My Kingdom For A Blog

Le mariage « dont on se fout » sera donc regardé par deux milliards de gens. La plupart d’entre eux avaient juré qu’ils ne le regarderaient pas.
Fascination collective pour un non-événement, devenu l’événement du siècle par le seul pouvoir de la multitude ? Grand’messe pour notre part d’irrationnel ? C’est bien possible.
Les Anglais accablés de dettes, engagés dans des processus de purges massives des Administrations, complètement désillusionnés quant à l’efficacité économique de la mondialisation, iront s’étourdir à « the mariage » pour oublier un quotidien qui n’est radieux qu’à la City et qui ne le sera à Westminster qu’exceptionnellement, en identifiant les spectateurs « au bonheur » du couple !
Nos républicains flamands abandonneront provisoirement leur haine de la dynastie pour lorgner du côté de Philippe et Mathilde, parés comme des arbres de Noël dans cette grande foire aux vanités.
Ce grand événement de l’Histoire sera sans conséquence pour le lendemain, sauf pour les marchands, parce que les vrais grands événements sont souvent imperceptibles dans l’immédiat.
C’est le brusque renvoi de Necker à la veille de 1789 qui fait office du paravent qui cache la montée vertigineuse des spéculations sur les farines. C’est la capitulation en rase campagne de Léopold III, qui permet une collaboration honteuse de la « Nation » flamande à l’européanisme d’Adolphe Hitler. C’est l’effroi du génocide rwandais dans le monde qui permet à l’indignation de s’écouler entre deux berges bien contrôlées, alors que des Régimes forts et indignes gardent sous les fers des centaines de millions de gens, dont la plupart meurent, sans qu’on fasse mine de s’en apercevoir !
Alors, vous pensez, un mariage glamour de deux jeunes gens beaux, riches, célèbres, sans jamais avoir eu à le prouver, quel magnifique conte de fée à un moment où notre civilisation coule sans bruits, gigantesque navire si surchargés de magnificences qu’on n’a pas vu ceux qui en faisaient les splendeurs, les pieds dans l’eau des cales vermoulues.
Ce qui est étonnant dans le show, ce sont les coutumes anciennes, les habits du dimanche du temps de Dourakine, l’art des dames de montrer les naissances des lobes mammaires afin d’y faire briller les diamants, tandis que les plus effrontées crantent leur robe longue jusqu’à l’extrême limite d’une jarretière remise à la mode pour la journée. Joséphine, au temps du Directoire, ainsi accoutrée permit à Bonaparte d’en connaître les charmes pour en discuter du prix, ce qui n’est plus le cas d’Elisabeth II, au vieil égrillard d’Edimbourg !
Le public boira cette nostalgie comme un breuvage de l’éternelle jeunesse.

Seules les vaches ne relèveront pas la tête et paîtront comme si de rien n’était dans le pré à côté du salon où la famille cherchera à tâtons une bouche béante au-dessus de deux yeux ronds face à l’écran plat, pour y enfourner à la hâte n’importe quoi sorti du frigo pour la circonstance.
Ce qui tendra à prouver que le règne animal est parfois et de très loin supérieur à l’homme.
Les speakers de radio et de télévision seront en cravate, les pétillantes créatures du paf représentées par Mesdames Drucker et consort feront des efforts vestimentaires. Karl Lagerfeld y exhibera son col ridicule. Il dépeindra de sa voix d’Uhlan les horreurs vestimentaires, dès lors que les hardes ne sortent pas griffées de sa maison.
Ils rappelleront le ton solennel de feu Léon Zitrone, le champion de la nécro et des mariages.
Certains magazines républicains rapporteront avec leur vulgarité native, que Kate n’aura pas sucé que des glaçons en compagnie du prince.
Et puis, dès le lendemain, il faudra bien se réveiller sur un présent qui continue.
La gueule des autres, la pluie qui tombe et la course à l’euro s’arrêteront lorsque le destin aura notre peau, pour une autre cérémonie, plus modeste, plus chiche en temps quoique aussi précise, qui aura pour cadre un funérarium, salon 5 ou 6, pour une expédition en un peu moins de vingt minutes d’un corps jadis dressé aux vivats du mariage et qui s’en va vite fait en fumée et en dispersion des cendres, dans l’anonymat absolu et sans le réconfort de quelques bravos, sinon ceux d’une famille qui compte bien rentrer à l’heure pour connaître les suites diverses de ses feuilletons, substituts moins glamour de Kate et William.