Posh Spice, Malika Ménard, Bridget and C°.
-On te voit plus aux réunions, ces temp-ci.
-J’avais plus le moral. C’est le dernier Hulot qui m’a plombé.
-Quoi, tu sauves plus la planète avec nous ?
-Les catastrophes de Nicolas, je les prenais pour moi. J’en rêvais la nuit. Puis, le mois dernier, je vais en ville voir le dernier Woody Allen au Churchill.
-L’histoire du vieux Nobel boiteux qui se tape une jeune éblouissante, quel rapport ?
-Tu me connais. Je peux pas passer devant quelqu’un qui me demande une petite pièce, sans lui donner.
-T’as fait le tour des mancheux comme d’habitude…
-Sauf qu’à la caisse, il me manquait 20 cents pour acheter mon ticket.
-Et alors ?
-Tu me croiras si tu veux, personne n’a voulu faire l’appoint.
-C’est moche !
-J’attends le bus pour remonter. Il s’amène. Je veux montrer mon abonnement. On m’avait piqué mon portefeuille !
-Un mancheux ?
-Je pense pas. Peut-être à l’arrêt, sous la verrière. C’est plein de pro de la fauche aux abris de bus !
-Et c’est pour ça que tu viens plus aux réunions ?
-Non. J’ai commencé une thérapie. Je ne suis plus moi. Je change de peau. Je m’intéresse aux stars.
-T’as changé de psy ?
-C’est une idée qui m’est venue après un cauchemar avec Hulot et moi sur un iceberg en train de fondre, juste comme il venait de m’apprendre qu’il était gay. Je me suis réveillé en sueur... Au lieu de prendre tout sur moi, j’ai décidé de devenir people. Je me glisse dans la peau des célébrités. Je ressens leurs triomphes comme si c’étaient les miens…
-Tu vis par procuration, en quelque sorte.
-Je me fous de ce que tu penses., Ça me fait du bien. Je vis mieux !
-Sur qui tu as une fixette ?
-C’est variable. Tantôt l’un, tantôt l’autre.
-T’as bien un people qui t’attire plus qu’un autre ? Tu vis pas de Fred Astaire à David Beckham avec toutes les stars du show-biz des cinquante dernières années !
-J’ai évolué et j’évolue encore. Au départ, j’étais timide. Je savais pas trop. Quel droit j’avais de savoir si Bruce Willis porte à droite ? C’est le type de la réclame des magasins Leclerc à la radio qui m’a donné l’idée…
-Quoi, le mec qui peux pas l’ouvrir sans parler de son hyper préféré ! C’est infernal ! Tu te vois dans sa peau et la conversation que t’aurais avec ta femme ? « On fait des prix sur le papier des chiottes chez Leclerc, chérie, j’y cours. Si je prends cent rouleaux, on me les fait à moins dix pour cent !... ». Heureusement pour lui que c’est de la pub et, si ça trouve, le comédien habite à côté de Carrefour et n’a jamais mis les pieds chez Leclerc !
-Tout ce que tu dis, je l’ai pensé aussi. Je me suis glissé dans cette peau d’hareng de Ségala et du coup, je voyais plus ma montre Casio, mais j’avais une Rolex au poignet…
-Tu déconnes là…
-Pas du tout. Je transformais la réalité trop moche pour moi. J’incarnais quelqu’un d’autre. J’en oubliais de me détester, détester les tueurs de bébés phoques au Canada, les produits made in China… Sarkozy avait fini de me gonfler… C’était comme une renaissance, plutôt une naissance.
-Pourquoi tu me dis ça avec la gueule des mauvais jours, exactement la tête de la dernière fois, quand tu nous a balancé le chiffre des tonnes de CO² que les Amerloques rejettent dans l’atmosphère ?
-C’est à cause d’Adjani.
-Qui ? Isabelle Chose ? Celle qu’a pas besoin de se botoxer la gueule vu qu’elle est naturellement joufflue et qu’ainsi on voit pas trop son âge ?
-Tu n’en parles pas comme ça, s’il te plaît ? C’est comme si tu m’envoyais la vanne sur le pif…
-Ouais. Enfin, qu’est-ce qu’elle t’a fait, la comédienne inoubliable ?
- Elle a quitté le neurochirurgien Stéphane Delajoux.
-Il était jaloux de sa vieille poupée ?
-Ils s’étaient déjà séparés à l’amiable. Ils s’étaient rabibochés. Je revivais, tu penses. Puis, vraiment ça vient de casser encore, rapport à Johnny. Cette fois c’est la fin. Ils se séparent pour de bon.
-Te voilà débarrassé. Tu peux te recaser. Demie Moore, ça te dit ? Elle parle anglais, ça te ferait moins souffrir… tu connais pas la langue… Attends, t’as dit Johnny ?
-Delajoux est le frère du copain de Laura Smet, la fille de Johnny. Le crooner est actuellement hospitalisé au Cedars-Sinai de Los Angeles pour une grave infection survenue à la suite de son opération d'une hernie discale… opération préconisée par Delajoux… Isabelle aime Johnny… Tu vois le drame ?
-Tu devrais revenir aux réunions. Je crois que t’as fait le tour du people. Si tu veux, on va te coller aux Parcs naturels, aux espèces sauvées. Qu’est-ce que tu dirais du retour du loup au Mercantour ? Hein ! que voilà un beau sujet… sauf si tu deviens lycanthrope…