My Kingdom For A Blog

Ah ! on n’en peut plus… les balourds de la Région ont encore frappé ! Ils ont commandé un rapport à McKinsey de 477.000 € pour s’entendre dire, ce que toute la Wallonie savait déjà.
Enfin, couronnant le tout, 200.000 € seront portés au compte du même pour un logo !
On oublie le suivi des grandes choses de McKinsey pour nous. Elle pourrait nous valoir la fortune, moyennant 2 millions nécessaires par an pour le suivi du logo. Penaud 1er, notre ministre-président Demotte, est victime du syndrome de Ouagadougou : le fils d’un ambassadeur du Togo au Cameroun, a besoin de deux briques tout de suite pour palper deux milliards. Il suffit de lui verser une petite somme, juste de quoi prendre l’avion pour Namur, de passer chez le notaire, avant de livrer à Rudy une valise de dollars.
Madoff n’y avait pas pensé, dis-donc !
On se souvient du logo de la ville de Liège qui ressemble à la virgule que les salingues font sur les murs des WC dépourvus de papier toilette. Il y a des chances que les Amerloques de Chicago, dont une filiale squatte le pavé parisien, trouveront le logo adapté aux lémuriens de Namur. Je vois bien un Hamburger ciblant le centre d’une choucroute ressemblant à un vagin d’une blonde, avec au sommet de la vulve un pique-toast aux couleurs de la Wallonie !
Ces cloportes du Grognon qui nous humilient à l’étranger, ne se contentent pas de coûter fort cher, eux et leurs familles, il faut encore qu’ils appellent à l’aide une société ô combien anonyme, afin d’alourdir nos dettes.
Et si on se passait de nos intermédiaires ? Pourquoi pas un gouvernement wallon McKinsey ? La boîte à des milliards à ne savoir où fourrer. On met Demotte à la porte et on demande au patron de McKinsey de prendre sa place.
En attendant ce grand jour, il faut qu’on se les farcisse jusqu’au dernier !
Je vous demande un peu : le Vice-président du chose, Ministre de l'Économie, des P.M.E., du Commerce extérieur et des Technologies nouvelles, Jean-Claude Marcourt, lui-même, l’effet d’images pour la Wallonie à l’étranger !
Mais ce type rayonne comme une 25 watts au plafond des grottes de Han ! Je parle de Marcourt, comme je parlerais de Furlan, chargé du tourisme ou Nollet qui est au Développement durable, ce que la pile Wonder était à Bernard Tapie quand le bien burné s’engraissait aux faillites.
Parmi nos multi casquettes, il devrait se trouver au moins une sorte de ministre des affaires étrangères, camouflé sous l’appellation « commerce et relation publique ». Le préposé serait une sorte de voyageur de commerce de nos babillards. Hélas ! ceux-ci ont peur de voir leur Belgique nourricière disparaître et avec elle le gouvernement régional. Ils n’y ont pas pensé ! Alors, ils font appel à l’étranger, discrètement, pour le rayonnement trop pâlot d’une Région qui n’avait pas besoin de ça pour faire tourner le compteur des dépenses.
Qui donc mieux que les USA sont qualifiés pour « vendre » la Wallonie dans le monde ?
Personne !... Ils ont une sacrée carte de visite ! Eux-mêmes se sont vendus comme des petits pains aux Chinois, en échange de rames de dollars qui font travailler les imprimeries américaines nuit et jour !

Alors, McKinsey a compris tout de suite à qui il avait affaire. Il a fourgué, après réception de nos pépettes, la réponse que l’Élysette de Penaud 1er attendait « La Wallonie ?... sa différence avec le voisin, c’est le Wallon ouvert au monde. » Voilà les Flamands prévenus, le Wallon s’ouvre au monde, le Flamand lui, se ferme !...
C’est quand même le Flamand « fermé » qui a une meilleure image à l’étranger que le Wallon « ouvert » !
Néanmoins, McKinsey sait, que rien ne marchera de toute façon. Il aura toujours Demotte comme gros client.
Alors va pour l’ouverture au monde. C’est tout le Maghreb qui est prévenu. Laurette Onkelinx n’est plus wallonne, mais elle viendra nous aider à recevoir. D’autant que les socialistes sont les gens les plus ouverts qui soient. A partir d’un joli paquet de biftons, ils sont ouverts, même le dimanche.
Une condition avant l’ouverture au monde : réfléchir à l’étendard que Penaud 1er va porter à bout de bras !... D’où le logo, la magie du logo !... Comme du temps des cathédrales, quand on sortait la bannière à la procession !
- Ah ! t’as vu le sigle wallon ! Une crotte de nez soutenu par des spermatozoïdes ! Génial !
Avec ça on va conquérir toutes les parts de marché avant les Flamands ! Chic…
Je ne sais pas si les logos vous branchent pour acheter une voiture (à part le jaguar bondissant ou Minerve dressée en bouchon de radiateur), encore moins un sèche-cheveux ou une friteuse. Je ne suis pas un fan de logos. Demotte, oui !... C’est un acheteur compulsif qui les collectionne.
Blague à part, l’image de marque de la Wallonie éternelle s’est toujours révélée un fiasco complet.
Voilà qui est parfait, on a toujours été bons en ratage !… Mais, tout de même, qui va payer la facture McKinsey ?