My Kingdom For A Blog

On ne s’est rendu compte de rien, peut-être un peu à Hollywood… et encore, pour gagner leur vie les comédiens jouent parfois dans dix panades à la fois. Si bien qu’ils ne s’y retrouvent plus. Mais les savants, là pardon… Ils savent que Termitotor n’a pas dit son dernier mot et qu’avec La Force derrière lui, les sabres au laser, ce n’est pas fini.
Dans le passé, sur la planète Pi2x, il y a plus de cent mille ans, Termitotor était coiffeur et s’appelait Raymond. C’est lui qui a inventé la coupe au rasoir laser… C’est dire l’expérience, le maniement, la technique… L’after-shave que c’est Termitotor !
A savoir que mon existence dépende des maîtres de Pi2x, je suis à la fois inquiet et je me fous de tout, puisque je ne puis plus maîtriser mon destin social et sexuel. Les femmes que j’entreprends sentent que je suis possédé par La Force, aussi ne veulent-elles pas que je les possède à mon tour, de peur d’être intégrées dans le Grand Processus et entraînées dans le Fatal Toboggan. Aussi, il n’y a qu’un baisé, c’est moi !
La nouvelle carte d’identité qui numérote les poils pubiens, et publie journellement votre état des mœurs au poste de police le plus proche, ce sont Eux.... Grâce aux sacs poubelles jaunes et bleus, ils repèrent les gros budgets afin d’imposer la taxe prévue par La Force…
Termitotor est partout. Voilà ce que je sais.
L’autre jour, j’ai cru le reconnaître, il s’était fait la tête de Hermann De Croo. On voyait nettement les raccords du masque en caoutchouc aux tempes et au menton. La question du nombre des mandats des personnels politiques… Termitotor s’en fout. C’était juste pour nous sonder avant la nouvelle apocalypse programmée pour nos gueules en 2006 sur Pi2x. On ne sait pas si c’est celle de la démocratie ou celle de la fin du monde. Enfin, qu’est-ce que je raconte ? Comme si la fin du monde n’était pas pour Hermann - le vrai cette fois - la fin de sa démocratie. Sa démocratie, ce n’est pas celle de tout le monde, non, c’est la sienne bien à lui. Il l’a enfermée dans l’armoire à pharmacie du parlement et garde la clé dans une petite poche qu’il a fait coudre dans son slip aux armes de la Belgique. La démocratie de Hermann était jusqu’à présent supérieure à La Force, mais Termitotor avec ses nouveaux sabres !... Le vrai Hermann a voulu dénoncer l’attaque imminente. « Les plus de 20 mandats viennent de Pi2x… Pas op ! » Il n’a pas eu le temps. Hop, il a été remplacé à la télé par décision venue de Pi2x…. ordre à ne pas discuter ! Je suis le seul à avoir vu que la barbe postiche était en soie de porc… les grognements étaient authentiques. On les avait enregistrés la veille dans un élevage à Tongres; une pure merveille de technique du T-X cyborg.

Afin de savoir pourquoi je suis à la fois inquiet et libéré, il faut revenir aux événements.
Dix ans ont passé depuis que John Connor a sauvé l’humanité de la destruction totale. Aujourd’hui âgé de 22 ans, il vit clandestinement – il n’a ni maison, ni carte de crédit, ni téléphone cellulaire, ni carte du PS, ni travail… Son existence n’est mentionnée nulle part. C’est un homme heureux.
Je le pensais pas plus tard qu’hier en écoutant l’engueulade téléphonique d’un ami parce que j’avais mentionné Jean-Denys Boussart, dans les ministres de la République Libre d’Outremeuse !... alors, qu’il fait partie de la bande rivale de Saint-Pholien… fatale méprise, erreur d’un non-professionnel… qui plus est, j’avais mal orthographié ce nom illustre. Si j’avais été John Connor, jamais je n’aurais reconnu ma méprise et vous ne le sauriez pas. N’ayant pas atteint le dernier dan du parfait, je ne sais pas mentir, je ne suis que non professionnel. Je relate de travers. Je suis de mauvaise foi. Vous voyez ce qui m’est arrivé avec Jean-Denys Boussart ?… C’est à cette seule condition que j’échappe à Skynet, le réseau global ultrasophistiqué de machines qui a déjà tenté de me tuer.
Mais Skynet n’a pas dit son dernier mot. Le T-X, son cyborg le plus évolué, arrive pour achever la mission ratée par le T-1000. Cette machine est aussi belle que redoutable. Et Connor n’est pas sa seule cible : Kate Brewster, une jeune vétérinaire, figure aussi sur sa liste… Tout le monde l’avait oubliée, Brewster machine est de sexe féminin. On dit une machine pour elle et un machin pour Connor. Tout est complexe chez Pi2x car chaque machine est pourvue d’un machin. Et celui de Kate Brewster est violemment convoité par John Connor.
Je ne sais pas si vous me suivez. Mon ami, non, il a raccroché depuis longtemps…
Pour Connor et Kate, le seul espoir de survie repose sur le Termitotor, l’ancien ennemi… Ensemble, ils devront affronter l’exceptionnelle technologie du T-X ou vivre la fin du monde avec Hermann De Croo.
Devant la plastique de Kate Brewster, Richard III n’hésite pas… Il le crie « mon royaume pour une pouffiasse ! » « My kingdom for one charity dame ».
Je suis comme ça… y a que les femmes qui m’intéressent. Pour les sauver, je pars avec John Connor et Kate dans un voyage à travers le temps et l’espace faire un stage de coiffure sur Pi2x, à seule fin de manier le sabre laser aussi bien que Termitotor.
Surbouqué dans le vol Bressoux-bas Hollywood, John Connor fera le voyage dans la logette du train d’atterrissage et mourra surgelé. Kate et moi, nous dégèlerons le sabre laser de notre héros dans une chambre d’hôtel « Glamour hotel ». Au studio de la Paramount, Termitotor déguisé en comédien, sera le seul à jouer juste, sans la voix de fausset si appréciée d’Hector Magotte. Nous le déciderons à se mettre au service du monde. Celui-ci sera sauvé !

Notice : (Pourquoi ce titre ? Que vient faire Amélie Mauresmo dans ce cirque ? Rien ! J’avais toujours rêvé d’en arriver là. C’est fait ? Vous m’en voyez ravi.)