psychologue-grutier.
- Vingt dieux, Freddy, d’où tu sors cette bagnole ?
-Elle est à moi, mon vieux !
-Elle fait au moins dans les 25 mille euros !
-Le double aussi, mon bouffi !...
-T’es plus grutier à Chertal ?
- Non, ils m’ont foutu à la porte, les salauds…
-Tu fais quoi, à l’heure qu’il est ?
-Psychologue….
-Toi ?
-Moi !
-T’as même pas fini tes gardiennes !...
-T’occupes… C’est un métier au plus tu fermes ta gueule, au mieux c’est !...
-Raconte.
-Tu sais qu’après Chertal, j’ai fait tous les métiers… surtout chômeur.
-Même que je t’avais vu mancheux au Pont d’Avroy, tu te rappelles ?…
-Tu parles… une salope m’avait rayé parce que j’avais pas répondu à son interview, j’étais patraque… A force de tracassins, je bandais plus et ma femme s’était barrée avec mon meilleur copain… C’est alors que j’ai rencontré l’adjudant Trouillard…
-C’lui de la Chartreuse, du temps de service qu’on a fait ensemble ?
-Le même. Ça remonte…
-Alors ?
-Après notre temps, l’année suivante, il s’était fait pincer à la feuillée en train d’entreprendre un conscrit, par le lieutenant Grobaston…
-Je sais. Il était un peu tapette. Le lieutenant aussi, d’ailleurs. Jaloux sans doute ?
-Ce mec avait inventé la thérapie de groupe pour toutes les mal baisées, les surfeuses du NET, les écorchées du troisième millénaire, les sclérosées du bonheur…
-Oui, y en a un paquet…
-Il les réunissait dans une arrière salle, les laissait dégoiser leurs conneries en ponctuant d’un « très bien », ou d’un « ce n’est pas grave » quand elles reprenaient du souffle, tandis qu’il se branlait sous la table, d’où parfois les yeux révulsés du gourou, comme s’il était en transe.
-Comment il se faisait l’oseille ?
-…avait commencé avec une petite boîte tupperware, comme à l’église. Ça donnait que dalle, les garces, elles mettaient jamais que des ronds jaunes…
-Oui, le coup de la petite pièce de Bernadette Chirac…
-Alors, il a déménagé dans les quartiers chics. A loué à prix d’or un rez-de-chaussée rupin… a mis une plaque en cuivre « Eusèbe de Trouillard chercheur d’académie psychologue » et a attendu la morue…
-C’était plus le tupperware à douze balles...
-L’Eusèbe avait fait l’occupation chez les verts de gris en 45, il me disait toujours : « Was ist typisch Tupperware? Das ausgezeichnete, mehrfach prämierte Design, die Spitzenqualität der Produkte, eine umfassende Beratung und Top-Service? “
-Passons... Il s’est mis au tarif profession libérale ?
- A cent euros la séance, quand elles sont douze autour de la table, ça chiffre. Avec représentation en matinée et en soirée samedis et dimanches…
-Comment t‘as pris la relève ?
-J’étais comme qui dirait son assistant. J’ouvrais les portes, débarrassais des manteaux et passais le plateau avec le champagne… Mais l’Eusèbe était un cavaleur, enculé mais cavaleur, un reste de la vie de garnison, quelque part à Sigmaringen avec la gretchen qu’est en manque avec son Jules en captivité à Novossibirsk… Alors, il se tapait les passables…
-Il avait un truc ?
-Oui, il en retenait une qu’il voulait couvrir – comme on dit dans les champs – en thérapie spéciale, question d’expérimenter les grands chagrins, de la crise de foie aux hémorroïdes en passant par les peines d’amour. Comme il avait pas le temps, dès qu’il était en privé avec l’effrontée, il sortait son chtibre. Où la dame lui foutait un aller et retour sur la gueule et on la revoyait plus, ou la séance suivante, elle mettait deux cents sur la console façon funérarium qu’était à l’entrée et que j’étais chargé de surveiller de près. J’avais bien vu que les deux cents dans le plateau prenaient de l’ampleur. J’entrevoyais la catastrophe, une confidence, tu sais, femme à l’autre, ce que nous entre hommes on n’oserait pas dire, du genre, c’est la verrue au bout de son Joly Jumper qu’est irrésistible, alors tu vois la gueule de l’autre qui pensait qu’au calibre de l’Eusèbe.
-Alors ?
-Elles se sont empoignées en matinée de samedi. L’Eusèbe et moi, on a eu juste le temps de sauter sur les biftons du plateau et de foutre le camp par la fenêtre, côté cour. Il s’est mis aux abonnés absents. Je crois qu’il s’est reconverti dans l’adolescent boutonneux qu’à des malaises à force de branlettes… Il les aide un peu, quoi…
-Et toi, t’as repris le fonds de commerce ?
-Oui, mais ailleurs.
-T’es où ?
-Juan-les-Pins l’hiver et Knock-le-Zout l’été.
-Bien, mon cochon !... T’as pas besoin d’un homme à tout Faire ?