non.
-C’est embêtant.
-Je ne vois pas pourquoi ?
-On n’a rien trouvé !
-Comment s’en tirer ?
-Les télés font bien des redifs. Pourquoi on ne pourrait pas en faire autant ?
-Exhumer des vieux machins et les remettre à flots comme du neuf ?
-Entre autres.
-Didier va s’en apercevoir !
-Non. Il délègue son job le mois de juillet. Si tu sors en juillet un papier de juillet de l’année dernière. Les juillettistes n’étant pas chez eux et comme ils s’en foutent…
-Oui, mais les aoutistes qui rongent leurs freins, s’apercevront de la redif. Il vaudrait mieux sortir un papier du mois d’août de l’année dernière au mois de juillet, puisque les seuls lecteurs seront les aoutistes qui ne l’auront pas lu l’année dernière.
- C’est pas bête. Et sortir un papier de juillet 2004 pour août 2005 !

-Le malheur, c’est que les départs sont variables.
-Parfois une année en juillet, l’autre année en août.
-Les gens sont capricieux…
-Les statisticiens prétendent que parmi les couples, c’est souvent la femme qui change de période.
-Elle a des raisons ?
-…obscures et variables. Je ne vais pas interpréter les statistiques. Encore un domaine pour les têtes pensantes… Bientôt, il ne nous restera rien…
-La vie liégeoise autant dire.
- Mais ce qu’on est bête, demain c’est férié ! Le journal ne sort pas…
-Dommage. J’avais un titre porteur « Jennifer en a marre d’être harcelée » !
-Pas difficile, Tu as Télépro sous le coude. Si les coquelets s’aperçoivent que tu pioches dans Télépro, je vais rester seul à la rentrée.
-Penses-tu ? Ceux qui lisent Télépro ne lisent rien d’autres. Ils vont croire que je bouffe de la pseudo-vedette. A Namur, ça ne lit que des bandes dessinées.
-Ils seront déçus, s’ils s’aperçoivent…
-Bah ! Il me reste encore tant de gens à décevoir d’ici ma retraite, qu’au décompte, on ne s’en apercevra même pas !

Richard III Duc de Gloucester - 0:16 | Commentaires (0)

Si, s’inquiétant de la justice et des droits des gens ailleurs qu’à Kinshasa, notre insuffisant linguistique des Affaires étrangères n’était pas seulement un parachuté en remplacement de Louis Michel, il pourrait s’indigner de la poursuite par les Israéliens d’un mur de séparation à Jérusalem qui va couper un habitant palestinien sur quatre de la ville.
Lui qui fourre son nez dans tout, c’est étonnant qu’il ne l’ait pas encore fait en Israël. Si même il qualifiait Ariel Sharon de fou dangereux, cela ne m’offusquerait nullement. Il faut croire que le petit Etat hébreu est bien puissant pour que nos grandes gueules si fermes pour réclamer quand les droits de l’homme sont contrariés au Ruanda ou à Cuba, la ferment tout à fait quand le despote de Tel-Aviv fait avaliser par son gouvernement le tracé d’un mur de séparation à Jérusalem, qui va couper 55.000 palestiniens de la ville.
On vient de commémorer l’anniversaire douloureux de Srebrenica. C’était il y a dix ans, eux voilà 30 ans que ça dure… Il serait temps que l’on s’occupe de l’atteinte aux droits de l’homme, là aussi.
Qu’à cela ne tienne, nos justiciers se tournent vers Pale en Bosnie-Herzégovine où le fils de Radovan Karadzic vient d’être arrêté en lieu et place de son père, toujours introuvable. Voilà bien une méthode bizarre que d’arrêter le fils pour capturer le père ! Ça ne m’étonne pas de nos vaillants d’y applaudir. Tout en soulignant que c’est le père qui est accusé de crimes contre l’humanité et pas le fils.
Nos humanistes officiels, nos professionnels d’Etat me font penser au gag d’un théâtre de marionnettes, quand Tchantchès poursuit le traître Ganelon et que ce dernier se cache derrière lui. Si bien que lorsque Tchantchès questionne la salle « Où est Ganelon ?» les enfants crient « Derrière toi ! » et que Tchantchès ne le voit pas, parce Ganelon pivote avec lui et se trouve ainsi toujours derrière.
Ce n’est pas une chose qui arriverait à Sharon, lui qui a été dédouané par Verhofstadt en personne quand la loi de compétence universelle nous aurait permis d’arrêter la terre entière et que fort opportunément nos législateurs l’ont réduite aux éventuelles arrestations des lampistes universels…

Ah ! les braves gens…
On n’est pas peu fiers d’une pareille équipe.
Une vraie réussite, bien en rapport avec l’excellentissime Justice et son pouvoir discrétionnaire qui ne fourre en préventive que les minus du bas peuple.
Le Premier ministre Ariel Sharon ordonne l’accélération des travaux de construction du segment de la barrière de sécurité à Jérusalem. La dame Simonet retire à Lachaussée la licence d’importation d’une machine à produire des cartouches pour la Tanzanie. Vous me direz, quel est le rapport ? Il n‘y en a pas, si ce n’est qu’Israël armé jusqu’aux dents par les Américains et dont l’armée se conduit assez mal dans les Territoires, demandait à Lachaussée cent machines à faire des munitions, Madame Simonet sablerait le champagne avec Van Cau et la bande d’hypocrites du gouvernement wallon.
Voilà comme on est, en Belgique. Un crime n’est pas l’autre, tout dépend de qui assassine.
Et vive la Loi de compétence universelle !...
« C’est une démocratie, n’est-ce pas, Israël » répètent en chœur nos amuseurs publics. Alors, puisque c’est une démocratie, que les gens y votent, à l’exception de ceux dont l’origine est arabe, bien entendu, c’est une démocratie.
Dimanche, le cabinet israélien a approuvé un projet afin que le mur à Jérusalem compte 11 points de passage. Mais les ministres n’ont pas expliqué de quelle façon pourrait être assuré le passage rapide de plusieurs dizaines de milliers de résidants arabes, qui doivent se rendre sur leur lieu de travail, dans des établissements scolaires, des hôpitaux et au centre-ville. Le gouvernement a déclaré qu’il construirait de nouvelles écoles et établissements hospitaliers dans les quartiers arabes coupés par le mur. Le hic, c’est qu’aucun budget n’a été prévu pour cet « élan » humanitaire qui m’a tout l’air d’être des paroles en l’air.
Voilà l’Etat d’Israël que nous soutenons de nos petits bras nerveux, un Etat qui vient d’inventer une double nationalité : ceux qui sont du bon côté et ceux qui sont du mauvais côté du mur.
Personne n’a jamais osé faire une chose pareille. Sauf Erich Honecker à Berlin Est, mais c’était du temps de Leonid Brejnev…
Quand les grands démocrates donnent rendez-vous à l’Histoire…

Richard III Duc de Gloucester - 0:02 | Commentaires (0)

Après les gesticulations à la suite de l’attentat de Londres et les égards dus aux victimes qui ont mobilisé deux minutes le peuple européen, il conviendrait de retrouver suffisamment de raison pour admettre que, puisque nous sommes des animaux, « savants » certes, mais des animaux avant tout, nous devions tenir compte aussi de la bestialité de notre espèce.
Aussi que nous soyons « saisis d’horreur » à la connaissance des attentats, rien de plus naturel, mais que nous marquions de l’étonnement, prouverait que nous oublions aisément ce que nous sommes.
Or, de tous temps, les exemples abondent d’humains, jusque là sans histoire, saisis de la rage de tuer. Et pas que dans un passé lointain de barbarie. La fin de l’esclavage ne date dans nos pays que du XIXme siècle. C’est-à-dire hier ! N’avons-nous pas montré autant de bestialité consciente que celle dont font preuve les kamikazes londoniens ? Ce l’est même plus en comparaison du nombre de victimes.
Serait-ce qu’étant issus d’une civilisation productiviste, nous ne mesurions les crimes qu’au seul critère économique ? Et dès lors, les millions de morts que nous avons semés sur notre route du succès et de la démocratie seraient la rançon de notre progrès et, par conséquent, nécessaires ?
Ceci dit, convenons que cette bestialité se sert de tous les prétextes pour nier une morale universelle grâce à son ersatz qui nous arrange bien. Aujourd’hui aux noms de nos vertus supposées, nous condamnons l’intégrisme musulman, hier c’était l’anarchie aussitôt réprimée dont l’épisode sanglant de la Commune de Paris où plus de 35.000 ouvriers périrent en une semaine de par la volonté bourgeoise.
Que les kamikazes anglais quittent leur famille et leur quartier où ils étaient bien considérés pour se faire exploser poussés à ces crimes par d’autres hallucinés de la pensée divine, cela fait partie des aléas de la pulsion de mort. Nous en sommes prodigues, tel ce professeur de philosophie d’université étranglant une compagne de vie de plus de vingt ans, comme ça, sans motif, par simple entraînement d’instinct.
Il faut s’inquiéter de ce phénomène dans la mesure où nos dirigeants donnent l’exemple avec la volonté de régler des conflits par le sang, lors même qu’ils tiennent des discours contraires. C’est le cas ces temps-ci de Messieurs Bush et Blair. Faut-il se dire surpris des retours de manivelle ?
Gauguin revenu à Tahiti en 1897 peignit une toile qui porte en exergue « D’où venons-nous ? Qui sommes-nous ? Où allons-nous ? »
Nous ferions bien de nous interroger sur ces questions fondamentales avant de nous effrayer de la perversité du génie humain.
Tout ce que nous savons faire, c’est y répondre comme l’humoriste Pierre Dac :
Je viens de chez moi. Je suis moi. Je retourne chez moi.
C’est très drôle et finalement moins sot que ce que nous lisons comme commentaires sur les événements de Londres.

La sainte colère démocratique, les lamentations grandiloquentes sur les « morts inutiles » (comme s’il y avait des morts utiles) et cette prostration des millions d’anonymes, le menton sur la poitrine pendant deux minutes, ne feront avancer d’un iota cette réflexion sur nous-mêmes que nous nous devons et qu’une réelle civilisation aurait dû susciter dès les événements de New York en 2001.
Au contraire, nous entendons des discours musclés suivis d’actes répressifs qui attisent les haines et les méfiances.
Si bien que se réduiront encore un peu plus les libertés que paradoxalement nous défendons par des restrictions de liberté.
Nous n’aurons pas ce débat nécessaire sur le devenir de l’homme, parce que nous ne sommes pas capables de regarder cet autre nous-même, ce misérable, qui satisfait son instinct de mort en se faisant exploser dans une foule innocente et parce que nous continuons de penser qu’il y a deux morts possibles, l’une sacrée et l’autre nécessaire ; celle du héros qui défend sa patrie et celle de l’ennemi, parce qu’il est nécessaire qu’il meure.
Ecoutons Platon plus de vingt-quatre siècles avant nous : « …je compris que tous les Etats actuels sont mal gouvernés, car leur législation est à peu près incurable… Je fus alors amené à louer la vraie philosophie et à proclamer que, à sa lumière seule, on peut reconnaître où est la justice dans la vie publique et dans la vie privée. Donc, les maux ne cesseront pas pour les humains avant que la race des purs et authentiques philosophes n’arrive au pouvoir ou que les chefs des Cités ne se mettent à philosopher véritablement. »
Voilà pourquoi, dans ces circonstances, en l’absence de philosophes à la direction des affaires, je me rallie à l’explication de Pierre dac.

