Welkom !
Les Français riches rêvent de devenir Belges !
Ils avaient encore une autre option, devenir Suisses. Il faut croire que c’est plus intéressant de faire comme Gégé, Belge rien qu’en traversant la rue.
Pour Monaco, c’est loupé. Ils peuvent s’installer sur le rocher, mais les Français sont taxables par le fisc français.
Donc, le Belge est attractif ! Didier Reynders et Serge Michel, avec tout le beau linge de la capitale font la fête aux Français. Ces émigrés ne sont pas des Roms. Ils viennent déposer leurs coffiots dans nos banques avant qu’Ayrault ne palpe le magot, au nom de la France ! Comme ils ne sont plus Français, ils s’en foutent.
C’est à ce point attractif, qu’on se demande si le modeste de Mons n’est pas en train de nous prendre par derrière ! Nos nouveaux émigrés sont classes ! Ils ne cherchent pas du boulot. Mieux, Fillon et Copé adorent ceux qui se faufilent du bon côté de la frontière. L’UMP les plaint sans un mot pour leurs compatriotes qui bossent pour moins de 1500 € par mois !
Le fric n’a pas de patrie, Reynders et Michel se tuent à nous le dire !
C’est simple. Dans les gazettes, toutes libérales donc renseignées au dernier carat, on apprend qu’on est parmi le peloton de tête des surtaxés d’Europe, si les riches français rappliquent daredare, c’est que c’est bon pour eux, tellement c’est mauvais pour nous !
Vous suivez mon raisonnement ?
Et tout ça avec des ministres socialistes des deux côtés de la frontière !
On se demande même pourquoi les Français friqués pressent le mouvement avant les Réveillons ?
Il paraît qu’au premier janvier, la nouvelle loi de demande de naturalisation sera vraiment plus chouette pour ceux qui ont du blé à dépenser à Uccle et ailleurs. Pressés sans doute, ils n’attendent pas le bonus. Les soldes, les voyaient jamais, pourquoi ils commenceraient ?
Il suffira de montrer ses médailles olympiques, d’avoir un coup de pied fameux ou d’être comme Gégé un comédien hors-pair, pour aller voter la semaine suivante, au cas où les élections auraient lieu ces jours-là, naturalisé ultra rapide ! Les riches ont tous plus ou moins du talent planqué quelque part, une carte de banque gold et on vient vous chercher à la frontière !
Cornaqué par un MR vous aurez du choix : les plus beaux papiers, cartes diverses, permis de conduire, passeport international, et même un agent immobilier « spécial » pour les premières visites. Les ministres aux tampons, permis, paraphes, dimanche compris, seront aux guichets de la joyeuse entrée.
Par contre, si vous avez un nom à coucher dehors et trimé cinq ou dix ans dans les ateliers les plus dégueulasses du royaume à produire des merdes que même au Pakistan on ne fait plus, que vous aurez été bien brave, avec la nouvelle loi, vous risquez de rester Ouzbek ou Moldave encore un bon bout de temps.
A part ça, nos gardiens du temple sont vétilleux, pointilleux à l’extrême. Ce ne sont pas eux qui vendraient la nationalité du pays à des escrocs et à des malfaisants contre des dessous de table.
Dans la triste liste des Français devenant Belges par nécessité, il en est un qui pourrait – s’il le souhaitait – faire Belge garanti, comme si trois générations de Lagardère sortaient des Marolles. C’est Arnault, puisqu’il fricote avec Jade Forêt et que s’il l’épouse – peut-être cela est-il déjà fait ? – il pourrait s’installer en Belgique, comme chez lui.
C’est dire que cette solution possible va secouer la jeune fille en fleur de nos provinces, et donner de l’espoir à la jeunesse méritante qui a des mensurations de rêve !
Quand, je pense que ce qui énerve Charles Michel, ce n’est pas cet afflux de friqués, mais les grèves sauvages à répétition !
Et la presse… pourtant nos grands reporters menacés de finir au CPAS, auraient bien besoin de se rénover dans l’indignation. Eh bien ! pas un mot sur l’attraction incomparable de notre système fiscal ! Le rigolo de San Valentino est toujours à la recherche de quelques milliards et il se tient prêt à nous épouiller comme les macaques du zoo d’Anvers !
Décidément, charmant pays…
On aurait presque envie de ramasser les morceaux du passeport français de Depardieu, de le recoller et de s’en aller pousser la charrette à sa place !