On est bien parti !
M’ame Milquet n’en revient pas, Groens non plus, voilà que le petit homme des Abruzzes a réussi la plus grande réforme de l’Etat belge au monde !
Avant lui, il n’y avait que Charlier Jambe-de-bois et les étudiants chahuteurs de la Muette de Portici en compétition pour le prix Nobel du plus grand Belge !...
Le pays a été poussé dans les cordes pendant 480 jours. Le roi allait jeter l’éponge. Et voilà que dans un dernier sursaut, le poids léger Di Roublardo a mis le poids lourd De Wever K.O. à la quinzième reprise !
Ouf, on a eu chaud.
Ce qui n’a pas empêché les agences de notation de nous descendre d’un cran à cause des banques qui n’ont pas profité du triomphe, enfin, il y a toujours des grincheux.
La gentry d’Uccle a senti le vent du boulet de la flamanditude. Le bel Armand n’en menait pas large. Recommencer à zéro dans une nouvelle république, c’est dur à son âge. Il en tremble encore en boutonnant sa chemise le matin, avant de passer chez la manucure.
Et pas que lui, la bourgeoisie d’Anvers à Bouillon se posait la question en se faisant cirer les Weston par le petit personnel.
La grosse question : convenait-il – tout de suite - de transférer ce qui restait des fonds placés en Belgique à Guernesey ? La vague nationaliste flamande la plus bête du monde semblait ranimer le souvenir du rouleau compresseur russe de 14, qui mit l’uhlan dans le fossé, avant de se faire éparpiller par un homme plus petit encore que Roublardo, Lénine !
Quant au hardi peuple wallon, il n’en menait pas large jusqu’à loucher sur la France. Les lavandières s’épuisaient à frotter les pans de chemises souillés par le relâchement instinctif des sphincters dans les grandes peurs.
Rudy de la Motte s’emballait pour son roi, comme Eloi. En prévision de la république, mine-de- rien, juste avant la bonne nouvelle, il réservait encore un aller simple sur le Thalys.
Wouter Beke en érection prolongée ne parvenait plus à se dégager des profondeurs du Gros. Visiblement son priapisme flamingant avait besoin d’un seau d’eau glacée. Il fut lancé d’une main royale, sans doute de femme, à un moment où même Pascal Delwit n’y croyait plus.
On était sauvé !
Renonçant à tout prurit gauchiste, Eloi Di Roublardo retrouvait dans la gamme de son immense talent, la mélodie du bonheur, afin que les Sept pleurassent de joie en harmonie.
Le tour était joué. Les accords pliés, la dynastie pouvait procéder aux prémices préparatoires du futur règne.
Le vestibule nickel, plus rien n’empêche le suivant d’Albert, de répéter son rôle avant de gravir les marches au festival de la Brabançonne.
Eloi Di Roublardo chevauche en tête des sondages. Il promet au monde ébahi de peaufiner la suite plus rapidement. Le reliquat n’est pas grand-chose : la dette, la maladie et le chômage. Comme ça ne touche l’élite en rien, l’accord final et complet devrait pouvoir se boucler fin de semaine.
Les esprits chagrins, quasiment des malades mentaux, douteront de la qualité socialiste des accords. Les héros, de la table ronde qui se termine, sauront leur clouer le bec, comme une des figures de proue du PS le fit l’autre dimanche depuis sa propriété de Lasne.
Un an et demi sur BHV, trois jours fin de semaine pour s’occuper des citoyens, après ça qu’on vienne pas dire qu’Il s’occupe pas de nous !
Le populisme ne passera pas ! Le Gros et Maingain sont de la revue, les royalistes ont choisi l’autisme. La réplique la plus cinglante a toujours été de fermer sa gueule. Pendant plus d’un an, c’est ce qu’ils ont fait. C’est dire comme ils se sont bien entraînés, pour ne pas répondre aux provocations du Gros.
Si les emmerdeurs ne connaissent rien en matière de nouveautés socialistes, c’est qu’ils n’ont pas évolués. L’acier reste à forger, nom de dieu ! La meilleure école, c’est la misère pense-t-on au parti. Un œil sur le PIB, une main sur le buser, le bonheur est à portée…
Le chef, dès qu’il sera intronisé Premier, se fera un plaisir de nous lire le mode d’emploi. Ce sera dans cinq ans, puisqu’on va faire coïncider les dates de toutes les élections afin de lessiver d’un coup les rancœurs qu’on accumule.
Pour tout renseignement complémentaire, nous aurons notre feuille d’impôt, de probables augmentation de la TVA et avec le miracle d’avoir nos braves Flamands à nos côtés, le sourire de l’auxiliaire du Jocond, depuis Lasne.
Les pointilleux et les soupçonneux pourront s’inscrire au PS afin de solliciter les avis de l’USC de leur quartier, sur le concours de pétanque au profit de la Saint-Nicolas des enfants de chômeurs.
Le conseil à suivre : il faut éteindre la lumière pour ne pas voir la misère noire. C’est aussi judicieux que de baiser sans capote une belle personne en discothèque, puisqu’il y a la trithérapie.
Ah ! on est bien parti…