Richard III Duc de Gloucester - 0:11 | Commentaires (0)

C’est dit : j’ai plus un seul ami !
Ça devait arriver.
On choisit ses amis. J’ai fait de mauvais choix.
Certains étaient trop vieux. Ils sont passés à la trappe naturellement. Que n’ai-je entendu des autres plus jeunes ! « Va voir Edouard Joblin à Bruxelles. Tu sais qu’il est devenu fragile, cassant, une vieille poupée en porcelaine. Vas recueillir ses dernières paroles. Le mot de sa fin. C’est un devoir…».
J’y suis pas allé. Si ses dernières paroles sont du même tonneau que celles que j’ai entendues il y a 20 ans, l’Edouard Joblin version 2005, c’est le doublon de celui de 1980. Un cas, Joblin ! Il a attendu la trentaine pour se lâcher. Ça a débuté par des bouffées anxieuses, la peur de tout, puis d’un flot de lieux commun, genre « La Belgique joyeuse : trois mariages et pas un seul enterrement depuis Baudouin », une confusion grandissante… une crampe de l’écrivain à la « baisse un peu l’abat-jour / les côtelettes brûlent au four »… alors que je l’avais connu moins con, par moment lucide… Lui, c’était 30 ans, l’âge limite. Il serait mort à 29 ans, on en aurait rien su !... Joblin a pris le virage sans rien dire, en traître. Au début, à peine quelques réflexions « classe moyenne », inspiration Roger Mené garantie… fallait être perspicace pour deviner le trou du cul dans le lisse de la rondelle. Les amis sont indulgents. Nous nous sommes dits « Joblin traverse une mauvaise passe. L’Espagnole veut plus sucer… l’a viré sec. Il a vécu en chambre de bonne, sans la bonne… Maintenant qu’il a gagné au poids (sa compagne est exactement au double de l’autre en hauteur et largeur) il va avoir les mains prises et comme en général le cerveau va avec…
Mais non. On avait mal vu. Sa profession de foi était bien celle du charbonnier : la connerie foudroyante, irrémédiable. « T’as tort de pas être d’accord avec les socialistes, tu verras, ils feront ton bonheur » qu’il me disait encore au téléphone, il y a 15 jours. C’est le même qui me tançait après que ma compagne se fût tirée avec un syracusain converti gondolier de la Sérénissime : « Tu vois, ce qui t’arrive devait t’arriver. Devine qui s’est déplacé, pour venir expliquer sa rupture, ma gueule ?... Lulu en personne et avec son marin lagunaire. C’est pas toi qu’aurais eu la délicatesse ! »
De ce sommet explicatif, il en est résulté qu’Edouard Joblin m’a battu froid quelques temps. Juste assez pour s’apercevoir qu’avec son illettré du Mezzogiorno, elle le traitait de vieux chnoque.
Un autre sur ma liste des défections ?
Je veux… un de mes amis d’enfance, qu’on était tout, un pour l’autre... même qu’on s’en branlait des sévères rien que par amitié… On s’était perdus de vue. Des années plus tard, par hasard, un rapprochement par les femmes ; « Tu sais qui est le mari de Ginette Lakilou ? » « Non ! » « Antonin Lecramé ! » « Mon ami d’enfance ! » « Oui ! » « Qu’est-il devenu ? » « Il fait du théâtre et il est maoïste. » « Non ! » « C’est comme je te le dis ».
Et c’était reparti définitivement pensait-on.
Voire. Il y a de tout dans l’extrême. Lui, c’était un maoïste qui avait viré jaloux exclusivement de son supérieur hiérarchique dans une Administration où on l’avait finalement affecté au théâtre pour cas difficiles. Que son chef eût été maoïste, Antonin passait au MR ! Il s’en était sorti fort déprimé avec quelques hématomes, le castelet lui étant tombé sur la tête.
Sur le tard, sa situation de gauchiste lui pesait tellement qu’il pensait que ses convictions lui avaient brisé une ouverture vers le destin parlementaire auquel il avait droit… Ah ! s’il s’était inscrit au PS, « avec la bande de cons aux commandes qui usurpaient la place qui aurait été la mienne !... » Traumatisé, il s’était fait une raison en se vengeant de l’Administration qui l’avait nourri et qui finit par le retraiter quasiment à l’âge où Lance Armstrong est en passe de gagner son 7me Tour de France.
Antonin et moi, c‘était plus ça. L’intérêt ça se voit. J’en avais toujours. Je m’intéressais à sa santé défaillante, prenais de ses nouvelles. Sans le savoir, je l’emmerdais. Ginette Lakilou colmatait les fissures. Elle était copine avec Brune Debaise, ma compagne d’alors… les soeurs Mata Hari, pour tout autant que Geertruida en ait eu une. C’est cette amitié-là qui faisait tenir la nôtre, Antonin et moi. Au moindre refroidissement entre Ginette et Brune, on savait que ce serait l’occasion de se tourner le dos. On interrogeait nos charmantes sur l’oreiller, dans l’espoir qu’une balance des horreurs sur l’autre. On se serait dépêchés d’user du prétexte pour ne plus se voir.
C’est juste quand j’appris de Brune que Ginette trompait Antonin que celui-ci me dit « Tu sais, mon Jean Titouplin, Ginette m’a confié que tu étais cocu ! ». Mois, je lui aurais pas dit, surtout avec la joie mauvaise qu’il avait.

Comme on sait Ginette Lakilou était collectionneuse et Brune Debaise, peintre hard en décors du X, elle n’avait pas son pareil pour dessiner des bites… Les deux femmes ne pouvaient s’entendre que sur des histoires de fesses, qu’elles se racontaient en se foutant de nos gueules, l’Antonin et moi. Nous étions très pudiques sur nos affaires galantes. Nos deux luronnes prenaient plus de plaisir à raconter qu’à faire. Nous nous reprochâmes notre réserve, avec mon camarade.
Ce qui mit un point final à l’amitié indestructible, ce fut une querelle entre Ginette et Brune, à propos des mensurations d’un espion de l’Intourist reconverti « baiseur en car longue distance ». Nous nous séparâmes avec soulagement.
Mon troisième ami qui n’est plus fréquentable, Cello Ploume, ce sera pour une autre fois ou une autre vie....
Juste un mot…D’un drôle, Cello !... Juste un trait… pour ramener de la clientèle et faire du chiffre, cet étalagiste indépendant, spécialisé dans le textile, comme sa clientèle était faite essentiellement de petits commerçants juifs, s’était rebaptisé Blümenfeld. Influence du nom ? Désir de ressembler à la collectivité où il gagnait sa vie ? Cello, comme tous les apostats, ne s’était pas contenté d’apprendre l’hébreu, il s’était découvert intégriste… pour nous c’était pas gênant, le connaissant, c’était pure rigolade… Pourquoi on s’est séparé ? Peut-être un jour, je vous conterai l’affaire, si un ami lecteur demande…

Richard III Duc de Gloucester - 0:06 | Commentaires (0)

- Tu crois qu’il vaut mieux rester ?
-Ecoute, elle n’est quand même pas bien.

-Ce n’est pas la première fois qu’elle nous fait le coup !
-Tu l’as eue au téléphone.
-Tu sais le souffle court, la voix qui s’étouffe… c’est pas difficile.
-Tu crois qu’elle simule ?
-Tu te rappelles la scène de l’année dernière, aux vacances de février ?
-C’était une drôle d’idée de partir en février.
-On ne va pas revenir là-dessus ? Tu as déjà essayé d’aller au carnaval à Venise au mois d’août ?
-C’est vrai qu’elle a été insupportable. Elle nous a quand même fait une thrombose !
-D’accord, mais c’était un mois après.
-Elle ne l’a quand même pas fait exprès !
-Va savoir avec ta mère !
-Combien de fois sommes-nous allés aux urgences pour rien !
-Même que l’urgentiste nous a dit qu’il ne fallait plus qu’on y aille, qu’elle avait besoin seulement de ne pas rester seule.
-Tu nous vois avec ta mère dans l’appartement !
-Les « Joséphine ange gardien » et les Patrick Sébastien qu’il faudrait supporter à la télé !
-On pourra faire une croix sur le club méditerranée.
-Et pour 2006, la récolte du sirop d’érable chez nos cousins du Québec !
-Même nos petits week-ends en amoureux à La Panne !
-Nous finirons par nous disputer à cause d’elle…
-Nous ne devons pas trop faire attention à ce qu’elle nous dit…
-Et si on la prenait avec nous ?
-Tu plaisantes, Tu imagines la charge que c’est ?
-Au moins, elle ne se plaindrait pas qu’on l’abandonne.
-Ou elle est réellement malade comme elle le dit toutes les années au mois de juillet, et ce serait criminel de notre part de la faire voyager, ou elle n’a rien et elle peut supporter de rester un mois sans nous voir !
-C’est logique.
-Et puis qui viendrait nourrir le chien et regarder si la pompe à oxygène des poissons n’est pas en panne ?
- Je vais lui téléphoner qu’on part !
-Sois ferme.
-Compte sur moi.
-D’autant que tu es fils unique et que, quoi qu’il arrive, elle ne pourra pas se venger en laissant son bas de laine à quelqu’un d’autre.
-C’est injuste ce que tu dis là. Tu sais bien que tout ce que je fais pour elle, ce n’est pas pour les trois sous qu’elle a !

-Ce n’est pas ce que j’ai voulu dire. Tu sais comme les vieilles personnes sont influençables. Tu fais ses quatre volontés pendant vingt ans sauf une fois. C’est cette fois-là qui compte. Elle va la raconter de cinquante manières différentes à ses amies pendant le restant de ses jours.
-Tu veux dire que malgré ce qu’on fait, ce sera toujours insuffisant ?
-On aurait dû partir en Afrique avec le contrat de la Gecamine si favorable. C’est pour elle qu’on n’est pas parti !
- Là, elle n’aurait rien eu à dire.
-Elle est de l’ancienne école. Le travail passe avant tout. Tu te rappelles comme elle était dure avec ton père ?
-Il n’était pas question qu’il manque un seul jour aux Forges, le pauvre.
-Alors qu’elle n’a jamais travaillé.
-Mais, elle n’est jamais partie en vacances non plus.
-Alors, que sait-elle des vacances ? C’est facile de rouspéter, quand on ne sait pas !
-C’est décidé. On part.
-Que vas-tu lui dire ?
-Que si elle n’est pas contente, je demanderai à notre voisine de s’occuper du chien.
-Ça la rendra jalouse. C’est bon ça…
-Et puisqu’on avait décidé de la placer à la fin de l’année, vu qu’il n’y aura de la place qu’après la canicule, on lui fera peur en montrant la promesse d’hébergement de madame Alice Reinfort, la directrice, en disant que nous n’avons pas encore pris une décision, mais que si elle râle trop…
-Tu sais, chéri, je n’ai jamais douté un instant de ta capacité à régler le problème de ta mère…

Richard III Duc de Gloucester - 0:06 | Commentaires (0)

- Ici Félix Scieaussi du grand quotidien liégeois « La Muse ». Monsieur Lucien Combattant, de Hamoir, a été tiré au sort pour répondre aux questions du grand quotidien liégeois « La Muse », sur le moral des Wallons. Première question : Monsieur Lucien Combattant, avez-vous le moral ?
-Nom de dieu ! si j’ai le moral… Ça se voit, que Lucien Combattant, adjudant-chef à la retraite a le moral. D’abord toi, du grand quotidien liégeois « La Muse », tu l’as fait ?
-Fait quoi ?
-Ton service militaire, nom de dieu !
-Bien non. On le fait plus.
-M’étonne pas. Voilà pourquoi on n’a plus le moral, nom de dieu ! moi, adjudant-chef Lucien Combattant de 40-45, 38 ans à la R.A.S.C. 12me compagnie du C.R.A.O.C., caserné à Namur 27 ans, je te dis, tous des planqués dans les gazettes, aujourd’hui, mon garçon.
- Le grand quotidien liégeois « La Muse » voudrait savoir si actuellement vous êtes content de la situation, bref si vous avez le moral ?
- M’étonne pas que des planqués posent des questions pareilles. Si j’avais pas le moral, je serais pas là à me faire casser les couilles par un scribouillard du grand quotidien liégeois « La Muse ». Ton journal n’a pas le moral, il déprime. Nom de dieu ! c’est pourtant pas difficile de trouver de la bonne nouvelle.
-Par exemple ?
-Pourquoi tu mets seulement en page 7 qu’à la Bourse, Pernod-Ricard est à la hausse ?
-C’est que ça n’intéresse pas beaucoup de lecteurs.
-Avec tes crimes, tes viols, tes attentats, ça intéresse les gens, Félix Scieaussi, planqué au grand journal liégeois « La Muse » ?
-Bien, ce sont des informations.
-Et pourquoi on parle pas plus souvent de la Belgique joyeuse de l’expo 58, des exploits d’Eddy Merckx, de Simenon, de Lise Thiry, du Mercator, du Congo belge et de la famille royale au grand complet, hein, dans le grand quotidien liégeois « La Muse » ?
-On en parle.
-Pas assez, nom de dieu ! Avant on savait y faire, le roi chevalier, Léopold dans les bagnes nazis, Elisabeth au violon et Charles, régent « présentez armes ! », le palu, l’Adamo, le père Damien, la Brigade Piron, les nègres de Léopold II, Titine et Jean-Claude van Damme. Aujourd’hui, il faut un événement à Monaco pour qu’on cite un peu l’épopée, qu’on retrouve des photos de Liliane au bord de la piscine !
-Quand on n’en a rien à dire…
-Justement, on trouve. Voilà du bonheur pour tout le monde. Mathilde enceinte…
-On en parle…
-Pas tous les jours, nom de dieu. Elle est enceinte tous les jours, ou pas ? Faudrait savoir…

-Ce que le grand quotidien Liégeois « La Muse » voudrait savoir, c’est si aujourd’hui en juillet 2005, vous êtes heureux à Hamoir, vous, votre femme, vos voisins, le boulanger, tout le monde ?
-Tu vois des gens qui pleurent place Del’Cour, rue du Pont, qui se jettent dans l’Ourthe ? C’est qu’on est heureux, nom de dieu, par ici !
-Mais encore ?
- Mais encore, ma femme m’a quitté depuis 47 ans…
-Avec un autre homme ?
-Là tout de suite à la renifle du malheur. Non, môssieu Félix Scieaussi. Elle est morte dans son lit en serrant contre elle mes médailles militaires. C’est pas un planqué qui pourrait en dire autant, parce que de la Croix de feu avec glaive et brillants, ça se trouve pas dans les couloirs du grand journal liégeois « La Muse »…
-Elle est morte, votre femme ?
-Puisque je te le dis ! Et même que ça n’a pas réussi à me saper le moral. Sur la Lys en 40, c’était autre chose, nom de dieu. Je peux pas évoquer sans rattraper la chiasse. Y a pas de raison que tu comprennes, t’y étais pas… Le lendemain de l’enterrement de Francine, c’était une commémo… la première fois que j’avais plus d’heure pour rentrer. Nom de dieu… J’étais tellement bourré que j’y ai perdu mon calot, le beau avec la floche… merde tombé dans l’Ourthe quand j’ai dégueulé au pont de Tabreux !
-Et vos voisins ? Ils sont heureux, rue Puck Chaudoir ?
-Je connais pas. C’est venu de la ville, des étrangers de Liège et même de Maastricht. C’est te dire jusqu’où on va les chercher.... C’est pas des gens fréquentables. Je me suis mis avec une fermière de sur les Battys. On pète de bonheur dès qu’on est ensemble. C’est plus fort que tout. Comme elle est romantique, on a fini par faire des concours de pets.
-Je vois.
-Non, tu vois pas. C’est une veuve de guerre, du caporal chef Arthur décédé l’année dernière.
-Une veuve de guerre dont le mari est mort en 2004 ?
-M’étonne pas que tu sais pas ce que c’est de perdre ses roubignolles d’un coup de shrapnell. Arthur, lui l’a su en 40. Je sais qu’on n’en a pas au journal Liégeois « La Muse ». En 58, moi Lucien Combattant, à la mort de ma femme, j’ai pris mes responsabilités, j’ai ramassé le fusil du caporal-chef et je me suis dressé pour dire à la veuve Camille, ils ne passeront pas !
-Qui ?
-Les brise-couilles, nom de dieu !
-Elle était fermière en 58. Elle l’est toujours en 2005 ?
-On l’a enterrée en 94. C’est sa fille la fermière en second qu’a pris la relève, la ferme, les médailles d’Arthur et les habitudes de sa mère avec moi. Dépôt sacré, ordre de la mère « Occupe-toi de Lucien ! », même qu’on s’est demandé si c’était pas ma fille. Mais, qu’est-ce qu’on en a à foutre ? Un ordre de Camille sur son lit de mort. Nom de dieu y a pas d’inceste ! c’était sacré. C’est comme ça qu’on est à la campagne ! Faut obéir aux ordres. Faut pas chercher plus loin la gueule de bois des Wallons. Les chefs n’ont plus de couilles, comme Arthur. Mais eux les ont pas perdues en combattant Adolphe. Elles sont tombées toutes seules devant le lion des Flandres. On peut pas donner des ordres quand on n’en a pas.
-C’était Félix Scieaussi du grand journal Liégeois « La Muse », qui interviewait Lucien Combattant, de Hamoir.
-Quoi, t’as déjà fini ? On peut dire que tu gagnes facilement ta vie au grand journal Liégeois « La Muse » !

Richard III Duc de Gloucester - 0:02 | Commentaires (0)

Ah ! ce qu’on est fort pour sniffer de la daube et de la pas chère !
On vient de se souvenir des années hippies et de la methamphétamine rendue populaire par les gangs de motards tels les "Hells Angels" et les "Sons of Silence" dans les années 70 aux States. La methamphétamine est demeurée la drogue de la population rurale des Etats-Unis où elle sévit comme un véritable fléau. Cette « redneck cocaïne » (la drogue du pauvre) était surtout utilisée dans les campagnes, jusqu’il n’y a guère. Mais elle gagne les grandes villes, telle une vulgaire traînée de poudre « blanche ».
La formule est à la portée d’un « petit chimiste », vous savez cette panoplie offerte aux enfants entre 9 et 12 ans. A base de « méthylamino- 2 phényl – 1 propanol » auxquels on ajoute un engrais classique pour les céréales, ce bidule est un des devoirs classiques d’une deuxième année de chimie.
Ça s’ingère, se snife, se fume, bref, on en fait ce qu’on veut. Dans la mesure où elle se métabolise beaucoup plus lentement dans le corps que le crack cocaïne, la methamphétamine est potentiellement beaucoup plus dangereuse et "additive". Le résultat ne se fait pas attendre, la dépendance non plus, les séquelles encore moins, dégénérescence du cerveau, crise cardiaque, glaucome, enfin toutes les joyeusetés qui guettent les gros consommateurs.
Un parallèle est tentant avec la précédente "épidémie" américaine, celle du crack de 1986. A part que ce nouveau mode de suicide s’associe très bien avec l’hydroxybutyrate, mieux connue sous le nom de « drogue du viol » que de charmants jeunes gens utilisent pour « séduire » les mignonnes à la guinche du samedi soir… plutôt que se branler dans les cabinets… C’est plus ludique et ça fait bien dans le registre du parfait salaud…
La consommation de la methamphétamine est redevenue à la mode. C’est le « problème critique » aux Etats-Unis, où les trafiquants mexicains ont pratiquement saturé le marché de l’ouest du pays avec un « crystal meth » d’une grande pureté.
Evidemment les Ducon européens attendent fébriles que ça passe l’Atlantique et du moment que ça porte le label des States, c’est la référence ! On peut être assuré d’une forte demande d’ici peu parmi nos losers mondains. Les petites frappes à la revente de la blanche et de l’héro se convertiront vite fait, soyons-en certains. On ne serait pas étonné de voir les premières crisettes dégénérer en crise graves sous peu à Liège le samedi soir, tant le dosage doit être précis, si on ne veut pas déconner au point de péter les plombs tout de suite.
Nos folâtres avaient déjà leurs précurseurs, les « as » du Tour de France, avec le pot « belge » du fameux docteur Mabuse qui est une mixture en association avec la methamphétamine. Nos « athlètes » de la gonflette connaissent également des produits dérivés. Reste à trouver l’éphédrine qui entre dans la composition « spéciale », ce qui ne devrait pas créer de problèmes chez les caïds, rompus aux approvisionnements de leurs laboratoires clandestins.

En Amérique rurale, une montée conséquente de la violence et du taux d’incarcération a été constatée. Le traitement des personnes dépendantes de la methamphétamine est d’autant plus difficile qu’il n’existe pas de substitut pharmaceutique. Aussi 93 % des consommateurs de methamphétamine ayant suivi un traitement de désintoxication rechutent dans les 18 mois.
Enfin débarrassés du travail des champs de pavot, les narcotrafiquants vont pouvoir faire « quelque chose » pour aider l’ONU à réduire la production d’opium d’Afghanistan.
Le boom des stimulants est dû à l’arrivée en force dans ce commerce des cartels mexicains. Cinq d’entre eux seraient particulièrement actifs : les cartels de Tijuana, du Golfe, de Sinaloa, l’organisation d’Amado Carillo Fuentes et, enfin, celle des trois frères Amezcua. Aux Etats-Unis, ces groupes s’appuient sur des gangs hispaniques. Ces derniers, basés pour la plupart en Californie (San Diego, Los Angeles), étendent leurs activités au nord, jusqu’à Seattle et à la frontière canadienne - par où transitent des précurseurs chimiques comme le P2P (phényl-2-propanone) - , et vers l’est, en Arizona (Phoenix), au Colorado (Denver), au Texas, jusqu’au Missouri (Springfield, Saint Louis) et à la Géorgie (Atlanta).
Pour 58% des policiers interrogés dans 45 Etats américains, la methamphétamine est leur plus gros problème de drogue, la cocaïne arrive en deuxième position (19%), suivie de la marijuana (17%) et de l’héroïne (3%).
Voilà, le rideau peut tomber sur l’héro. La clientèle change de « savonnette ». La horse aux chiottes, elle n’envoyait pas assez vite au funérarium. Reste à savoir si les vicieux à la revente ne vont pas tenter de mettre la nouvelle saloperie au niveau de l’ancienne, auquel cas, il n’y aura pas plus d’intoxiqués. Mais si par malheur, la concurrence fait tomber le gramme au prix du shit, ce sera l’hécatombe.
« Enfants, voici les bœufs qui passent… cachez vos rouges tabliers »

Richard III Duc de Gloucester - 23:59 | Commentaires (1)

C’est comme les toilettes ! Vous avez vu ce qu’ils ont fait à la FGTB place Saint-Paul ? Ils ont fermé les cabinets du rez-de-chaussée. Les affiliés peuvent plus y aller. Et vous voudriez que moi, Clotaire Crapulet, affilié classes moyennes, conseillé par Monsieur Mené en personne, je ne prenne pas des mesures concernant les cabinets de mon entreprise ? Dorénavant, pour y aller - je ne conteste pas que parfois il faille y aller - vous prendrez la clé chez ma secrétaire Chrystelle Chaudu et vous la lui remettrez en main propre, c’est-à-dire après que vous vous soyez lavé les mains.
Ne croyez pas que ce soit de gaieté de cœur que je vous dis cela. Quand je vois l’état des lieux que Madame Pissoff doit rafraîchir, je me demande si nous avons affaire à des êtres humains.
La semaine dernière, grâce à un graphologue recommandé par Monsieur Mené, nous avons pu confondre et renvoyer sans préavis, le coursier du magasin, votre collègue Morfleur, qui avait écrit à la pointe à graver sur le mur « le patron fait minette à Chaudu ». Je le dis sans avoir honte et sans fausse pudeur puisque tout le monde a lu cette ignominie, que je ne tolérerai plus aucune inscription, même celles à ma louange, non, ne riez pas, personne ne l’a su, j’en ai effacée une moi-même, écrite au marqueur, sur le réservoir de la chasse d’eau… « Monsieur Crapulet est un bienfaiteur ». J’ai eu la modestie de ne pas citer ce débordement du cœur d’un membre du personnel. Vous m’y obligez par vos ricanements !
Car, oui, mesdames, messieurs, les lieux d’aisance doivent être aussi respectés que chez vous. Vous êtes ici dans votre seconde maison, votre seconde famille.
Et l‘économie des papiers ? Avez-vous une idée du nombre de rouleaux de papier hygiénique que nous consommons par semaine ? 117 rouleaux, pour 27 personnes, si nous décomptons Mademoiselle Chrystelle Chaudu qui compte tenu de la proximité de son lieu de travail avec la salle d’eau jouxtant mon bureau a depuis toujours l’autorisation d’y satisfaire ses besoins.
117 rouleaux, soit 4 rouleaux 333 par personne ou pour être précis, 86 mètres 820 de papier !
Monsieur Mené m’a déconseillé la double épaisseur, pour son prix et les bouchons dans le siphon, et, j’ajouterai, pour l’inutilité dans les difficultés que nous traversons de vous conscientiser sur les efforts que je fais pour améliorer votre bien-être.
Le papier « une couche » de chez Makro est amplement suffisant. C’est celui que monsieur Mené utilise pour son personnel aux classes moyennes. Lui-même l’emploie. Il m’a dit qu’en effet, au début, il le trouait facilement ; mais que jamais il n’eut la tentation d’imprimer de l’index une virgule brunâtre sur le mur, comme on voit ça ici ! Monsieur Mené n’a jamais eu la perversité de tirer sur le rouleau pour en faire trois, voire quatre épaisseurs. Tandis que vous, si l’on en croit Aarpik, l’homme de peine, il a compté jusqu’à six épaisseurs dans l’égout quand il a fallu casser la conduite pour sortir les Tampax qui tous les mois bouchaient les conduits.
C’est grâce à Monsieur Mené que Monsieur Fleurette de l’agence de surveillance « Tous à l’œil » a pu confondre la dénommée Francine Parsonkul, et aussi à l’aide des renseignements de la médecine du travail sur les cycles de 28 jours de chaque membre du personnel féminin. Ce ne pouvait être que Parsonkul qui bouchait régulièrement les lieux, aux mêmes jours, tous les mois ! Inutile de vous dire qu’elle a été licenciée immédiatement sans préavis.
J’ose dire que depuis ce départ, les égouts n’ont plus soufferts.
Mais la propreté ne s’est pas améliorée.

Personne n’utilise la brosse à côté du siège, ni le tampon qui sert à repousser les fèces de plus en plus flottantes depuis que les femmes mangent « allégé ». Ce qui fait que tout le monde tire la chasse une seconde fois. Monsieur Fleurette a compté jusqu’à quatre chasses d’eau quand Monsieur Boilenil y était. Après un avertissement sérieux, Monsieur Boilenil a été renvoyé. C’est certain, on avait là un récidiviste.
Monsieur Mené a connu un loustic qui s’enfermait des heures pour lire et fumer à l’aise et qui, pour passer le temps, tirait la chasse ! Et savez-vous ce qu’il a dit pour sa défense ?... qu’il avait habité près de la cascade de Coo et que le bruit que fait l’eau en se déversant lui manquait !
Depuis les détecteurs de fumée au-dessus du vase, personne n’y va plus pour fumer. Celui qui mettait un imperméable pour s’y rendre a été licencié il y a plusieurs mois. Nous lui avons envoyé une facture dégât des eaux par l’intermédiaire de notre assureur. La pénombre voulue empêche également de lire. Quoique, certains de mes bons éléments m’ont rapporté que parfois des lumières de lampe de poche filtrent sous la porte !
J’ai séparé les wc des hommes de ceux des femmes par une double cloison, à cause des trous qu’on perçait dans la brique constatés par Monsieur Mené qui m’a fait l’amitié de venir visiter les installations. Aux Classes moyennes, les employés du premier avaient percé la cloison entre deux wc et jouaient au « Glory hole ». C’est en y déroulant un cake, comme dit de façon imagée Monsieur Mené, qu’il vit avec horreur pointer un sexe en érection par le trou. Il voulut le saisir mais la chose lui échappa lorsqu’il appela à l’aide ! Il envisage une dame pipi qui souhaiterait faire une carrière indépendante.
Voilà, Mesdames et Messieurs, le message que je vous adresse avant vos vacances.
Encore un mot, j’ai supprimé les flacons d’Odorex qui disparaissaient avant d’être débouchés.
Ne croyez pas que votre patron se reposera. J’ai demandé à Mademoiselle Chaudu de m’accompagner pour prendre les notes d’un symposium sur la propreté que Monsieur Mené organise à Ramatuelle. J’espère que nous en appliquerons les leçons à la rentrée.
Je vous remercie de votre écoute et vous souhaite de bien vous reposer afin que vous reveniez plein d’ardeur pour le travail qui vous attend.
Comme Mademoiselle Chaudu est à côté de moi, elle ne pourra pas vous donner la clé des cabinets pour un ultime besoin éventuel. Je vous demande d’aller les faire chez vous ou s’ils sont urgents sur la haie des Entreprises Pissard, nos voisins du zoning.

Richard III Duc de Gloucester - 0:06 | Commentaires (0)

-Tu oublies ton sac !
-Voilà tes clés.
-Tu es sûre que tu ne changeras pas d’avis ?
-Après ce que tu m’as dit, aucune femme ne resterait.
-Je n’ai pas ouvert la bouche !
-Justement, c’est encore pire. Ton mépris est insultant.
-Puisque je te dis que nous n’étions qu’entre hommes !
-C’est inutile de mentir. Je m’en vais.
-Tu m’as rendu un trousseau de clés qui n’est pas le mien.
-Comment ce n’est pas le tien ?
-…sur l’anneau il y a des initiales… Bon. Autant pour moi. C’est le mien.
-C’est le tien ou ce n’est pas le tien ?
-Oui. C’est le mien, que je te dis.
-Tu ne reconnais plus tes clés à présent ?
-Faut croire…
-Attends un peu, mon bonhomme. Ces clés je les ai ramassées sur la table de nuit pensant que c’étaient les miennes…
- Oui. Ce sont les tiennes.
-…que je regarde dans mon sac. Et ça qu’est-ce que c’est ?
-C’est un trousseau de clés.
-Je vois bien.
-Ce sont les clés que je devais te rendre.
-Eh bien rends les moi !
-Tu me prends vraiment pour une conne ! Laisse voir les initiales sur le trousseau que je t’ai rendu ?
-Mais non voyons. Ce sont les clés de ma mère qu’elle aura laissées en partant…
-A. S. ! Ta mère s’appelle A. S. ? Je croyais qu’elle s’appelait Louise Vrancken, c’est-à-dire L. V. ?
-C’est une publicité, les Assurance S…. attends, j’y suis, Assurance de la Sauvegarde…
-Tout cela gravé sur l’anneau du porte-clés !
-Oui, ça se fait beaucoup… Mais Arlette, ne dois-tu pas me quitter ? Qu’est-ce que ça fait les clés de ma mère, puisque tu t’en vas ?
-Ce n’est plus pareil. Il y a une autre là-dessous… et alors toutes tes simagrées « on est une bande de copains, on boit un verre après le foot »… mon œil !
-Puisque tu pars, qu’est-ce que ça peut bien te faire ?
-Pour qui me prends-tu ? Il s’agit de tout autre chose. Tu me trompes, Sébastien !
-Toi, quand c’est plus grave qu’avec les copains… tu restes !
-Et comment, sale menteur ! D’autant que c’était pour te faire peur que je t’ai menacé de te quitter…
-Ah bon ! tu n’avais pas l’intention de…
-Ainsi tu as une maîtresse !
-Que vas-tu chercher là !

-Mon pauvre ami ! Elles ne sont pas gênées de se prostituer dans le lit de la femme mariée et d’oublier leurs clés sur la table de nuit ! Je parie qu’elle l’a fait exprès, la garce !
-Les clés que tu as en main que tu ne veux pas me rendre, je te signale que ce ne sont pas celles de mon appartement non plus.
-Qu’est-ce que tu racontes ?
-Laisse voir ?
-Mais pas du tout.
-Tu ne me les rends pas ?
- A quoi vois-tu qu’elles ne sont pas de l’appartement ?
-Au porte-clés. Tu vois bien que c’est un schtroumpf le porte-clés. Alors que c’était un porte-clés Toyota.
-Tiens. Tu as raison. Qu’est-ce que ces clés font dans mon sac ?
-C’est à moi de te poser la question.
-A quoi bon, puisque je m’en vais.
-Tiens tu repars à présent ?…
-J’ai changé d’avis. Après tout qu’est-ce j’en ai encore à faire de tes clés et de tes tromperies !
-Et moi pareil. Tu crois que je vais te retenir pour savoir à qui sont les clés qui sont dans ton sac ?
(Ils tombent dans les bras l’un de l’autre)
(Ensemble)
-Ah ! mon chéri, je n’aurais jamais cru cela de toi. J’ai souffert beaucoup en te trompant…
-Et moi qui te croyais fidèle pendant que tu allais le rejoindre dans son appartement !
-Et moi qui partais au travail en me demandant si tu n’allais pas oublier de te lever l’après-midi pour te présenter chez des patrons !
-Maintenant, j’ai des motifs de me plaindre.
-Moi aussi…
(ensemble)
-C’est monstrueux ce que nous avons fait ! Jetons ces clés dans la Meuse…
-Mieux changeons la serrure…
-Et les clés des autres, qu’en fait-on ?
-Nous les leur rapporterons demain.
-Tu n’as pas peur que…
-Non. J’irai les rapporter chez ta pouffe et toi chez le salaud qui a failli flanquer notre ménage en l’air.

Richard III Duc de Gloucester - 0:00 | Commentaires (0)

Les attentats de Londres n’ont pas seulement abasourdi l’opinion française, ils ont coupé l’herbe sous les pieds d’une anglophobie renaissante mettant en cause le lobbying anglais dans la course aux anneaux olympiques pour 2012.
L’invective a été remisée par décence sur une voie de garage, mais cela ne veut pas dire qu’elle sera abandonnée. Après le « deuil » européen, nous saurons vite si les Français ont digéré « l’affront » que leur a infligé le CIO.
Cette colère rentrée, loin d’être favorable au pouvoir en place, va se trouver bien mûrie lors du discours traditionnel de Chirac du 14 juillet. Personne ne sait ce qu’il va dire aux Français. Les rasséréner ou les faire perdre patience ? Les paris sont ouverts. Je tiens la mauvaise humeur persistante populaire à 6 contre 1 !
Si on risquait un parallèle avec l’opinion belge, on peut dire que l’état d’esprit actuel en France est partagé par l’opinion wallonne et si le climat de dépression national est vivement ressenti dans l’Hexagone, ce sentiment est également partagé par les francophones belges vis-à-vis de leur gouvernement et particulièrement de leur premier ministre flamand. Non pas par mimétisme, mais pour des raisons à peu près identiques : la montée de la précarité et le chômage élevé persistant, encore que les JO échappant à Paris sont aussi une frustration chez nous. C’est que les journaux francophones s’étaient enflammés et beaucoup investis dans la candidature de Paris.
C’est évident que la grisaille de la politique belge, l’absence de hardiesses et de bons éditoriaux dans la presse francophone, font que naturellement les lecteurs et les téléspectateurs belges portent leur regard sur ce qui se passe chez nos voisins, avec autant, sinon plus d’intérêt que ce qui se passe à Bruxelles. La lourdeur flamande conjuguée à la passivité des francophones ne produit pas d’intéressants débats, même si cette lourdeur est souvent délibérée pour servir de paravent à une politique de replâtrage que la presse, une fois de plus, n’a garde de dénoncer.
Certes par rapport au nôtre, le gouvernement Villepin avec un Sarkozy ne tenant pas en place est plus visible donc plus facilement dans la ligne de mire ; mais, nos ministres avec une mine sereine et l’air de bien maîtriser la situation font plus qu’exaspérer la population. Cette politique d’autosatisfaction des ministres belges, alors que les grands dossiers sont alternativement sortis des placards, exposés quelques jours, puis remis aux placards – décrédibilise totalement les partis au pouvoir.

Par exemple tout ce que notre gouvernement sait faire, est à peu près la même chose que ce que fait Villepin. On augmente par-ci, par là, les produits, l’alcool fort, les consultations médicales. On tente d’alléger le travail des urgentistes des hôpitaux en augmentant la dîme prélevée sur le malade. On augmente les amendes, les radars, dans une forme de « tout répressif » afin de plomber l’avenir de l’automobiliste et de rassurer les gens qui confondent sécurité routière et lutte antiterroriste, etc… sur le temps qu’on masque l’inflation par un index bidon qui, de toute manière, n’a jamais reflété la réalité.
Comme en France pour Villepin, les Francophones ont perdu patience et ne croient plus aux rodomontades des Di Rupo et des Verhofstadt.
Un autre phénomène nous rapproche aussi de la mauvaise passe que traverse les Français. Nous avons l’impression d’accompagner nos voisins dans une spirale de l’échec avec le sentiment d’une démission inavouée du pouvoir politique vis-à-vis du pouvoir économique.
Le public sent que le pouvoir de la rue de la Loi est impuissant devant le pouvoir du monde des affaires et que les petits cadeaux qu’il lui fait ne sont que de petites lâchetés qui ne servent à rien, si ce n’est conforter l’industrie dans son omnipotence et réduire l’homme de la rue à un destin misérable sans avenir et pour tout dire définitif.
C’est que, comme en France, les partis politiques sont en crise. La droite se débat pour ne pas se faire avaler par le Vlaams belang et la gauche participationniste s’éteint en louchant vers le centre et en abandonnant au profit de réformettes sans lendemain la force explosive de la lutte des classes.
Après les premières clameurs indignées et la « mobilisation » de l’Europe derrière Blair que l’attentat conforte dans sa baraka personnelle, il faudra bien revenir aux soucis du quotidien et c’est alors que tout ce que nous mettons de côté aujourd’hui ressortira, mais pas comme le petit jeu d’aller et retour des placards de notre coalition gouvernementale, nous serons « à la française » dans des dispositions d’un ras le bol qui ne peut que déboucher sur un changement profond sous peine d’ouvrir une période d’aventure dans laquelle le destin même de la Belgique pourrait basculer dans l’improvisation d’un hallali définitif.
Et si au grand dam des pleutres de notre Elyséette, on remettait en selle les rattachistes et les fédéralistes ? Nos malheurs sont communs à nos amis français. Notre destin ne serait-il pas de revoir ensemble une nouvelle République, qu’elle soit de 89 ou de 93, mais, nom de dieu ! qu’elle soit quelque chose qui respecte le peuple ?

Richard III Duc de Gloucester - 0:13 | Commentaires (0)

-On ne part plus à Noirmoutier !... C’est bien décidé ?
- Tu ne vas pas recommencer avec ça ? J’en ai marre des habitants, du pont, de la maison, de Toutin…
-Mais qu’est-ce qu’on va leur dire ?
-Rien. On n’y va pas. C’est tout.
- Et Toutin, sa maison, à qui il va la louer à 15 jours des vacances ?
-Ça je m’en fous. De toute manière, pour un ami, ce n’était pas donné sa location.
-Tu sais bien que c’est pas lui qui fixe les prix. C’est le syndicat…
-Justement, qu’il s’arrange avec les autres propriétaires.
-Et tes parties de pêche avec Toutin ?
-Parlons-en. J’y suis allé une fois. J’ai eu le mal de mer. Tu étais la seule à l’accompagner.
-Ce n’est tout de même pas de ma faute, si tu as le mal de mer ?
-Et puis les après-midi à l’apéritif à parler du tour de France, c’était d’un lourd !
-Pourquoi ne venais-tu jamais te promener à vélo ? Tu pouvais emprunter le vélo de Rose et venir avec nous.
-Merci bien. Toutin pédale comme un fou, toi avec son deuxième vélo de course, tu suis. Mais moi, avec le vélo de Rose qui n’a qu’une vitesse… Si bien qu’après cent mètres on vous voit plus.
-Ne viens pas dire ça. On t’a toujours attendu.
-La dernière fois, je ne vous ai pas vus dans le foin et je suis passé sans que tu m’appelles !
-Tu tardais tellement, qu’on s’était un peu endormi… C’était drôle, non ?
-Et puis je n’aime plus la maison. Passer devant leur chambre tous les matins avec Rose qui ronfle depuis qu’elle est enceinte, c’est insupportable.
-C’est une promiscuité de cinq minutes seulement. Après nous avons notre coin cuisine et notre douche à part, sans oublier la petite terrasse…
-Sur laquelle on n’est jamais parce qu’elle est mal exposée et tu finis par prendre tes bains de soleil sur la terrasse avec Toutin. Comme je n’aime pas trop m’exposer, je reste sur notre terrasse et c’est finalement Rose qui vient jouer aux cartes avec moi, afin de ne pas s’exposer elle aussi, vu qu’elle est enceinte.
-Tu oublies que c’était l’année passée, que Janneke à 7 mois et que je suis la marraine.
-Quelle idée d’accepter l’offre de Toutin d’être la marraine de la petite ! Tu vois les obligations avec des gens qui ne sont même pas de la famille et qui nous piquent 1750 euros pour une semaine en juillet et deux semaines en août.
-Et les poissons que je pêche avec Toutin qu’il ne nous fait pas payer ?
-Tu parles, il garde les soles pour la criée et nous nous tapons ceux qui ont tellement des arrêtes qu’on croirait ouvrir un parapluie quand tu les vides. Et puis j’ai horreur du poisson.
-Parle pour toi. Moi, je l’adore.
-Forcément, puisque l’autre jour je t’ai surprise à manger des filets de sole avec Toutin pendant que sa femme traînait sur le marché.
-Mais puisque tu n’aimes pas le poisson, qu’est-ce que ça te faisait de ne manger que ceux qui ont des arêtes ?
-Enfin, marre de faire le tour de l’île à jeter des cailloux dans la mer quand je ne fais pas la promenade avec Rose, pendant que tu pêches avec Toutin.

-J’insiste parce que Rose a téléphoné hier, juste après notre discussion à propos de la location. Et elle n’était pas contente. Elle m’a passé Toutin qui était furieux. Il a passé commande pour un siège baquet moulé exprès sur moi pour la pêche aux gros. Il ne voulait pas te présenter la facture. C’était un cadeau. Maintenant il hésite.
-C’est un comble à la fin. Je n’ai jamais demandé un siège moulé pour tes fesses à la pêche aux gros ! En voilà des cadeaux…
-Et puis Rose a repris le cornet des mains de Toutin. Elle vit une histoire d’amour, tu sais avec le touriste hollandais qui a perdu sa femme l’année dernière au large sur son dinghy ! Elle quitte Toutin.
-Tant mieux. Ainsi j’en serai débarrassé. Finies les parties de carte. Elle part avec ta filleule ?
-Bien sûr.
-Quand part-elle ?
-Elle et le Hollandais attendent que nous venions pour ne pas laisser Toutin tout seul.
-Et Toutin est au courant ?
-Oui. Depuis l’année dernière quelques mois avant que nous ne venions. C’est quand elle a voulu appeler sa fille Janneke que le pauvre Toutin a compris que sa fille n’était pas sa fille.
-Comme quoi quand on passe ses journées en mer…
-Alors tu viens ?
-Pas du tout. Depuis quand un touriste doit-il consoler celui qui lui loue une partie de sa maison parce que sa femme l’a quitté ?
-Sans cœur !
-Cette année, nous allons à Vallon-Pont d’Arc !
-Quoi, dans ce trou infâme ! Le camping de Madame Martin !
-Absolument.
-Eh bien tu iras sans moi. De toute façon, j’ai donné ma parole à Rose. Je ne peux pas laisser Toutin tout seul.
-Voilà du dévouement ! Mais si u crois que je vais payer les 1750 euros de location, tu te fourres le doigt dans l’œil.
-J‘en ai parlé hier aussi à Toutin. Eh bien ! il n’est pas comme toi. Si je viens sans toi, ce sera gratuit.
-Forcément, vous pourrez toujours louer l’autre chambre…
-Je savais que tu allais dire ça. Rassure-toi, ce sera comme avant puisque la facture qu’il va t’envoyer du siège baquet est de 1750 euros aussi !

Richard III Duc de Gloucester - 0:41 | Commentaires (2)

Les émissions spéciales se succèdent sur les attentats de Londres. Evidemment, devant l’horreur, on ne peut que condamner les faits.
Ces images, quasiment en boucle, ne nous dispensent-elles pas de toute réflexion ? N’amoindrissent-elles pas notre esprit critique ? Ne nous privent-elles pas de notre faculté d’analyse ?
Cette réflexion du journaliste du « Soir en ligne » chargé de couvrir l’événement : « Au moins six explosions ont frappé sans prévenir le métro et des bus londoniens ». Vous avez bien lu « sans prévenir », on peut très justement qualifier les auteurs des attentats de bouchers sanguinaires, de voyous sans scrupule, mais qu’en plus ils manquent de fair-play !
Puisqu’il faut raison garder…
Toutes les victimes civiles des guerres ou des guérillas, qu’elles soient occidentales ou orientales, meurent d’événements qui ont rarement un rapport direct avec leur situation dans la société où elles vivent. Pour toucher Blair dans sa politique à l’égard de l’Irak, on tue des habitants de Londres, dont certains étaient aussi contre la politique de Blair en Irak. De même, pour souligner combien la politique capitaliste dans sa conception mondialiste est néfaste aux petites gens, on place des bombes dans un train ou dans un bus et on tue les opprimés du système que l’on combat !
Défendre une cause en tuant des innocents, rend cette cause inacceptable.
Pas plus les Américains et les Anglais qui tuent des innocents à chacune de leurs interventions en Irak, que les suppôts de Ben Laden qui se font exploser dans des lieux publics, n’ont raison.
Les guerres sont des saloperies où vainqueurs et vaincus se conduisent comme des assassins. La guérilla et l’attentat sont des formes de guerre aussi, quoiqu’on dise… mais des guerres de pauvres, ou en tout cas de faibles. On fait les guerres qu’on peut et selon ses moyens, diront les partisans de la castagne. C’est aussi abject de mettre un sac de bombes dans les mains d’un illettré que l’on persuade qu’il va tuer au nom d’Allah, qu’un Marine instruit pour une guerre électronique qu’on envoie à des milliers de kilomètres de la patrie pour la défendre !
La guérilla est une stratégie bien connue de la plus haute antiquité. A la puissance romaine, des peuplades trop peu nombreuses et mal armées ne pouvaient résister que par des coups de main. On a vu au Vietnam la tournure inattendue d’une pareille tactique..
Aujourd’hui la facilité et la rapidité des transports exportent le théâtre des opérations loin du front, dans des pays qu’on estime à tort ou à raison responsables de conflits très éloignés de leurs frontières. Il n’y a donc plus de sanctuaire, comme il n’y a plus de cibles privilégiées.
De cela il ressort que nous sommes tous des victimes potentielles. Parce que s’il y a bien une chose sur laquelle les ennemis sont d’accord : c’est toujours sur le civil qu’il faut tomber.
Vous me direz : « Mais, il y a des justes causes. La démocratie n’en est-elle pas une ? ». J’entends d’ici les commentaires des religieux de l’autre bord : « Dieu ne peut supporter des infidèles. Il ne peut admettre que des gens venus d’ailleurs rabaissent de bons musulmans à l’état d’esclave ».
Les grands trémolos sur la démocratie et la défense de « nos » libertés sont ce qu’il y a encore de mieux pour convaincre le petit peuple qu’effectivement il a des valeurs à défendre. On peut comprendre qu’un peuple envahi par un autre offre une certaine résistance et lorsque la puissance occupante est trop forte pour lui faire face, on en secoue le joug comme on peut et avec les moyens dont on dispose.
Oui, mais quelles libertés avons-nous à défendre ?
Pouvons-nous jurer qu’elles sont restées les mêmes que celles que nous avons défendues lorsque nous étions occupés par l’Allemagne nazie ? Parce que chaque attentat les voit fondre comme beurre au soleil, nos libertés. Depuis le 11 septembre 2001, c’est fou ce que l’on en a perdues. Quand nous serons bien quadrillés, tenus en laisse par une flopée de flics, notre espace Schengen, ne sera plus que la cour d’une vaste prison où il faudra demander la permission pour avoir le droit d’y tourner en rond. Quant aux autres libertés, celles d’entreprendre et celles de travailler, ces messieurs du dessus n’osent plus en parler, cela reviendrait pour eux à faire de la contre-propagande.

Quant aux Croyants, leur fanatisme date du temps de l’âge des cavernes. Un clan adorait la lune et un autre le soleil. Ils se rentraient dedans régulièrement pour savoir lequel des deux astres maîtriserait l’autre : le jour pour la lune, la nuit pour le soleil. Rien que les affrontements entre chiites et sunnites ont de quoi stupéfier l’observateur. Le comble, c’est dans l’interprétation des Livres sacrés qu’on voit les choses les plus incongrues, et pas que le Coran ! Tous les Livres sacrés ont été écrit par des hommes, évidemment, dans le but d’en épater ou d’en dominer d’autres, ou tout simplement, parce qu’un lettré avait la démangeaison d’écrire. Qu’on se tape cinq cents ou mille ans après sur le cuir pour savoir qui interprète le mieux ce que d’autres hommes en leur temps ont voulu dire relève presque de la psychiatrie !
Ceci dit, Bush avait-il le droit d’exporter « sa » démocratie dans un pays musulman qui n’en demandait pas tant ?
Autant Ben Laden et ses suppôts avaient déjà pratiquement déclaré la guerre au monde entier lorsque des coalisés les chassèrent des plaines afghanes, autant le prétexte choisi pour faire tomber Saddam Hussein n’était qu’un justificatif douteux laissant dans l’ombre les vrais motifs.
Les despotes qui sont à la tête d’un Etat souverain sont légion. Sous prétexte d’étendre la démocratie à ceux qui ne l’ont pas, a-t-on le droit de les chasser ? Et si oui, dans quel ordre ?
Le monde occidental n’a pas fini de payer l’addition des raisonnements bellicistes de Bush et de Blair. Les innocents n’ont pas fini de payer pour leurs dirigeants. C’est peut être ce qu’il y a de plus injuste dans le dernier attentat de Londres.

Richard III Duc de Gloucester - 0:37 | Commentaires (0)

Les jeux 2012 aux Rosbifs !
C’est la cata ! L’hexagone est carrément excrété, laminé, pulvérisé de partout. Chirac a perdu une seconde fois sur trois mois ! Un comble irrattrapable pour un chef d’Etat. Il ne lui reste plus qu’à dissoudre l’Assemblée, assister au triomphe des socialistes et démissionner ! On le voyait ce tantôt aux actus féliciter Tony Blair au G8. Son visage semblait se réduire au fur et à mesure, comme traité par des Jivaros !...
Sarkozy s’inquiète. Il se demande avec quel dossier pourri ce serial loser va revenir d’Ecosse ? Déjà que l’Europe chipote sur le maillage des filets de pêche français pour réclamer plus d’un milliard à un pays dont le déficit atteint des sommets !
Quant à François Bayrou, une alliance avec François Hollande vaudrait mieux que la poursuite d’une collaboration avec l’UMP.
Le triomphe d’Armstrong attendu au tour de France fera atteindre les abysses au chauvinisme français. Ce sera la complète déchéance, le comble de l’humiliation.
On a fait des révolutions pour moins que cela !
Les vieilles gloires n’ont pas suffi à Singapour face aux Rosbifs magnifiques de prétention et qui ne se sont pas gênés pour traiter le projet français de ringard avec un stade de France qui même avec deux tonnes de peinture ne sera jamais qu’un vieux machin en 2012. Delanoë n’avait pas les moyens de le raser pour faire autre chose.
Seule consolation, Jean-Claude Killy et Marie-Jo Perec en démonstration à Singapour ont signé quelques autographes, on les prenait pour des athlètes anglais !
Bertrand Delanoë n’aura pas son secrétariat associé à celui de Hollande au PS et enfin les ballets Duchose n’ouvriront pas les jeux pour la séquence émotion. La vitrine parisienne en est réduite à ressembler à celle de la Samaritaine. On ferme sans savoir quand ça rouvrira.
Tout ça est d’un triste.
On n’ose penser à ce qui se passerait s’il fallait revoter pour l’Europe maintenant avec Chirac qui ressemble de plus en plus à Jeanne Calmant et Tony Blair, président en exercice de l’Union européenne, à Mister Bean !

De Villepin, le porte-serviette de l’Elysée va traverser une mauvaise période. Ses 100 jours viennent d’expirer ce 6 juillet à 13 H 30. Le bellâtre redondant ne plaît même plus aux vieilles douairières de la place des Vosges. Le beau discours qu’il aurait préparé pour saluer les JO fera partie des actes manqués qui parsèment déjà sa courte, mais calamiteuse, existence de premier ministre.
C’est bien simple, au point où les politiques français sont tombés, Jospin reviendrait avec son ancien discours selon lequel son programme « n’était pas socialiste » – ce qui avait plombé son élection et l’avait fait passer derrière Le Pen – qu’il aurait une chance contre Chirac.
Quand au maire de Paris, il aura beau prendre une attitude virile, dans la défaite, c’est fou comme ça se voit dans le malheur, quand « on en est ». C’est le nouveau Démosthène du premier Arrondissement.
Maintenant que tout est dit, la France est pratiquement rayée de la carte des grandes puissances. Il ne reste plus à Chirac qu’à tenter un nouvel Anschluss sur le Grand Duché de Luxembourg !
Ce n’est pas difficile. Il y a bien quelque part un vieux contentieux oublié, une barrière douanière mal relevée, une frontière poreuse où flotte un drapelet français déteint ?
Les humoristes écourtent leurs vacances.
Ruquier rapplique en douce avec un sketch inédit qu’il répète dans le train. Il s’esclaffe tout seul et comme tous les autres voyageurs font la gueule, il a intérêt à descendre à Lyon. Anne Roumanoff fait remarquer qu’elle est Russe. Jean-Marie Bigard cherche où placer les mots bitte et couilles dans son Singapour show. Laurent Gerra n’ose plus imiter Chirac de peur de se faire lyncher par la foule ! Enfin Thierry Ardisson rachète les images sur lesquelles on le voit embrasser sur la bouche le ministre des sports, Jean-François Lamour.
La sinistrose s’est emparée du monde du sport. Amélie Mauresmo avec son stress permanent a fini par flanquer la scoumoune à tout le monde. Elle devrait raser les murs une quinzaine de jours, question de faire retomber la pression.
Bref nos voisins sont au plus bas. Les Parisiens craignent d’avoir irrité, à force d’histoires belges, le président des JO qui est Belge.
Et si en 2012, la France organisait les jeux olympiques parallèles ? Les J A … Jeux altermondialistes, avec José Bové président du comité organisateur ?

Richard III Duc de Gloucester - 0:01 | Commentaires (0)

A l’heure où paraîtront ces lignes, nous ne le savons pas encore ; lorsque vous les lirez, serons-nous peut-être fixés sur le nom de la ville qui accueillera les Jeux olympiques de 2012.
Pourvu que ce soit Paris, de façon que nous puissions dormir tranquilles, oui-oui, en Belgique aussi !
Pourquoi ?
Mais parce que depuis le retour de Florence Aubenas, les Français – du moins leurs porte-parole – cherchent à se remobiliser pour un défi qui soit à leur mesure, et ce faisant emmerdent tout le monde en Europe. Nos voisins ont besoin de cela pour survivre dans la haute estime qu’ils ont d’eux-mêmes et pour oublier la gestion désastreuse de la crise actuelle par leur gouvernement.
Ils sont repartis en fanfare à Singapour avec tellement d’enthousiasme que si par hasard Londres était désignée, ce serait un nouveau Waterloo.
C’est bizarre tout de même, cet engouement pour une manifestation qui n’aura lieu que dans 7 ans et dont, à part les sportifs (certes nombreux) tout le monde se fout !
Qu’est-ce que les Français espèrent des Jeux dès maintenant, sans attendre 2012 ?
La création d’emplois et l’ouverture de grands chantiers ?
Certes. Mais ne serait-il pas plus exaltant d’ouvrir un autre grand chantier plus nécessaire, afin de loger les Français et d’arrêter une spéculation immobilière qui est en train de vider Paris et les autres grandes villes de leur population traditionnelle ?
La vitrine du sport mondial à portée des sportifs français ?
Tout le monde sait que seules quelques villes de France possèdent les infrastructure qui font la graine des champions et qu’après les jeux, rien ne sera changé !
Pourquoi ne pas disposer des capitaux que les Français vont engager dans des projets pharaoniques sur Paris et sa banlieue pour donner la possibilité à chaque petite ville de France les moyens de construire un stade municipal honorable et une piscine olympique par cent mille habitants ?
Rien que pour atteindre ce chiffre de cent mille habitants équipés, le travail à faire est énorme !
Mais, non. La situation pourri là-bas, comme en Belgique, tout compte fait, où à notre échelle, le gouvernement wallon va une fois de plus ouvrir notre porte-monnaie pour satisfaire aux appétits de Max Mosley à Francorchamps, alors que nos sportifs manquent de tout et que pour monter dans une voiture de Formule 1, il faut aujourd’hui être millionnaire.
Même en Belgique, on s’échauffe sur la décision du Comité olympique de ce mercredi.
Derrière cette mascarade et les grands rassemblements des anciennes gloires du sport français, réunis dans un dernier show à Singapour, c’est l’ambition d’un Jacques Chirac contrarié par la récente victoire du « non » au référendum et qui a besoin de redorer son blason pour les futures présidentielles. Il va survenir, vedette hypermédiatisée, en héros d’apothéose quelques heures avant le verdict en pleine délibération à Singapour, pour recueillir les fruits médiatiques, avec le risque que si ce n’est pas la France qui l’emporte, il va avoir l’air malin, une fois de plus ! On voit bien que dans cette aventure, celui qui dans les sondages est au taux plancher, essaie cette dernière pub dans une ultime tentative de se rabibocher avec l’opinion. Personne jusqu’à présent ne lui sait gré d’avoir remplacé Raffarin par Villepin. Les cent jours de ce dernier risque bien d’être les derniers cent jours de son patron. Chirac joue son va-tout !

Delanoë, le maire de paris, s’est fortement investi aussi. C’est plus logique qu’il se démène pour sa ville, mais il ne peut pas s’empêcher de penser qu’il joue une carte personnelle dans l’aventure. Les jeux acquis en 2012, c’est sa réélection à la mairie de Paris assurée. C’est aussi affirmer une position incontournable à la direction du parti socialiste. Après le congrès de septembre - qui sait ? - devenir le candidat alternatif au secrétariat national et aspirer à un affrontement avec Sarkozy pour le remplacement du « guignolo » de l’Elysée.
Les journalistes sportifs après le Tour de France vont sécher pour boucler le mois d’août, l’obtention des jeux pour la France en 2012 permet avant tout d’agrandir au monde entier l’image du sport français et de faire de la copie.
En marge des tribulations et du grotesque de la situation, les habitants de la plaine Saint-Denis se mobilisent, mais eux, ce n’est pas dans l’enthousiasme des jeux, mais parce que les projets olympiques de 2012 prévoiraient l’expropriation et la démolition d’un quartier de leur arrondissement. Alors qu’il n’y a pas de projet de relogement des habitants expulsés !
Comme on le voit, tous les Français ne sont pas pour les jeux.
Mais de ceux-là qui s’en préoccupent ?

Richard III Duc de Gloucester - 0:08 | Commentaires (0)

Si vos oreilles sifflent du mercredi 6 au vendredi 8 juillet, ne vous tracassez pas trop, à Glendale, en Ecosse, sous la présidence du premier ministre britannique, Tony Blair, les chefs d’Etat et de gouvernement du G8 vont se pencher sur la façon de faire notre bonheur.
C’est qu’ils nous aiment ces gens-là !
Le problème, c’est qu’ils n’ont pas encore trouvé la formule de nous aimer tous en même temps et de la même manière. Mais l’intention y est.
Question du réchauffement, par exemple, ils nous le disent, ces grands hommes : nous réchauffons trop ! A cause de nous, ils vivent la canicule comme tout le monde. Et, c’est insupportable. Comme nous ne voulons pas refroidir nos ardeurs industrielles, il va falloir qu’ils modèrent nos activités. Ils sont tous d’accords. Le problème, c’est de savoir qui va modérer le premier. En toute logique, ce devrait être le plus gros réchauffeur, mais Bush qui se sent visé a déjà prévenu qu’il n’était pas question qu’il dise aux Américains de travailler avec les portes des réfrigérateurs ouvertes.
Pour le patron des patrons du G8, il n’est pas question de réduire les émissions de gaz des States. Mais, il fera quand même un effort. Par sa volonté de rejeter le protocole de Kyoto, il contribuera à refroidir l’atmosphère de la conférence. Mieux, lorsqu’il déclarera que « Kyoto aurait détruit notre économie » l’atmosphère deviendra soudainement glaciale.
Par contre, Bush assurera Chirac, Blair et Schröder de la vigilance des Etats-Unis pour que les autres appliquent la diminution de 5,2 % des émissions de gaz d’ici 2012.
D’ailleurs dobeliou, dès lundi soir sur la chaîne de télévision britannique ITV, va s’en expliquer. Il reconnaît que le changement climatique est "dans une certaine mesure" le fait de l’homme, oui, mais, il faut savoir lequel ? Pour Bush, l’homme qui perturbe le plus le climat de la planète est Ben Laden.
Il faut choisir entre notre économie liée à la fin du monde par l’exploitation intensive et une diminution des pollutions s’écriera-t-il.
On l’a deviné, Bush a choisi l’économie américaine et la fin du monde qui va avec.

C’est beau, c’est grand… c’est américain !
Le Financial Times, qui pense comme le président, place ses espoirs dans les nouvelles technologies. Le Président va lancer un programme de 20 milliards de dollars pour la capture des gaz à effet de serre émis par l’industrie. Fort de l’expérience de Guantanamo, il veut les faire prisonniers à vie et sans jugement. Le problème, c’est la construction d’immenses silos à gaz sans qu’ils ne deviennent la cible idéale des terroristes.
Les nouveaux véhicules devraient fonctionner à l’hydrogène, mais quand ? Le premier moteur à hydrogène expérimental doit en effet être tracté sur un semi remorque de 20 tonnes compte tenu de sa grosseur. Ce semi remorque roule au diesel, tout le problème est là. Ensuite faire rouler le semi remorque à côté du véhicule deux places roulant à l’hydrogène et relié à son moteur par les commandes et un arbre à cames, n’est pas facile même sur les routes américaines.
Une expérience sur les vaches texanes permet un certain espoir au sujet du méthane que ces ruminants expulsent à longueur de journée dans les grasses prairies aux alentours de Dallas. J.B. Fergusson met au point un anustrol adapté au cul de l’animal qui produit alors un méthane plus lourd que l’air. L’ennui c’est qu’un brouillard bleu permanent empêche de rassembler les bestiaux pour la traite, tandis que les fermiers se disent incommodés de porter en permanence un masque à gaz.
Comme on le voit toutes les conditions sont réunies pour que ce nouveau G8 établisse un nouveau record : celui du nombre de discussions difficiles.
Au sujet de la position américaine, le président français, Jacques Chirac, a estimé qu’il resterait aussi sur la sienne. « Et si chacun campe sur ses positions, il me semble que ce sera facile d’arriver à un accord. » a ajouté le président français. Tous les campeurs se sont félicités de la fermeté de ces propos. Vladimir Poutine, et le chancelier allemand, Gerhard Schröder en ont profité pour vanter les mérites du camping en Forêt Noire pour la réunion suivante du G8.
Une fois de plus par la dureté souple de ses propos, le président français a montré qu’il était le meilleur leader possible au monde, largement devant dobeliou. Ce qui ne pourra laisser que des regrets aux observateurs politiques qui voient quel grand leader le monde a perdu, en choisissant Bush à l’unanimité.
Mais, les choses sont ainsi faites. Nous avons trop pollué jusqu’à présent. Ces Messieurs les Grands, même en prenant leur rôle à coeur, ont fini pas se lasser de nous sauver en permanence de nos pollutions. Ils ont donc décidé à l’unanimité de nous laisser dans notre caca.

Richard III Duc de Gloucester - 0:07 | Commentaires (0)

Question déconnade, les Talibans ne sont pas mal dans le genre.
En Afghanistan, avant l’intervention internationale, l’application de la loi coranique avait dépassé les limites de la bêtise et de l’abject. Pire encore qu’en Iran, dont nous venons de voir le côté grotesque quand, en visite en Belgique, un des premiers personnages de ce pays a refusé de serrer la main d’Anne-Marie Lizin, présidente du Sénat, parce que c’est une femme !
En prenant le pouvoir en Afghanistan, après le départ des Soviétiques, les talibans, ces voyous en religion, avaient fait vomir le monde entier de la façon dont ils traitaient leurs opposants et même leurs propres sympathisants par des supplices pour un oui ou un non et l’inimaginable misogynie au nom d’Allah.
On peut dire que le spectacle était infiniment dramatique de ces femmes sans droit et piégées jusque dans la rue où elles ne pouvaient déambuler qu’accompagnées et dûment masquées de la tête au pied. Certes, en Afghanistan celles que l’on rencontre toujours emmitouflées sous le poids des croyances et la tartuferie des mâles ne sont plus « obligées » de le faire par l’Etat qui n’est plus aux mains des religieux. Si l’on excepte la connerie de certaines familles musulmanes qui persistent et signent, parfois même avec l’acceptation des victimes, admettons qu’il y a progrès.
Au bazar oriental, a succédé le self-service après la victoire américano-occidentale sur les obscurantistes coraniques. Hamid Karzai, le président légitimement élu de ce nouvel Etat, promène sa silhouette élégante dans les capitales de l’Europe avec la distinction du grand Mamamouchi et l’affabilité d’un diplomate né.
C’est parfait. Si ce n’est que ce sont les forces occidentales qui tiennent ce pays la tête hors de l’eau des glaciers qui le surplombent. Les talibans qui ne sont pas tous défaits, occupent toujours les citadelles des sommets montagneux, retranchés dans des grottes et des villages amis, entre le Pakistan et l’Afghanistan. Leur chef, Ben Laden, reste introuvable et quoique plus discret, garde un œil sur sa kalachnikov et l’autre sur de nouvelles tours à démolir.
Néanmoins, le camp occidental donne une impulsion « démocratique » à ce champ de ruine. C’est lui le principal responsable de l’Afghanistan nouveau.
Eh bien, le résultat n’est pas fameux.
Tant il est vrai qu’une barbarie peut en cacher une autre.
Bien sûr, la nôtre, est plus sournoise, moins spectaculaire, en un mot plus démocratiquement acceptable. Le malheur, c’est qu’elle a autant de sang sur les mains que l’autre.

Qu’on en juge.
L’Afghanistan en 2004 (chiffres de l’ONU) a fourni 87 % de la production mondiale d’opium ! Quand on pense que les barbus avaient interdit la culture du pavot au point qu’avant d’être chassés du pouvoir en 2001, la production était tombée à zéro %. Il faut croire que les sacro-saintes lois de l’offre et de la demande si chères à nos esprits « éclairés » sont plus fortes que tout.
Selon « Le Monde » les surfaces allouées au pavot à opium (matière première de l’héroïne) ont augmenté de 62 % l’année dernière atteignant le chiffre sans équivalent de 130.000 hectares (rapport ONU et ONUDC publié en Autriche).
Tout cela sous le regard impassible des militaires occidentaux stationnés l’arme au pied, quasiment le nez dans les champs de pavots ! Personne n’a encore osé faire le calcul du nombre de morts que cela représente dans nos grandes cités d’Europe et d’Amérique !
C’est à croire que si nous avons beaucoup de leçons à donner, nous en avons davantage à en recevoir.
L’ONU hésite à subventionner une agriculture afghane plus en rapport avec la santé générale, sous prétexte que les narcotrafiquants cultiveraient leurs saloperies ailleurs.
Quand on sait ce que gagne avec le pavot un agriculteur autochtone, on pourrait se demander si les dollars de subvention à l’hectare seraient de nature à perturber l’économie mondiale ?
En attendant, cette production satisfait aux vices des héroïnomanes et fait des milliers de morts par an d’overdose.
Bien entendu, si le paysan afghan est victime en raison du prix dérisoire qu’il reçoit de ses cultures, cela va sans dire que dans la chaîne du producteur au consommateur, d’importants personnages se sucrent au passage, puisqu’un kilo de produit fini se revend entre 10.000 et 15.000 €… Le blocage ne vient-il pas de là ?
Les mesures, par exemple, pour empêcher le blanchiment de l’argent sale – Reynders en sait quelque chose lui qui limite sans justificatifs les paiements en liquide à 3000 € - ne touchent en réalité que le gagne-petit de la chaîne du vice. Les gros comptes en banque échappent évidemment à tout contrôle. Le malfrat de chez nous, distributeur de la merde afghane est finalement aussi mal payé que l’agriculteur producteur, si l’on tient compte du risque beaucoup, plus grand qu’il encourt.
C’est le seul effet de la démocratie aujourd’hui, faire trinquer les gens du dessous sous prétexte qu’on leur assure une certaine liberté.
Même si c’est peu, c’est toujours quelque chose.

Richard III Duc de Gloucester - 0:00 | Commentaires (1)

- Alors?...
- C’est pour l’annonce.
- Que savez-vous faire?
- J’ai travaillé dans un dépôt...
- Je veux dire, à quoi passez-vous votre temps en dehors du travail ?
- Le plus souvent, je le passe à ne rien faire.
- Pourquoi ?
- Parce que je ne fais rien depuis que l’usine est fermée
- Ah!... Hum!... Vous savez pour quel emploi vous êtes ici?
- Non.
- J’espérais que vous me le diriez, car moi non plus… C’est mon adjoint qui s’occupe de tout. Moi, je ne m’occupe de rien. Je vous reçois, parce qu’il n’est pas là. Vous ne paraissez pas remplir les conditions...
- Pourquoi?
- Vous ne savez même pas pour quel emploi vous vous présentez ! Quant aux conditions, je ne saurais dire lesquelles, mais c’est ainsi, vous ne convenez pas.
-Vous aussi, vous ne savez pas pour quel emploi vous me recevez.
- Restez où vous êtes !
- Mais... je n’ai pas bougé...
- Oui..., oui..., On dit ça... puis on répond comme vous venez de faire... Ne vous levez pas. Que voyez-vous sous le bureau ?
- Qu’il manque un pied.
- C’est mon adjoint. Un homme corpulent. Comme je lui avais retiré la chaise sur laquelle vous êtes assise. Il s’est assis sur le coin de mon bureau. Vous voyez le résultat.
- Où est le pied ? On dirait qu’il a disparu.
- Oui. Ce qui n’est pas fixé au sol ou au mur disparaît. Tout disparaît ici. Vous savez réparer les bureaux ?
- Je pense... J’ai réparé un bec.
-Faites pas la maligne. Vous ne seriez pas ici, si vous étiez ornithologue.
-C’était un bec de gaz.
-Vous étiez dans une entreprise qui s’éclairait au gaz ?
-Non, c’était un bec Bunsen qui servait à chauffer le café.
- J’ai usé, deux pots de colle sans parvenir à recoller le pied. J’ai retenu les deux pots de colle sur les appointements de mon adjoint qui les a, à son tour, retenus sur ceux de sa secrétaire, si bien que je crois avoir fait une bonne affaire, quand j’ai appris que l’on avait en descendant la hiérarchie économisé l’équivalent de 32 pots de colle, mais je n’ai toujours pas de pied.
- Est-ce pour réparer le pied du bureau que vous demandez quelqu’un ?
- Peut-être bien, après tout. La main-d’œuvre est si bon marché et si abondante qu’il n’y aurait pas lieu de s’en priver.
- Simplement vous ne pouvez pas me demander de réparer un pied de bureau sans le pied !

- C’est là où vous vous trompez, mademoiselle la raisonneuse. Mon passe-temps favori c’est de faire faire des tâches impossibles. La seule menace d’un préavis et elles sont exécutées à l’instant même !
-Comment pourriez-vous me menacer d’être licenciée, puisque vous ne m’avez pas engagée ?
-Je vous engage à condition de réparer ce bureau irréparable. Nous signerons pour la période d’essai après. Je vous préviens, ici la période d’essai est très longue. Elle ne se termine pour ainsi dire jamais. Je vous prends à l’essai, parce que ce bureau est irréparable, et que vous n’aurez pas l’occasion de revenir demain.
- Mais, qu’est-ce qu’un bureau a à faire avec un emploi de bureau?
- Vous écrivez sur quoi ?
- Il n’y a rien sur la tablette de votre bureau, vous ne devez pas travailler souvent !
- Je ne travaille jamais. Cela m’arrange que je ne puisse écrire quoi que ce soit sur ce bureau. Mais cela me dérange de ne pouvoir y mettre la tête dessus pour dormir.
- Voilà un raisonnement de fainéant.
-C’est un mot que je n’aurais pas à la bouche si j’étais à votre place. S’il y a bien une personne qui pourrait être gratifiée du mot fainéant, c’est bien vous. Quant à moi, demandez à tout le monde, ici. Je réfléchis !... Personne ne dit que je suis un fainéant.
-Sans m’avoir engagée vous dites déjà que je suis une fainéante ?
-Oui. Ils le deviennent tous dans cette entreprise. Vous, c’est impossible de vous engager puisque vous l’êtes déjà ! Et je ne vois pas de raison que vous ne le soyez pas, dès lors que vous souhaitez faire partie du personnel. D’autant que nous n’avons pas de travail, sauf à réparer le pied de mon bureau, ce que vous ne savez pas faire.
-Dans ces conditions, il vous est impossible de m’engager !
-C’est l’évidence même.
-Pouvez-vous me signer au moins le formulaire de l’ONEm attestant que je me suis présentée à votre entreprise et que vous avez refusé de m’embaucher ?
-Je ne peux pas, mon bureau n’est pas en état de supporter votre papier sur lequel pour le signer je dois m’appuyer.
- C’est absolument illogique que vous ne m’engagiez pas.
- Pourquoi illogique ?
- Parce que, ce qu’il faut donner à une fainéante, c’est un poste où elle ne ferait rien.
- C’est ça ! Voilà dix minutes que vous êtes là et vous voulez déjà me remplacer !

Richard III Duc de Gloucester - 0:05 | Commentaires (0)

Avec ou sans moustaches, mi colombe, mi faucon, le Kha-nyou se rapprocherait plutôt de l’agressivitus-democraticum des Etats-Unis. A regarder de près son corps allongé et ses grandes oreilles à la Charles d’Angleterre, la comparaison avec un basketteur du Chicago Bull’s est tentante, pourtant le Kha-nyou ne ressemble à rien de connu. Il ne marque pas de panier, cependant il affectionne le panier des autres. Parfois, on le voit se servir abondamment avant tout le monde. On l’aura deviné, le Kha-nyou est un mammifère de l’ordre supérieur – ou de supériorité - de type prédateur.
C’est à la suite d’une explosion que Mark Robinson découvrit dans la région de Bagdad le premier spécimen. L’animal était destiné à l’alimentation spéciale des ayatollahs. Une loi coranique stipule en effet que pour être en bonne santé un croyant doit bouffer un Kha-nyou tous les jours.
Depuis cette découverte, on en aurait recensé plus de 125.000, rien qu’en l’Irak.
Plus sérieusement rebaptisé Irakastes aenigmamus (énigmatique souris d’Irak) et récemment décrit dans la revue « Stratégie», un must de la famille Bush, il vient de recevoir les honneurs de la science occidentale, non sans quelques remous dans la communauté très fermée des pacifistes.
Ce lointain parent de l’homme, dont on a vu les colonies en expansion du temps du grand Alexandre et l’agressivité exponentielle sous Gengis Kan, avait, pensait-on, complètement disparu.
Tout dernièrement, deux chercheurs du Carnegie Museum de Pittsburgh ont étudié une variante du Kha-nyou qu’ils ont appelée « Petroleum Company », retrouvée miraculeusement dans les placards d’une compagnie texane du même produit, cousin de l’irakien. Ce qui laisserait supposer que l’espèce loin d’être morte est, au contraire, en expansion mondiale.
Ce Kha-nyou s’abrite dans des niches pentagonales et à l’appel d’un chef, bondit aux cris de « mort au tyran ». Placé en laboratoire, dans n’importe quelle situation son cri reste toujours le même. C’est un leurre auditif efficace. Les redoutables bestioles dès qu’elles se sont emparées d’un territoire, le squatte et le pille jusqu’à ce qu’il n’en reste rien, tout en culpabilisant leurs victimes.
Les mâchoires particulièrement fortes du Kha-nyou avec lesquelles il mâche constamment des bouts d’élastiques sont ainsi faites qu’une fois refermées, elles ne s’ouvrent plus qu’après que l’individu ait avalé sa proie.

Les Kha-nyous sont avec les grands singes et l’homme les seuls à se servir d’outils. Les leurs, servent à intimider l’adversaire. Ils projettent des langues de feu qui percent les murailles et trouent d’épaisses tôles d’acier. Une catégorie, les Kha-nyous volants, est très performante. Elle monte jusqu’à 3000 pieds dans les airs, pour fondre sur ses proies.
Nous retrouvons parmi ces prédateurs redoutables toute la fougue criminelle du Jurassique, lorsque les grands reptiles dominaient le monde. Alors, il existait déjà des Kha-nyous mais inoffensifs et de la taille d’une noix. On pense qu’ils ne sont devenus prédateurs qu’au dernier temps du quaternaire, après que Napoléon eût vendu la Louisiane. S’ils n’avaient pas encore la taille qu’on leur connaît aujourd’hui, ils avaient déjà acquis une certaine réputation de férocité. Le Kha-nyou n’a pas de cortex. Seul son cerveau silurien et primitif gère son comportement, s’il faut en croire le dernier rapport du Museum d’Histoire Naturelle.
On pense qu’il doit certainement exister des sous-espèces en Europe.
Il est vraisemblable que l’ingénieur Popov après sa relation du Yeti d’Asie Centrale, lorsqu’il a exploré les Alpes bavaroises, a dû en rencontrer un dans les années 45 du côté de Berchtesgaden.
En réalité, selon Yves Coppens, il existerait beaucoup plus de sous-espèces de Kha-nyou que le suppose le magazine « Sciences ».
Mais tel le cœlacanthe vivant à de grandes profondeurs les espèces qui restent à découvrir pourraient vivre « sous-nous » et même « en nous ».
Il reste à la science le soin de déterminer la place du Kha-nyou parmi les espèces en mutation constante.
Et cette place ne sera pas facile à définir. La raison en est que certains chercheurs sont des Kha-nyous eux-mêmes.

Richard III Duc de Gloucester - 0:10 | Commentaires (0)

Les gens de pouvoir se sont interrogés sur l’échec franco hollandais du oui. Evidemment, ils en ont tiré des conclusions qui les arrangent d’où il ressort que la majorité peut avoir tort. Ce disant, ils entrent en contradiction avec leur hymne béat des vertus de la démocratie et du suffrage universel.
Plus sérieusement, le rejet des politiques antisociales apparaît comme le principal responsable du non, sans compter que le parti pris en faveur du libéralisme et des lois du marché a plombé le reste. Il n’est pas dit que la Belgique aurait été exemptée de l’esprit qui a prévalu en France, si nous avions eu le droit de voter.
Au point d’exaspération de l’électeur français, aucune initiative du gouvernement n’aurait eu la moindre chance d’être créditée d’une majorité de l’opinion.
Qu’on ne se fie pas trop à la légendaire passivité belge. L’effritement dans les sondages des partis traditionnels de collaboration avec le système économique : PS et MR en tête, est un signe faisant suite au « drame » français. C’est toujours avec un peu de retard que l’opinion belge réagit par rapport à l’opinion française. Lourdeur d’esprit, réaction plus lente, peu importe, le fait est qu’en mai nous eussions plutôt voté oui, alors que fin juin, je parierais le contraire.
Mais cette majorité qui se serait peut-être dégagée sur le non, est loin d’être homogène. C’est bien la seule raison valable qui aurait déterminé les hommes politiques belges à éviter le référendum. Les nationalistes et les souverainistes ont joint leurs voix à celles à la composante sociale. Enfin, il y a aussi parmi les partisans du non, ceux qui ont cru à une renégociation possible.
A l’occasion du coup de force français, les socialistes européens devraient songer à une politique qui ressouderait leurs électeurs sur un thème capable d’unir à nouveau les gauches. Ceux qui ont voté non ont montré la voie, pourquoi attendre que la situation économique se dégrade davantage ? Une politique de réorganisation des gauches autour d’un projet de réformes du système capitaliste doit être mise en œuvre le plus rapidement possible.
Il en va du crédit de la gauche qui a reconquis sa crédibilité grâce à l’opinion majoritaire du non, malgré l’aveuglement de certains de ses dirigeants.

Qu’est-ce qui a fait défaut dans la Constitution mort-née ?
On n’a jamais vu une Constitution dans aucun pays au monde inscrire dans les textes l’inexorabilité d’un système économique, en l’occurrence le capitalisme. C’est toute la troisième partie de la Constitution Giscard qui est à revoir. La réforme de la Banque centrale devrait s’accélérer pour plus de collégialité dans les décisions. L’égalisation des minima sociaux sur les taux les plus bas doit être supprimée ; en ce domaine l’Europe n’applique pas à elle-même ce qu’elle impose aux autres, quand on sait que les nouveaux traitements des députés européens sont plafonnés à 7.000 € ! Enfin, il faudrait établir clairement ce qu’on entend par « concurrence non-faussée » ?
Malgré tout ce qu’on a pu raconter sur la Constitution, elle pourrait toujours être rediscutée au Parlement européen et être amendée sur initiative des groupes. On voit bien que s’il n’y a pas de repli sur un plan B de prévu, rien n’empêche le Parlement européen d’y réfléchir.

Richard III Duc de Gloucester - 0:16 | Commentaires (0)